Ли Кэрролл - Дети индиго. 10 лет спустя

Короче, меня просто тошнит от человечества, поскольку большая его часть не способна «понять» меня и только то и делает, что дает мне разные советы. Мне это не по душе, так как я заранее знаю, что они мне скажут. Я могу наперед пересказать все их слова еще до того, как они придут им на ум!

Так что я не нуждаюсь в чужих советах. Чего бы мне хотелось? Возможности дышать полной грудью. Этого мне хочется больше всего. Еще я хотела бы найти духовного искателя, который понял бы «глубокие» вещи, не подавлял бы меня и готов был меня выслушать. Я знаю, что им тоже этого хочется, но по каким-то причинам они этого не делают. Они, наверное, даже не догадываются, как сильно меня подавляют. Из-за этого я испытываю невероятные страдания, и рядом нет никого, кто бы выслушал и понял меня!

Если бы эти взрослые обратили на меня внимание! Им это под силу: стоит только успокоиться и прислушаться к моему голосу. Если они заняты тем, что проецируют на мою ситуацию свои собственные проблемы, они не смогут меня услышать и, следовательно, не поймут. Итак, сейчас есть две вещи, которых мне хочется больше всего: первое — сделать полный и глубокий вдох и второе — почувствовать человеческое тепло, которое возникает при общении двух людей. Второе желание — это необходимый минимум, и мне очень этого хочется. Я подозреваю, что другие Индиго, с которыми мне приходилось общаться, чувствуют то же самое и по тем же причинам.

Я уверена, что многим хотелось бы узнать, о чем мечтают современные Индиго. У меня, молодой женщины начала XXI века, много замечательных мечтаний, среди них есть и совершенно обычные желания, о которых люди думали всегда. Почему? Да потому что мечтать об этом — нормально для каждого человека! К примеру, я мечтаю о мире во всем мире; о том, чтобы народы разных стран любили и принимали друг друга. Я хочу, чтобы исчез расизм, хочу жить на чистой планете в гармонии с природой, помогать тем, кто страдает от тоски, ненависти к самому себе и депрессии; хочу решить все конфликты в человеческом мышлении, философии и поведении.

Людям не нужно спрашивать у меня, чего я хочу; им следует спросить самих себя, и они получат ответ. У нас с вами общие мечты и желания. Нам снится вечный сон Бога.

Катарин Девер — 24-летняя Индиго. Она об этом знает. Свое послание она адресовала не взрослым, а скорее подрастающему поколению, своим ровесникам и Индиго помладше. Возможно, эти строки прочтет тот, кому они очень нужны. Загляните на ее сайт: www.butterfly-mastery.com. Катарин написала книгу под названием «BetterMorphosis» и готовится стать учителем по личностному росту.

В свои двадцать четыре года я только начинаю понимать себя и осознавать, что принадлежу к числу тех, кого называют Детьми индиго. Откуда мне это известно? Как я это поняла?

За последние два года я проделала огромный путь, совершив путешествие внутрь себя. Мне наконец удалось избавиться от разнообразных зависимостей, которые одолевали меня с двенадцати или тринадцати лет: я бросила курить, пить, употреблять наркотики. Все это многие годы помогало мне прятаться от собственных чувств. Так я могла приглушить боль, страх и смятение, жившие в глубинах моей души.

Я всегда была бунтарем и притягивала к себе самые экстремальные, опасные и совершенно безумные ситуации и таких же людей. В подростковом возрасте я не желала знать никаких правил и ограничений.

К сожалению, моя жизнь пошла наперекосяк: уже к двадцати годам я стала так много пить, что у меня появилась зависимость. Все, кроме выпивки, потеряло для меня смысл.

Я не знала, как избавиться от этого, и не понимала, почему люди смотрят на жизнь иначе, чем я. В моей душе было столько радости, я так любила людей, но меня невероятно огорчали беды и горести, которые я видела вокруг. Я чувствовала себя очень одинокой, меня переполняло негодование и недовольство. В глубине души мне было очень страшно, я боялась быть «виноватой», боялась совершить ошибку.

Когда я бросила курить и перестала пить алкоголь, меня потянуло только на натуральную еду и напитки. Я полюбила свое тело, меня стала восхищать животворная сила плодов Матери Земли. Я испытала изумление перед чудом творения. Вдруг с моих глаз спала пелена. Все предстало передо мной в ином свете. Я решила вести здоровый образ жизни, начала заниматься физическими упражнениями, йогой, научилась использовать свои руки для исцеления людей при помощи универсальной жизненной силы или энергии.

