Ольга Агеева - Беседы с Ангелами-Хранителями

Это неправильный вопрос: «Как стать достойным любви?» Достойны любви все без исключения, от самого момента своего рождения, независимо ни от чего. Недостойными люди представляются себе сами – и тем самым лишают себя великого счастья любви. Если вы отринете неверные представления о себе, если вы отринете чьи-то представления о вас как о «несовершенном» и «недостойном» – вы обретете истинную любовь.

На канал связи с ангелом-хранителем пришла восемнадцатилетняя девушка по имени Ольга. Тонкая, возвышенная, чувствительная натура, она была настроена очень романтически и даже идеалистически: сказала, что собирается ждать великой, «неземной» любви и не будет размениваться ни на что другое. Она была уверена, что в таких возвышенных помыслах ангел-хранитель ее непременно поддержит. Каково же было удивление Ольги, когда при посредстве медиума она услышала речи ангела-хранителя: «Не нужно ожидать великой любви. Тебе симпатичен Олег. Если ты выйдешь за него замуж, вы будете хорошей парой.

У тебя появятся дети, ты станешь взрослой женщиной, созреет, наберется опыта душа. И тогда после сорока лет ты, возможно, встретишь свою великую любовь. А иначе ты проведешь свои дни в одиночестве, истоскуешься, зачахнешь и вряд ли сможешь встретить любовь. Душе опыт нужен, душе жизнь нужна полноценная – а не ожидание, заполненное пустотой». «После сорока лет? – ахнула Ольга. – Да я же буду старухой! Кто же полюбит старуху?»

«Во-первых, ты вовсе не будешь еще старухой, – ответил ангел-хранитель. – А во-вторых, у души нет возраста, как нет возраста и у любви. Твой любимый будет видеть больше твою душу, чем твою внешность. Ты для него будешь всегда молода и прекрасна».

Многие люди начинают чуть ли не ненавидеть себя только потому, что нет другого человека, который любит их. Это ненормальное, болезненное состояние. Часто бывает, что, если даже такому человеку множество людей признаются в любви, он не верит им. Ему кажется, что все лгут, что все хотят использовать его, что-то получить от него. Это происходит оттого, что такой человек не любит сам себя. Ему кажется, что такого, как он, любить нельзя. Поэтому он все время требует доказательств любви от других, а если даже получает доказательства, то начинает беспокоиться, что его разлюбят, что он потеряет эту любовь. Такой человек просто теряет себя, любовь не обогащает его, а делает несчастным.

Невозможно быть любимым и любить другого, если не любишь сам себя. Поэтому обретение любви должно начинаться с обретения себя, с осознания своей ценности, принятия своей истинной сути, понимания, что ты достоин любви, как и все другие люди. Прежде чем искать партнера, который полюбил бы вас, сосредоточьтесь на самом себе, даже откажитесь от взаимоотношений на время, чтобы осознать свою Божественную сущность и присутствие Божественной любви в себе. Пока не откроешь эту любовь в самом себе, не получишь ее от другого человека. Многие говорят, что они были «никем», «не жили», пока не встретили любовь. Это ужасная ошибка. Неужели вы думаете, что если вы были «никем», то любимый человек сделал бы вас «кем-то»? Зачем вы лишаете ценности самих себя? Зачем вы возлагаете такое бремя ответственности на любимого, требуя, чтобы он сделал вас «кем-то»? Это очень тяжелое бремя для близкого человека. Не все выдерживают его – многие сбегают, не справившись с таким грузом ответственности. Неверно думать, что без любви другого человека вы как бы «не завершены» и другой нужен, чтобы дополнить и завершить вас. Только когда вы чувствуете себя целостным, полноценным, завершенным, любящим себя и Бога в себе – только тогда к вам приходит настоящая любовь к другому человеку, от которого вы не требуете, чтобы он дополнил вашу недостающую часть, но с которым вместе вы можете радоваться собственной целостности, полноте бытия, с которым вы можете умножить эту полноту.

Бывает мгновенное интуитивное прозрение – и вы понимаете, что именно с этим человеком вам надо создать семью. Но бывает и по-другому: долгие годы и зрелые размышления требуются, чтобы решиться на это. Принимать это решение надо осознанно. Создавать семью можно лишь тогда, когда вы уверены: да, я хочу, чтобы именно этот человек, с таким характером, с такими привычками, с таким образом жизни дал свое понимание жизни, может быть, свой характер и привычки моему ребенку, чтобы он влиял на моего ребенка, воспитывал его, чтобы он был моим единомышленником во всем. Надо помнить, что создают семью два свободных человека, каждый из которых отвечает за себя. Необходимо понимать, что отношения могут меняться, что от любви может остаться одна привычка. Но и привычка может стать хорошей основой семьи – если только нет отчуждения. Семья нужна не для того, чтобы реализовать в ней свою энергию любви. Семья нужна прежде всего для того, чтобы создать определенное защитное поле и для мужа, и для жены, и в первую очередь – для детей. Очень многим влияниям темных сил люди могут противостоять, если у них правильно организована семья. Но что значит «правильно организованная семья»? Это семья, где муж и жена равноправны, где никто не главенствует, не поучает и не подавляет другого. Это сотрудничество в строительстве мощной защиты для детей и для себя. Это помощь друг другу, это понимание и уважение интересов друг друга, это внимание друг к другу, это совместная организация и обустройство дома, поддержание порядка в нем.

