Марк Бакнер - Обрети силу Карлоса Кастанеды. 50 практик для развития сверxспособностей

Такая позиция кажется слишком суровой, не так ли? На самом деле она проистекает из простого правила: воин никогда не перекладывает на других ответственность за то, что происходит с ним.

Ждать от других помощи и утешения – это значит, перекладывать на них ответственность за свои проблемы. Но заметьте: мы отдаем свою силу тому, на кого перекладываем ответственность! Вспомните любую ситуацию, когда вы ждали помощи от других. Вы помните, каким слабым тогда чувствовали себя? Теперь представьте, как в этой же ситуации вы говорите себе: «Я с этим справлюсь сам. Я решу эту проблему. Я беру на себя ответственность за ее решение». Чувствуете, как силы прибавились почти мгновенно?

Так работает принятие на себя ответственности. Многие люди боятся слова «ответственность». У вас исчезнет страх перед ним, если вы поймете, что, снимая с себя ответственность, лишаетесь сил, и наоборот, взять на себя ответственность – это означает стать сильнее.

Практика

Если в вашей жизни есть ситуация, которая вызывает ваши переживания, и вам хотелось бы получить помощь и утешение – скажите себе, что вы берете на себя полную ответственность за происходящее и его последствия.

Если такой ситуации нет сейчас, вспомните подобное из прошлого. Как вы тогда себя вели? Брали ли ответственность на себя? Ждали помощи или действовали самостоятельно?

Чувствовали ли вы себя сильнее или слабее, если получали помощь?

Как бы могла развиваться эта ситуация, если бы вы не ждали помощи и утешения, а действовали, взяв ответственность на себя? Как бы вы себя чувствовали в итоге? Появилось бы у вас ощущение своей силы и уверенности?

Мысленно проживите эту ситуацию именно так – будто вы не ждали помощи, а действовали, взяв ответственность на себя. Вы увидите, что даже от такого воображаемого проживания ситуации у вас прибавилось ощущение своей силы.

Если у вас сейчас есть какие-то тяжелые чувства и переживания по поводу сложной ситуации, или даже без видимых поводов – не держите их в себе, не загоняйте внутрь. Все наши чувства должны быть осознаны и пережиты (отреагированы, как говорят психологи), иначе они лягут тяжким грузом на душу и будут мешать жить.

Один из способов отреагировать чувства – выговорить их, но лишь в том случае, если вы чувствуете неодолимое желание поделиться своими переживаниями. Подумайте, есть ли кто-то, кому вам хотелось бы рассказать об этом. Предупредите этого человека, что вы ничего не хотите от него – ни помощи, ни утешения, ни сочувствия, ни советов. Все, что вам нужно, это чтобы он выслушал вас.

Расскажите ему то, что сочтете нужным – но задайтесь целью говорить именно о своих чувствах, и не выносить оценок, суждений ни в свой адрес, ни в адрес других людей или самой ситуации.

Например, если вы рассказываете, что кто-то, такой нехороший, поступил с вами плохо, – вы говорите не о чувствах. А вот если вы скажете о том, как вам стало обидно, плохо, больно, грустно, печально – таким образом вы действительно выразите свои чувства.

Затем заметьте, как изменилось ваше состояние. Вам стало легче? Значит, вы и впредь можете прибегать к такому способу облегчения груза эмоций. Вам не стало легче, а напротив, как будто прибавился новый груз? Значит, либо вы выбрали не того человека (возможно, он все же давал вам советы и «учил вас жить» вопреки вашей просьбе), либо разговор – не ваш «жанр». В этом случае можно прибегнуть к другим способам – например, написать обо всем, что вас беспокоит, выразить свои эмоции в рисунке, или в пении (а может, просто в крике), или в физическом движении.

Обязательно найдите свой способ освобождения от тяжелых эмоций и делайте это регулярно. После, успокоившись, вы сможете обдумать, каким образом взять ответственность на себя и начать действовать для выхода из сложной ситуации.

При некотором размышлении и самоанализе нам обычно нетрудно понять, что жалость к себе ничего нам не дает, кроме проблем, что в этом чувстве нет и не может быть ничего хорошего. Значит, у нас есть единственный вариант – избавляться от него.

Но вот в том, что касается жалости к другим, ситуация может показаться не такой простой. В самом деле, что плохого в том, чтобы пожалеть другого человека, когда ему плохо?

