Александр Белановский - Женское Предназначение

Не забывайте, что вся эта книга посвящена решению проблем, которые я назвала в самом начале. Почему вы не могли решить их самостоятельно? Потому что вы на них смотрите с одной точки. Я предлагаю способы расширить ваше сознание. И вы, может быть, на какие-то свои ситуации посмотрите не через призму «он такая сволочь! Он хочет меня унизить», а через призму «он хочет себе причинить пользу». И вполне возможно, волшебным образом эта ваша ситуация разрешится.

Вина – чувство социальное, следовательно, от него можно избавиться в любой момент, когда захотите. И я в своей практике неоднократно сталкивалась с тем, как определенные действия помогают людям расстаться с гнетущим чувством вины. Это не наше природное чувство, и у нас его в норме не должно быть. Т. е. оно может сиюминутно возникать по объективным причинам, но должно исчезать сразу после его искупления. Предположим, вы наступили кому-то на ногу, вас кольнуло чувство вины, вы извинились, и оно улетучилось. Вы не тащите его за собой, как кандалы и оковы. Но если вы живете в чувстве вины, если вы общаетесь с родителями из чувства вины, особенно, если вы общаетесь с вашими детьми из чувства вины, то понятно, что эти вопросы нужно обязательно решать.

Есть два простых способа отпустить вину.

• Первый – извиниться.

• Второй – искупить ее.

Разделите вашу вину на иррациональную (с ней нужно работать психологическим способом) и рациональную (какие-то бытовые ситуации). Это вообще очень полезно для организма – просить прощения. Как это сделать? Позвоните маме или подруге или еще кому-то, перед кем вы чувствуете вину, даже ребенку. Можно посадить ребенка напротив и сказать: «Прошу у тебя прощения». Если некому сказать «прости», воспользуйтесь известным терапевтическим приемом, о котором я уже упоминала. Кладете на стул фотографию человека, можно рисунок или ассоциирующийся с ним предмет. И просите прощения.

Искупить вину – значит, исправить ошибку. Разбили тарелку – купите новую. А к ней – шоколадку в придачу. По энергетическим потокам очень полезно отдавать чуть больше. Не просто так на Руси, если собака загрызла курицу, то за нее отдавали две курицы.

Если все так просто, скажете вы, то почему женщины тащат за собой чувство вины годами? Все дело в скрытых выгодах. В вине и стыде вы чувствуете определенное удовольствие. Вот почувствуйте: я виновата, значит, я страдаю, если я страдаю, значит, я жертва. А жертве, как известно, многое прощается.

Все наши проблемы в коммуникации связаны с нарушением границ, потому что мы их не умеем: а)определять, б) предъявлять. Через открытые границы в нашу жизнь приходят вина, обида, зависть и ревность. Чтобы тема была понятнее, давайте разберем ее на примере границ государств. Что будет, если одно государство вторгнется на территорию другого? Кто от этого пострадает? Конечно, тот, на чью территорию посягнули. Но так может случиться и не потому, что его хотят захватить. Возможно, страны заранее не составили карту либо граница не была четко обозначена. На границах нет пограничников, и солдаты делают шаг – тишина, два – тишина, три – тишина. Они спокойно проходят полстраны, и тут их встречают штыки. Так же происходит и в нашем общении с людьми. Наши границы – это то, что мы считаем приемлемым для себя. Но мы их не обозначаем сразу. Мы терпим незначительное вторжение, молчим, еще несколько шагов – мы не реагируем, а потом резко взрываемся. А все потому что сразу не дали обратную связь, не сказали мужчине или начальнику, что вам не нравится его поведение.

Установление границ, их знание, определение и предъявление – это ваша ответственность. Для чего? Для того, чтобы у вас были нормальные отношения с мужчинами, с партнерами, с начальством, с подчиненными, с коллегой, с мамой, с детьми, что особенно важно. Это не значит, что вы должны из винтовки отстреливать всех, кто близко подойдет. Но надо знать свои границы. И обозначать их словами. Нарушители несут, конечно, свою долю ответственности. Но, как правило, они наши границы проверяют. Точно так же и вы границы других людей проверяете. У детей и животных это особенно хорошо получается. При любой коммуникации происходит такой танец на границах. Что мы позволяем, что нам позволяют – вот это и является договорным балансом.

Почему пострадавшие не определяют свои границы? На то есть несколько причин.

Первая, очень распространенная: нарушитель сам не знал о них и обнаружил по сильной обиде и злости. Когда уже кто-то сильно наследил, как слон в посудной лавке.

