Элизабет Хейч - Посвящение

* * *

На следующий день я старалась понять, что же произошло ночью, что я видела и пережила? Это было похоже на видение будущего, но едва ли моего собственного. Видя будущее, я всегда оставалась той же самой личностью, но здесь я была совсем другой.

Я -- существо, которое сейчас здесь, и одновременно я другое существо, которое было погребено в могиле. Вдруг я поймала воспоминания детства и поняла, что тогда, в детстве я искала именно этот дом-дворец, что я знала тогда "Великого" -- моего отца и мужа, который и был моим "настоящим отцом". Сейчас меня это шокировало с позиций современной морали, но во время моего древнего существования было вполне естественно, так как если жена фараона умирала и у него не было сестер, дочь считалась его женой. Кто же еще мог сидеть рядом с ним на троне? Было бы аморально ввести в семью другую женщину, более низкого происхождения. Я вспомнила многое из прежней жизни, особенно храм, где я часто бывала. Но многое оставалось неясным, например, почему меня погребли, кому принадлежал голос, почему я была так туго запеленута в своем гробу. Большая часть моего прошлого была закрыта, а когда я пыталась вспомнить, что-то вроде электрического шока отбрасывало меня назад.

13. Вторая встреча со смертью

Наконец, настал день свадьбы. Мне казалось, что мы -- два жертвенных животных, выставленные на всеобщее обозрение и украшенные цветами. Перед алтарем я мысленно попросила священника не говорить длинной речи, чтобы не начать зевать от скуки. Он сказал мудрую и краткую речь, и скоро все это было позади. Осталось только выдержать свадебный банкет, но и он в конце концов кончился и начался медовый месяц с моим мужем. Став женой любимого человека, я испытывала величайшее счастье, я достигла своей цели!

Но потом все стало рушиться вокруг меня: второй раз я встретилась со смертью, и эта встреча была гораздо серьезнее первой. Достигнув своей цели, я увидела, что будущее пусто. Чего мне теперь искать, чем заполнить оставшееся время? оставшееся время -- до каких пор? И ответ был: до смерти! Я поняла, что даже наша любовь не вечна, ибо рано или поздно один из нас умрет и тогда -- конец нашему счастью. Я смотрела в любящие глаза мужа, а внутри звучал вопрос: "Долго ли ты сможешь смотреть в эти глаза? Что принесет будущее? Кто-то из нас умрет раньше, а другой закроет ему глаза и вы потеряете друг друга. Время летит очень быстро, и неважно, наступит ли этот конец скоро или нескоро".

Я слышала этот голос и знала, что он прав, что он говорит правду!

Большинство людей проходит по жизни, не думая о том, что жизнь -недолгий дар, имеющий конец. Мы боремся за счастье, а достигнув его, должны потерять. И чем больше счастье, тем больше потеря. До свадьбы я фактически была счастливее, так как не имела возможности потерять свое счастье!

О, время! О, смертность! Как долго я буду страдать, как узник, в ваших оковах, биться головой о вашу черную непроницаемую стену?

Но сейчас я благодарна тебе, о, смертность! Потому что ты никогда ни на мгновение не позволяла мне наслаждаться преходящим, временным счастьем, а заставила меня жить в нескончаемой вечности божественного существования!

В те дни я, конечно, не подозревала об этом. Я не знала, что чувство покинутости, как в пустыне, когда кричишь из глубины души о помощи, -- предвестник спасения. Библия говорит нам о "гласе вопиющего в пустыне", об Иоанне Предтече, который пришел крестить водой и приготовить путь для Господа и для крещения духом Святым и огнем. В тот период моей жизни я как раз и была в пустыне, крестясь водой, -- слезами -- и не зная, что очень скоро познакомлюсь с вечным существованием. Ибо после такого состояния приходит Он и говорит: "Я воскресение и жизнь. Кто поверит в Меня, даже если умрет, останется живым".

Меня не удовлетворяли религиозные сказки о "мире ином". Это вымысел для успокоения людей, а мыслящий человек требует доказательств. На душе у меня лежало от всех этих мыслей постоянное бремя, которое должно было рано или поздно отразиться на теле, на здоровье. Но я ничего не говорила мужу о своих метаниях -- он был вполне счастлив и не понял бы меня. Если он еще грезил мечтами смертных людей, зачем мне было будить его и делать несчастным?

14. Тьма

Внешне я была очень похожа на отца -- высокая, темноволосая, бледная; только глаза были не черные, как у него, а темно-синие. После замужества я стала еще бледнее и тоньше. Все время я была в подавленном состоянии, не зная, чем заполнить время.