Чтобы создать такую семью, нужно прежде научиться понимать самого себя: что нужно развить в себе, что изменить, что исправить. Тот, кто не хочет понимать даже себя, не поймет и другого, не сможет сотрудничать с ним в деле создания семьи, а останется эгоистом, потребителем, который не желает ничего давать, хочет лишь получать от семьи.

Семья предполагает, что каждый человек в ней несет ответственность за других. Если только один несет ответственность, а второй лишь пожинает плоды, избегает любой ответственности, перекладывая ее на других, – это уже не семья. Семья – это союз равноправных свободных людей. Каждый отвечает за себя и за других. Если один прячется за другого, ищет в нем защиты и спасения и отказывается думать и принимать решения сам – он ошибается. Перед Богом каждый все равно будет отвечать за себя.

В хорошей семье хорошо всем – и древнему старику, и младенцу. Никто не чувствует себя обделенным, ненужным, обиженным.

Конечно, путь семейного человека совсем не легок. Помимо необходимости затрачивать труд на строительство взаимоотношений, у него много житейских забот: кормить и одевать семью, платить за жилье, обеспечивать множество других нужд детей и супругов. Но все это оправданно, если семья дает ощущение защищенности.

Только не надо пытаться привязать, «приклеить» к себе своих близких. Это не сделает семью крепче – лишь разрушит ее. Если ваши близкие слишком зависят от вас, если они не могут выжить без вашей поддержки – вы приносите им своей любовью вред, а не пользу. Такая привязанность пагубна. Она отделяет любимых людей от жизни, от мира, не дает сполна насладиться радостью бытия. Надо, чтобы ваша защита не превращалась в преграду между близкими вам людьми и миром. Пусть будут любовь, близость, но пусть не будет оков. Если ваша любовь к близким истинна, то вы дадите им возможность окунуться в мир, в жизнь, познать его радость и его боль. Иначе они будут оторваны от жизни и не испытают полноты счастья бытия. Надо научиться ощущать моменты, когда близость становится в тягость, и отстраняться на время. И не следует навязывать себя, а свою помощь предлагать лишь тогда, когда в тебе нуждаются.

Во взаимоотношениях надо заботиться о себе, уважать свои чувства – ведь только любя себя, можно любить ближнего. Как бы ни были крепки взаимоотношения в семье, о себе самом и о своем счастье в конечном итоге может позаботиться лишь сам человек. Этого не сделают для вас близкие, этого не сделаете вы для них. Помните об этом, не пытайтесь заменить собою других, не позволяйте другим заменить себя – решать за вас, пытаться делать вас счастливыми, устраивать вашу жизнь. Лучше вас это никто не сделает.

Антонина Петровна, женщина 42 лет, домохозяйка, пришла на сеанс связи с ангелом-хранителем, чтобы узнать, почему у нее не ладятся отношения с мужем. «Я его раздражаю, – сказала она. – Он постоянно повторяет: „Отстань, утомила”. Я обижаюсь, плачу, а сделать ничего не могу. Боюсь, что он уйдет от меня. Как уже угодить ему – не знаю». Ангел-хранитель дал ответ, которого женщина никак не ожидала: он посоветовал хотя бы на время перестать стараться угодить супругу, перестать заботиться о нем. Может быть, уехать куда-нибудь на пару недель или устроиться на работу, то есть тем или иным образом начать удовлетворять свои интересы, а не только интересы мужа. Антонине Петровне казалось, что чем больше она заботится о муже, тем больше он ее будет любить. На самом деле она, сама того не замечая, начала буквально контролировать каждый шаг мужа, не спуская с него глаз, – ей казалось, что это и есть забота. А для мужа такая забота стала обузой, он чувствовал, что его как будто душат таким усиленным вниманием. Для взрослого человека чрезмерная опека, переходящая в контроль за каждым шагом, является очень унизительной. Своей назойливой заботой жена, сама того не желая, как бы демонстрировала ему: «Ты сам ничего не можешь, тебе нельзя доверять, за тобой нужен глаз да глаз!» Антонина Петровна обиделась, когда ангел сказал ей об этом, она ответила, что ничего такого не имела в виду, когда заботилась о муже. Да, ответил ангел, может быть, на уровне сознания ничего такого и не имела в виду – но все ее поведение демонстрировало мужу именно такое отношение к нему.