Лариса Большакова - Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения

Посмотрите на одну из таких ситуаций другими глазами. Попробуйте использовать свою способность к эмпатии и понять, что чувствовал ваш близкий человек, когда обращался к вам. Что стояло на самом деле за внешними проявлениями, за словами и эмоциями, которые, возможно, были вам неприятны?

Попробуйте мысленно как бы отойти в сторону от самого себя и посмотреть на ситуацию не своими глазами, а глазами партнера. В его поведении была логика, которая понятна ему, но эту логику можете понять и вы. Почему он вел себя именно так? Что двигало им? Каковы были его истинные чувства, истинные мотивы его поведения? Что он чувствовал на самом деле и что хотел донести до вас?

Встав на место другого, вы, может быть, поймете, что он просто нуждался в сочувствии, в том, чтобы вы его выслушали, успокоили, дали свою поддержку. Или просто он хотел почувствовать, что вы рядом, что вы на его стороне, что вы его понимаете. Все это вы можете дать любимому человеку, если по-настоящему поймете его.

Попробуйте при первой возможности отойти от своих обычных привычек в разговоре и включиться в эмпатическое общение. Тренируйтесь снова и снова, и положительные результаты появятся очень быстро.

Ни с кем мы так тесно не связаны, как с нашими любимыми людьми, а потому нередко впадаем в зависимость от их эмоций, чувств, переживаний, реакций. И как велик бывает соблазн сказать: «Это из-за тебя я так расстроился!», «Это ты меня обидел!», «Ты выбила меня из колеи!», «Ты заставил меня плакать!»

Сами того не замечая, мы обвиняем другого в своих собственных переживаниях, эмоциях, чувствах и реакциях. Но ведь это наши собственные переживания, чувства, эмоции и реакции. Наши, а не чьи-то. Значит, мы сами несем за них ответственность. А когда мы начинаем винить в них другого – тут конфликта уже не избежать. Один такой конфликт, другой, третий – и вот уже на смену любви приходит враждебность, и разрыв становится почти неизбежным.

Казалось бы, такая эмоциональная реакция на поведение друг друга вполне естественна. Нас обижают – мы обижаемся, нас сердят – мы сердимся, а как может быть иначе? Но, если вдуматься, когда мы ведем себя так, мы перестаем принадлежать сами себе. Мы отдаем себя в полную власть другого. Мы признаемся, что на нас можно влиять, что нашими эмоциями может управлять другой человек. Вести себя так – значит, не быть хозяином самому себе и своей жизни. К тому же вести себя так – значит, неминуемо портить отношения с окружающими, и что самое плохое – с близкими людьми. Потому что когда мы вот так подвержены влияниям, мы неминуемо начнем обвинять друг друга. Жизнь в состоянии постоянных взаимных обвинений никак не может быть счастливой.

Что делать? Взять ответственность за свои эмоции на себя и перестать винить в них другого.

То, как ведет себя другой человек – это сфера его ответственности. Но за то, как вы реагируете, отвечаете вы и только вы. Вам кажется, что вы не можете выбирать, как реагировать, что это зависит не от вас? На самом деле это зависит от вас. Даже если вас в самом деле обижают – вы можете выбирать, обижаться или не обижаться. Если реакция обиды для вас привычна, она, конечно, проявляется автоматически, без нашего контроля. Но при желании можно научиться контролировать свои реакции. Можно вспомнить о том, что на самом деле у вас есть выбор.

Реакция обиды, раздражения, злости – это на самом деле не взрослые реакции. Это реакции ребенка – к ним мы привыкли в детстве. И, даже повзрослев, продолжаем реагировать как дети. Может быть, супруга не хотела вас обидеть, но что-то в ее поведении напомнило вам вашу маму, на которую вы обижались – и вот уже готова реакция обиды. Супруг, скорее всего, не хотел доводить вас до слез, но что-то в его поведении напомнило вам ситуацию детства, в которой вы плакали – и вот вы уже обвиняете его, а он никак не может понять, что такого плохого он сделал.

Нужно осознать: именно эти детские реакции заставляют вас обвинять другого в том, что вы чувствуете и переживаете. Но ведь внутри вас живет и взрослый, здравомыслящий человек. Вот эту взрослую часть себя и надо призвать на помощь. Прежде чем дать волю автоматической реакции обиды, раздражения и т. д. – скажите себе «Стоп!»