Однажды утром у меня перед глазами возникла широкая черная полоса, мешавшая видеть правым глазом. Потом я стала видеть все как бы сквозь грязную сетку, потом появились темные двигающиеся пятна, постоянно напоминавшие мне о слепоте и смерти. Вскоре то же самое началось и в левом глазу. Врачи сказали, что это не органическое заболевание и что поэтому лечения нет. Подобное иногда бывает в старости, но у меня на редкость острое зрение, какое иногда бывает у моряков: я видела мелкий шрифт практически в полной темноте. Врач сказал, что предсказать течение болезни трудно и что надо снять нервное напряжение, что у меня слабая сопротивляемость и нездоровые условия жизни в большом городе, а не на свежем воздухе.

Я была в отчаянии. Пришлось оставить занятия живописью. Стараясь не огорчать окружающих, я не жаловалась, не плакала, а старалась выглядеть веселой и здоровой. Много раз мне делали солевые уколы, которые не приносили никакой пользы; их тоже я выдерживала терпеливо, контролируя и побеждая естественные рефлексы. Потом я узнала, что такой контроль -- одно из самых трудных упражнений йоги, так что я по чистой случайности хорошо закалила свои нервы.

С того дня, как перед моими глазами появилась черная линия, исчезло беззаботное, тщеславное существо, мечтавшее стать знаменитостью. Теперь я внимательно прислушивалась к голосу, напоминавшему мне о прошлом, и узнавала этот знакомый и любимый голос: Его голос.

15. Поворотный пункт

Однажды внутренний голос явственно спросил меня: "Разве ты уже слепая, разве не видишь ты неба, деревьев, цветов?" Я вспомнила при этом недавние слова своего врача, что одним левым глазом я и то вижу лучше, чем средние люди обоими. Голос продолжал: "Тогда почему такое отчаяние? Зачем заранее отравлять себе жизнь, когда слепота, возможно, и не наступит? Радуйся жизни, и выздоровление придет быстрее, подавленность лишь ускоряет разрушение глаз. Живи в настоящем и помни: как только кончится твоя духовная слепота, твои физические глаза снова будут видеть нормально. Как это было справедливо! В минуту глубочайшего отчаяния я чувствовала, что черные пятна в глазах указывают на мою внутреннюю темноту, на мою духовную слепоту! Но как лечить духовную слепоту? Ведь я чувствовала себя действительно слепой перед лицом тайн жизни и смерти. Я была погружена во тьму, видела везде смерть, не понимая значения жизни. Стать "зрячей" было самым большим моим желанием, но как? Голос ответил: "Ищи -- и ты найдешь; стучи -- и тебе откроют".

Я не поняла тогда этих слов, но старалась следовать им: пыталась глубоко и спокойно дышать, сосредоточиваться на настоящем и, наконец, благодаря своим стараниям, я снова достигла счастливого и удовлетворенного состояния. Потом пришла мечта о ребенке: я открыла свой дух неведомому существу, которое ожидало где-то, чтобы стать моим ребенком, и это существо услышало мой призыв...

Родился мальчик, и его первый крик показался мне похожим не на крик новорожденного, а скорее на рев льва. "Неужели это мой ребенок?" -- спрашивала я себя. Я чувствовала, что только его тело является "моим ребенком", а в остальном это независимое существо, пришедшее в жизнь как "наш ребенок".

Мальчик быстро рос, восхищая всех вокруг: его большие синие глаза излучали столько любви и тепла! В четыре года повторилась сцена с моей азбукой: я только показала ему буквы, и он сразу как бы вспомнил их и начал читать. Мое зрение постепенно улучшилось, я снова вернулась к живописи. Мои силы восстановило море, где есть тайные источники энергии и где я провела несколько месяцев после родов. На поверхности все было в порядке. Но я не была счастлива, не понимая почему.

Однажды ночью я глубоко задумалась об этом, и из подсознания всплыл ответ. Я искала человека, который был бы моей второй половиной, моим дополнением. Любовь -- проявление силы, стремящейся слить эти дополняющие друг друга половины. И я испытала это, достигла высшего удовлетворения тела и души. Но все же становилась все более несчастной после каждой новой близости с мужем. Я вспомнила старое латинское изречение, которое гласит, что люди и животные испытывают депрессию после физического соединения. И сидя вот так в темноте я вдруг поняла, что эта радость единства была не тем, что я ожидала. Просто нет ничего другого, я поверила, что физическая любовь даст мне ожидаемое. Но, испытав ее, поняла, что искала чего-то другого. Чего же?