Руслан Нарушевич - Мужчина и женщина. На пути к счастью

У ребёнка нет многих механизмов, которые есть у взрослого человека. Наши мамы и папы, бабушки и дедушки тоже с этим не считались. Родителям необходимо корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребёнка. Моя мама обладает чувством юмора, и у неё была замечательная поговорка, которая избавляла меня от комплекса вины. Она говорила так: «Детей надо баловать, только тогда из них вырастут настоящие бандиты». Это цитата, по-моему, из мультфильма «Снежная королева». Практика показывает, что бандиты вырастают как раз из тех детей, родители которых возлагают на них слишком большие надежды. Их ожидания настолько сильны, что ребёнок ощущает себе неполноценным, так как не чувствует себя способным удовлетворить все желания взрослых.

У каждого ребёнка есть микросхема самоисправления. Это закон, и он установлен Богом. На самом деле, каждый из нас обладает такой микросхемой изначально, с рождения, но обычно её ломают ещё в детстве. Поэтому нужно лечиться. Психически вы здоровы, но эмоционально, скорее всего, нет. Я смело об этом заявляю, так как мне известно ваше детство так же, как Я знаю свое. Детство всегда что-то светлое. Но отношения в обществе и уровень знания в нём ещё 10 лет назад были чудовищными, убийственными для любого ребёнка. Сейчас у детей есть более-менее какая-то надежда, так как распространяется знание через семинары, через Интернет.

Но чтобы починить эту микросхему, в первую очередь, необходимо ощущение безопасности, то есть нужны люди, которые принимают нас такими, как есть, без лишних ожиданий. Люди, которые готовы делиться с нами знанием, способные дать нужный совет и оказать поддержку, даже если мы не смогли воспользоваться правильно советом или сделали всё же по-своему. К счастью, сейчас есть такие удивительные личности, среди которых Олег Геннадьевич Торсунов. Он приедет и снова будет рассказывать, объяснять, вдохновлять. И большинство из вас он не спросит, во сколько вы встаёте, поэтому смело приходите.

Итак, до 9 лет дети способны сами улучшать своё поведение. И вы тоже были способны на это, если бы вам постоянно не объясняли, как плохо вы сделали. Постоянное указывание на плохое поведение ребёнка, хотя внешне имеет воспитательную цель, приводит к результату полностью разрушительному. Он начинает чувствовать себя неспособным больше ничему научиться сразу же, как только его загрузили его же ошибкой. Ответственность за свои же ошибки важна для каждого человека, но не раньше 9 лет. Если начать воспитывать у ребёнка чувство ответственности до этого возраста, результат будет разрушительный. «Вот, мол, разбитая ваза, вот ты, который её разбил. Сделай сам выводы». Выводы единственные, которые он делает: «У меня почти нет шансов на то, чтобы быть любимым. Я никому не нужен. Здесь любят только, исходя из того – бьешь вазы или нет. В этом мире за так тебя любить не будут. Написал в горшок – тогда любят, написал в штаны – не любят. Прошёл мимо вазы спокойно – любят, проехал на велосипеде на полном ходу или на лошади проскакал – разбил, не любят». Такие впечатления в системе восприятия, в ментальности остаются у нас на всю жизнь.

До сих пор женщины, пережившие подобный опыт в детстве, считают, что их любить можно только за что-то удивительное, и часто стараются это делать, особенно в начале отношений, пока ещё есть силы для завоевания любви. Это максимум, а минимум: «Нельзя ни в коем случае допускать никаких ошибок. Если не могу быть чудесной, то хотя бы должна быть безупречной, то есть всё время в хорошем настроении, веселая, накрашенная, нарядная, прямо как с обложки „Cosmopolitan“ должна быть. Если не такая, тогда нет никаких шансов на любовь». Причём ещё есть нечто ужасное, что изменить нельзя. Например, конституция тела, телосложение вот точно как в Cosmopolitan не станет, даже если вам всё ампутировать, а потом всё заново пришить. Она останется такой, как есть, и это то, чем человек уникален. Такова природа человека, его баланс, красота, целостность.

Примите ответственность за совершенные в детстве ошибки, перестаньте над собой издеваться за них и компенсируйте всем взрослым, пока они живы, нанесенный ущерб. Своей маме купите столько кружек и столько вазочек, сколько разбили. Подарите бабушке-соседке подарочную карту строительного супермаркета, где продаются стекла, рамы, ручки, двери, звонки – всё то, что у вас числится в активе из вашего детства. Просто позвоните, извинитесь, пошлите красивую открытку, подарите что-нибудь однокласснице, о которой вы нелестно отзывались, например, или которая из-за вас пострадала, и т. д. Нет никакого смысла носить свои ошибки в себе, это непродуктивно. Человек должен учиться компенсировать, поэтому мы за себя, как за ребёнка, тоже можем компенсировать многие вещи, чтобы почувствовать себя свободнее.