Возьмите небольшую паузу и посмотрите на ситуацию глазами взрослого человека. Тогда вы увидите объективную картину происходящего. Вы увидите, возможно, что вас на самом деле никто не хотел обижать. И если даже в поведении партнера есть что-то обидное для вас – не обязательно принимать это на свой счет, не обязательно обижаться, не обязательно чувствовать себя виноватым и винить его.

Посмотрев взрослым, объективным, непредвзятым взглядом, вы можете увидеть, что за его оскорбительным на первый взгляд поведением на самом деле кроется страх, неуверенность, желание помощи и поддержки. Если вы будете реагировать на это как ребенок, то поссоритесь. Если вы посмотрите взрослыми глазами и воздержитесь от обиды, то сможете помочь вашему любимому человеку разобраться в ситуации, дадите ему помощь и поддержку, которые ему необходимы.

Да, именно с близкими наши отношения подчас наиболее болезненны, именно эмоции тех, кто нам дорог, сильнее всего нас задевают и не оставляют равнодушными. Но давайте поставим на первое место любовь, а не наши собственные обиды, отставим в сторону больное самолюбие и посмотрим друг на друга полным любви, великодушным взглядом. И тогда окажется, что незачем раздувать трагедии и драмы там, где этого можно избежать, незачем видеть обиды и оскорбления там, где вполне реально обойтись без них.

Когда мы поддаемся автоматической реакции, то становимся, по сути, безвольными жертвами – не мы управляем ситуацией, а она нами. Когда же мы берем ответственность за свои эмоции на себя, мы можем выбирать – реагировать негативно или конструктивно, соответственно, мы можем взять под контроль и ситуацию в целом и сделать так, чтобы она разрешилась позитивным образом, то есть не привела к ссоре.

Как бы ни вел себя любимый человек – в первую очередь вспомните, что вы его любите, а значит, принимаете таким как есть.

Затем скажите себе, что он сам несет ответственность за свои чувства, как и вы – за свои. Поэтому вы никогда больше не будете винить его в том, что он вас расстроил, обидел или вывел их колеи. Вы и только вы решаете, обижаться ли вам, расстраиваться ли вам и т. д. Если не хотите больше обижаться и расстраиваться и винить в этом другого, скажите себе, что вы теперь будете выбирать другую реакцию. Например, решите посмотреть на все взрослым объективным взглядом, и понять почему ваш партнер так себя ведет. Действительно ли он хотел вас обидеть – или, может, ему просто не хватает тепла и любви.

Тепло и любовь – универсальное «лекарство» от обид, обвинений, конфликтов. Дайте это тому, кого вы любите – сделайте такой выбор вместо того, чтобы обижаться и ссориться! И вы увидите, что обид и взаимных обвинений в вашей жизни будет все меньше и меньше.

Упражнение

Вспомните любую ситуацию, когда что-то в поведении вашего партнера вас обидело, расстроило, вывело из себя. Появилось ли у вас желание обвинить в этом его? Представьте, что вы снова переживаете ту ситуацию. Скажите себе: «Я сам несу ответственность за свои реакции. У меня есть выбор – обижаться или нет. Я могу выбрать другую реакцию».

Подумайте, как в этой ситуации вы могли бы отреагировать иначе. Представьте, что вы берете паузу, прежде чем дать волю обиде или другим негативным эмоциям. Представьте, что в этой паузе вы смотрите на происходящее как взрослый человек, который хорошо относится и к самому себе, и к партнеру. Взрослая часть вашей личности не подвержена обидам, на нее не так легко повлиять и ею невозможно управлять. Если вы взрослый – своими реакциями управляете только вы.

Решите, как взрослый отреагирует на эту ситуацию, что он выберет вместо обиды и обвинений в адрес другого. Найдите хотя бы несколько возможных вариантов такой, взрослой реакции.

Например.

• Вы можете решить, что дадите партнеру выговориться, поможете ему разобраться в его чувствах, успокоите его, скажете о том, как вы его любите.

• Можете отреагировать с юмором (обязательно добрым), самоиронией (но не самоуничижением).

• Можете мысленно поблагодарить партнера за то, что он учит вас выдержке, терпению и любви.

• Можете подбодрить его, утешить, улыбнуться, обнять.

Как видим, если мы реагируем по-взрослому, то вариантов не так мало. Когда вы научитесь вот так мысленно переигрывать ситуации, чреватые конфликтами, начните и в реальности, на практике тренироваться брать на себя ответственность за свои эмоции. Так вы станете хозяином не только самому себе, но и ситуации в целом.