Дон Хуан убедительно доказывает Кастанеде, что жалость к другим – такая же вредная штука, как и жалость к себе. По той простой причине, что жалость к другим – это и есть замаскированная жалость к себе.

И опять же нам требуется быть честными с собой, чтобы осознать эту истину. Когда мы жалеем других – прежде, чем это чувство проявляется, возникает такой коротенький момент, когда мы переносим случившееся с другими на себя. Мы видим, что другому плохо, и в мозгу у нас мелькает: «А вдруг это случится и со мной!» Мы обычно не замечаем этого момента, и начинаем жалеть другого, думая, что делаем это искренне. На самом деле мы представляем себя в этой ситуации, и жалеем не другого, а себя.

Когда мы жалеем людей, покинувших наш мир, на самом деле мы тоже жалеем не их, ушедших, а себя, оставшихся, покинутых, одиноких. Не давайте обмануть себя этой мнимой жалости к другим. Помните, что за ней всегда скрывается все та же жалость к себе.

Вы можете спросить: ну а если у человека беда? Что же, остаться равнодушным? Пройти мимо? Не пожалеть и не помочь?

Ваша жалость не придаст человеку сил. Напротив, она лишит его силы. Жалея его, вы демонстрируете, что он жалок, и ничего кроме жалости не заслуживает. Вы тратите свою энергию на эту жалость, но энергия уходит в пустоту. Она никому ничем не помогает.

Если вы видите, что кто-то в беде, что кому-то плохо, и вы можете помочь – помогите. Сделайте что-то реальное. Или хотя бы найдите какие-то слова, которые помогут человеку обрести силу, а не растерять ее.

Такая помощь будет настоящим проявлением доброты. Многие путают доброту и жалость. Мол, он такой добрый, всех жалеет… На самом деле доброта и жалость не просто несовместимые, но взаимоисключающие понятия.

Не можете помочь – проходите мимо, и не пытайтесь делать хорошую мину при плохой игре. Можете помочь – помогайте, а не жалейте.

Так ведет себя воин, ведь он честен с собой. И он не будет играть в игру под названием «жалость», позволяющую прикрыть собственную беспомощность, а то и равнодушие.

В одной из книг Кастанеда описывает ситуацию, когда он решил спасти улитку, переползавшую через дорогу, где ее могли раздавить, – поднял ее и перенес под виноградный куст. Дон Хуан тут же показал ему, что он не прав. Ведь у улитки было достаточно личной силы, чтобы самостоятельно пересечь дорогу. И она уже прошла полпути. А теперь неизвестно, хватит ли у нее личной силы, чтобы снова отправиться в путь и достичь все же своей цели.

Мы подчас помогаем людям (и улиткам тоже) и жалеем их из самых добрых побуждений, и даже не задумываемся, что наша помощь – это недоверие их собственной личной силе. И что такая «помощь» может лишить другого возможности проявить эту силу и достичь чего-то важного для себя.

Практика

Вспомните ситуации, когда вы кого-либо жалели. Проанализируйте, как при помощи этого чувства вы маскировали жалость к себе. Как вы переносили ситуацию на себя, представляли, что было бы, если бы это случилось с вами? Может быть, вы жалели себя из-за того, что другой человек доставил вам столько переживаний? Если вы будете честны с собой, то под маской жалости к другому всегда обнаружите жалость к себе.

Подумайте о том, чем и как помогла другому человеку ваша жалость. Он стал сильнее от того, что вы его пожалели? Он благодаря этому нашел какой-то выход, начал действовать? Или еще глубже погрузился в самосожаления?

Сделали ли вы для этого человека что-нибудь реальное, кроме того, что пожалели? Если вы его просто выслушали и сказали что-то, что внушило ему веру в себя – это уже означает, что вы сделали что-то реальное. Но если вы при этом выражали жалость, то сами же и обесценили сделанное. Если же вы просто говорили: «Бедный, как мне тебя жалко», и т. п. – вы навредили этому человеку и сами лишили себя сил, потратив их впустую.

Попробуйте в воображении представить себе, как можно было бы иначе вести себя в этой ситуации. Отнеситесь к тому, кого вы жалели, как к светящемуся существу, полному силы (пусть даже он сам не знает об этом). Отнеситесь к нему как к тому, кто достоин не жалости, а веры в него и уважения к нему. Подумайте, чем реально вы могли бы помочь, не прибегая к жалости. Представьте, как иначе развивалась бы эта ситуация, если бы вы повели себя именно так.