Но и за наших детей тоже, увы, придётся учиться. За нас это не делали, никто не компенсировал наши ошибки. Обычно их компенсировали на наших попах ремнем или стоянием в углу. Но зависть мешает воспитывать детей так, как не воспитывали нас. Иногда родители говорят: «Я своих детей никогда так не буду воспитывать, как меня воспитывали, Я себе поклялась в детстве». И потом в ужасе наблюдают за собой точное повторение поведения своих родителей. Странно, конечно. Оказывается, механизм очень сложный. Человек не может простить кого-то, пока не простил себя. Вы себе маленькому должны сказать, когда ваш ребёнок разобьет чашки: «Ну, ладно, не переживай, давай поедем и купим сейчас маме хороший сервис. Чего ты так переживаешь?» Это терапия, работа с «внутренним ребёнком», есть в психологии такой принцип.

Как бы ваше тело ни менялось со временем, вы остаётесь той же личностью, и эта личность больше жить не может с чувством вины. Ничего толком делать не способны, замуж не выходите, с собственным мужем или с женой достичь гармонии не можете. А всё из-за чувства вины. Из-за чувства вины мужчине везде мерещится упрек женщины в несостоятельности, некомпетентности. Поэтому взрослому человеку, как Я уже говорил, важно принять ответственность за свои ошибки, и вы пытаетесь это делать, но не получается. Потому, что до сих пор вы не можете разъединить два разных понятия: «я сделал плохо» – «я плохой». Как только вы начинаете принимать ответственность за свои ошибки, у вас тут же начинается депрессия. Вам кажется: «Если Я признаю ошибку, Я признаю, что Я плохой. Поэтому лучше не признавать ошибок, поскольку плохим жить не хочется, от него все отворачиваются и никто не любит. Я не буду признавать свои ошибки». Вот вам и секрет безответственности.

Откуда появилась безответственность? Из воспитания. Педагоги и родители воспитали безответственность. Вы скажете: «Так безответственно говорить». Но это факт. Родители, воспитывая ответственность, на самом деле воспитывают в детях безответственность, потому что делают это не вовремя. Если девочке начать объяснять суть близких отношений в четырех-пятилетнем возрасте, то, скорее всего, что она останется старой девой. Вроде бы нормальная вещь, правильно, она же станет взрослым человеком, у неё же будут близкие отношения. Но если в 4 года начать показывать картинки, анатомически рассказывать, как это происходит, что надо чувствовать, – она останется старой девой до конца жизни. То же самое с ответственностью. Как можно требовать ответственности от человечка, который даже ещё говорить не научился. Он просто сосал напиток, потом трубочку вынул, и всё потекло на штаны. Он же не знает, как всё связано. Дети всегда смотрят на такие вещи с удивлением, как будто само всё произошло. Малыш видит: «Какой мир интересный, полилось. В рот больше не льется, а на штаны течет». Вдруг в кадре появляется мама и на совершенно непонятном языке ругает. «Такой ужас, как тут плохо, как тут не любят. Один человек изо всей толпы обо мне думал, заботился и любил. Теперь и его нет. Теперь и он впал в шизофрению». Примерная картина, но довольно близкая к действительности, что этот ребёнок чувствует. В его сознании наверняка полное недоумение. Что это за мир такой непонятный? Само всё происходит, и потом тебя за это же ругают. Само всё проливается и бьется, а потом кто-то приходит и говорит, что это ты виноват.

Дети отчасти правы, когда они говорят, что само всё происходит. Ребёнку не нужно принимать ответственность для исправления ошибок. У него всё по волшебству происходит, потому что до 9 лет у них в голове другая жизнь, совсем другой мир. У него все проблемы решаются чудесным образом. Можно, например, разбить кружку, и никто не ругает, для ребёнка это тоже чудо. Или что-то не так сделать, и тебе скажут: «Ну, ничего, в следующий раз получится».

Принять ответственность за ошибки ребёнка должны родители. Это то, что нужно нам как людям, которые хотят стать эмоционально здоровыми, умеющими правильно строить отношения. Нам трудно общаться с окружающими, потому что мы всё время боимся их разочаровать, особенно близких и руководителей. Всё время присутствует параноическое чувство вины, из-за которого мы часто становимся на работе неэффективными. И ребёнок исправляется не потому, что допустил ошибку, а просто хочет подражать родителям и сотрудничать. Когда родители просят прощения у того, кого их ребёнок обидел, он понимает – ошибки совершают все, главное, что ты будешь делать после того, как совершил ошибку.