Я увидела смысл и цель существования этого мира — даже хаос наполнял меня чувством покоя и всепоглощающим ощущением безопасности. Я стала доверять процессу жизни, понимать ее ритм и периоды, научилась прислушиваться к себе и своему телу. Я вспомнила множество сверхъестественных переживаний, случившихся со мной в детстве, после чего стала молиться и медитировать с еще большим усердием.

Я не говорю, что достигла идеала. Я по-прежнему учусь, ищу свой путь в этом удивительном мире, ошибаюсь, грущу, когда мне не везет. Так устроена жизнь. Но есть одно важное отличие: теперь у меня иной, более здоровый взгляд на вещи. Хотите узнать, в чем его суть?

Все просто: я — это я. И никакие СДВ, СДВГ, биполярные расстройства и остальные ярлыки ко мне отношения не имеют. Думаю, что в какой-то степени это относится и к термину Индиго, хотя он меня совершенно не задевает. Все мы — просто люди, и каждый из нас делает все возможное на своем уровне осознанности. Я стараюсь нести в этот мир свет, пусть все мои страхи, сомнения, мое эго и твердят мне, что это очередной идол, фетиш. В глубине души я знаю, что все мои переживания, мой мрачный взгляд на мир, который когда-то причинял мне столько боли, стал для меня не проклятием, а благословением.

Сейчас главное для меня — развивать свои таланты и раскрыть весь свой потенциал, чтобы служить всем живым существам на Земле. Меня больше не тревожит вопрос «Как остановить эту боль?», теперь мне важно «Какую пользу я могу принести?». Заходите на мой вебсайт www.butterfly-mastery.com.

Игра свойственна человеку от природы. Джен очень часто говорит родителям и учителям, что игра может стать ключом к взаимопониманию. Многим может показаться сомнительной попытка изменить серьезные вещи при помощи игры, но только не Индиго.

Дженни Уорд называет себя «активным игроком». Ее компания Playward была создана, чтобы осуществить в мире игровую революцию. Ей очень нравится учить и делиться своими знаниями. На сайте www.playward.com вы сможете больше узнать о ее работе, книгах и других интересных вещах.

Это статья, которую я недавно написала для журнала Vision. Я Индиго, и недавно у меня родилась первая дочь, Лила, которая сотрясла мой мир до основания! Как вы понимаете, эта тема очень важна для меня.

Я всегда была подвижной и любила играть. Помню, как мне нравилось бегать голышом и напевать какие-то детские песенки. Для меня всегда было важно самовыражение, и я любила проявлять себя в искусстве. Оглядываясь на свою жизнь, я испытываю благодарность за то, что мне представилась возможность понять, кем я не являюсь. Первый раз родители отдали меня на кружок танцев, когда мне исполнилось три года. Я никогда не забуду, какой восторг вызывали у меня балетные па и тот невероятный грохот, который мы поднимали на занятиях чечеткой. Моя энергия била ключом, а движения доставляли мне огромное удовольствие. Мне не просто нравились танцы, оказалось, что у меня талант. Я легко могла повторить движения любого танца, и мне нравилось выступать перед людьми.

Я никогда не стремилась стать лучшей. Для меня это было не важно, чего не скажешь о моих преподавателях. Меня включили в группу, участвовавшую в соревнованиях, и неожиданно для себя я очутилась в клетке, где мне предстояло терпеть многолетние ограничения. Я всегда знала, что моя любовь к танцам и пению не имела ничего общего с потребностью стать первой, и со временем я очень разочаровалась в законах, правивших миром.

Став подростком, я начала понимать, что отличаюсь от других детей. Все то, что было важно для окружающих, для меня не имело никакого значения. Мне хотелось теплых отношений с родителями и друзьями, и я никогда не понимала нашей системы образования.

В школе я держалась за счет своего обаяния. Мне нравилось веселить людей, и это было гораздо важнее, чем зубрежка дат на уроках истории. Оглядываясь назад, я не могу объяснить, как мне удалось закончить школу. Она всегда была на последнем месте в моем списке важных дел. В седьмом классе меня спросили, в какой колледж я собираюсь поступать, но я не смогла ответить, поскольку совершенно об этом не задумывалась. Тогда я поняла, насколько низко ценится искусство — и не только в среде учителей, но и во всем мире. Именно с этого началось мое внутреннее восстание. Я не была похожа на своих подруг. Чувствовала себя одинокой и глупой. Родители говорили, что мне пора «взяться за ум», стать ответственной, но при этих словах меня охватывала глубокая тоска.