Вторая причина: знал, но постеснялся сказать и невнятно намекал вместо четких указаний. Это женская черта. Девушка, например, любит, чтобы к ней приходили с цветами, но стесняется об этом сказать, и ее недовольство зреет и зреет. Часто границы нарушаются в финансовых вопросах. Представьте, что кто-то регулярно просит у вас деньги. И вы не хотите их давать, но стесняетесь отказать – суммы небольшие. А потом посчитаете, сколько всего набежало, и за голову хватаетесь. Во избежание таких неловких моментов нужно все обговаривать заранее: я не даю деньги в долг, я не работаю бесплатно, я не делаю чужую работу, не работаю сверхурочно и так далее.

Третья причина нарушения границ: мы решили потерпеть в надежде, что человек сам поймет, или мы сможем не обижаться. Не часто нам встречаются экстрасенсы!

Следующий пункт: мы не знали, что имеем право иметь эти границы и их отстаивать. Теперь знаем!

И еще такой пункт: не смогли, не захотели разобраться, насколько явными должны быть обозначения границ для этого человека. Кому-то намека хватает, а кто-то, пока по лбу не стукнешь, не понимает. Человек не увидел ваших намеков – имейте мужество сказать прямо, иначе обижаться придется на себя. Прекращайте это ваше «по умолчанию», «мягко и по-женски». Нужно говорить четко. Не унижать чужого достоинства, а внятно ограничивать свое. «Милый, мне очень обидно и печально, когда ты делаешь так». Если после двух-трех повторений милый будет все равно прыгать по вашим полям, то насколько он мил для вас?

И нужно понимать, что мы часто не отстаиваем свои границы, потому что боимся, что нас бросят. Т. е. таким образом мы завоевываем любовь. Печально.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Полезно знать свои границы. Полезно их показать. Уметь ориентироваться в чужих границах, безусловно, не дожидаясь, пока ваши отношения с людьми разрушатся от обид и взаимонепонимания.

Границы могут быть широкими и узкими – у каждого свои. Не обязательно все, что я сейчас буду перечислять, касается вас. Просто знайте, что если у вас достаточно широкие и гибкие границы, с вами проще общаться. Если у вас жесткие и узкие границы, с вами общаться сложнее. Но вполне возможно, что вам этого и надо. Вопрос: насколько это соответствует вашим желаниям, вашим целям?

Посмотрите, в какой сфере жизни у вас наибольший сумбур, и начните там работу над границами. Снимайте со своей шеи ленивых коллег, ненужных клиентов, эгоистичных подруг и нелюбимых мужчин.

Начните выстраивание границ с определения физической зоны вашего частного пространства. Первое – это широкие границы от 1,5 до 3,5 метра, куда мы не хотим допускать посторонних людей. Например, на остановке, в очереди, на улице. Вы напрягаетесь, когда к вам кто-то подходит ближе. Причем ширина частного пространства зависит от национальной культуры и менталитета. Для итальянцев, испанцев, южан совершенно нормально разговаривать близко лицом к лицу. А северные люди дистанцируются сильнее. Второе поле – до полуметра. В него мы пускаем друзей, знакомых, сослуживцев. К «телу» мы допускаем только близких и родных – речь идет не об интиме, а о родственных объятиях, тактильных контактах. С физическими границами связаны различные манипуляции. В эту зону активно прорываются продавцы. Особенно продавцы одежды, украшений, косметики – те, кому надо вам что-то продать при личном контакте. Если человек манипулирует грамотно и не очень навязчиво, то вы без покупки не уйдете. Дело в том, что допустив к телу, вы начинаете доверять. Это происходит на глубинных уровнях и не отслеживается нами. И если вы не хотите в эти игрушки играть, не допускайте человека до интимной зоны. Сделайте пару шагов назад, скажите: «Нет, спасибо. Я сама справлюсь». Тогда вам проще будет отказать. И наконец, допуск четвертый: зоны, доступные уж совсем исключительным людям, – любовникам, детям, врачам.

Кроме физических границ, связанных непосредственно с телом, существует личная территория – дом, офис, кабинет, стол или угол. Если вам не нравится, что на вашем столе кто-то раскладывает свои чашки или компьютер, то надо эти границы определить и сказать о них. И внутри своего дома нужно иметь такую личную территорию. Пусть это будет хотя бы тумбочка или полки в шкафу, но если вы не хотите, чтобы туда кто-то лез, скажите близким об этом. Личные вещи – это то, что находится на вашей территории. Деньги, мебель, одежда, ручка, сумка, калькулятор. Кто-то пытается взять их без спроса, и вам от этого плохо. Единственный критерий в определении границ – плохо вам от их нарушения или нет. Кому-то все равно, кто берет его расческу, а кто-то не сможет ею пользоваться, если она коснулась чужих волос. Нужно сразу определять, что ваше, а что не ваше. Смешно заморачиваться на таких мелочах, скажете вы? Но вспомните свои конфликты, претензии, обиды. Часто они случались и по более ничтожным поводам.