Лариса Большакова - Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения

Не всегда легко говорить о чувствах, и особенно об обидах, но необходимо преодолеть неловкость. Бывает, что люди именно от неловкости начинают ссориться и обижать друг друга еще больше. Не допускайте этой ошибки – не превращайте разговор об обидах в повод для того, чтобы обижать друг друга снова и снова. Дайте понять партнеру, что он может свободно выражать свои чувства, и себе дайте такое же право. Договоритесь, что вы будете внимательно выслушивать друг друга, говорить по очереди.

Вспомните, как и почему возникла обида, что это была за ситуация, какие эмоции и мысли связаны с ней у каждого из вас. И во время всего разговора помните, что вы любите друг друга. Старайтесь сохранять позитивный настрой. Может быть, у вас уйдет на это немало времени – но вы обязательно должны докопаться до сути дела, разрешить все недоразумения и все простить себе и друг другу.

Близкие люди чаще всего обижают друг друга ненароком. Ваш партнер наверняка не какой-нибудь злодей, который только и думает, как бы вас обидеть. Скорее всего, он не специально причинил вам боль. Может быть, он даже не догадывается, что сделал или сказал что-то обидное для вас. Скажите ему о том, какое действие на вас произвели его поступки или слова, и он, возможно, сам посмотрит на свое поведение другими глазами и начнет вести себя иначе. А вы поймете, что он обидел вас не специально, и вам легче будет простить.

Если вы видите, что партнер обидел вас не специально, если он вовсе не собирался причинить вам боль, если он не желает вам зла – прощайте сразу же и безоговорочно. Это не обиды, это недоразумения, не позволяйте им разрушать ваше счастье.

Если вы видите, что партнер раскаивается, если он сам чувствует себя виноватым, если он просит прощения – тоже прощайте сразу же, независимо от степени его вины. Попросить прощения – дело не такое простое, и если ваш близкий человек просит у вас прощения, это очень дорогого стоит. Есть люди, которые просьбу о прощении рассматривают как повод продолжать наказывать провинившегося. Мол, если он сам признал свою вину, так пусть как следует прочувствует, как он виноват. В ответ они иногда говорят фразы типа «Бог простит», или «Ты не заслужил прощения», или «Я еще посмотрю на твое дальнейшее поведение». Поймите, что это очень жестоко и бесчеловечно. Никогда не делайте так с близкими людьми.

Прощайте мгновенно и от души, чтобы ни у кого не возникло сомнений в вашем прощении! И тогда вы испытаете ни с чем не сравнимые облегчение и радость. Прощение – великая целительная сила. Оно всегда действует во благо каждому и отношениям в целом.

Упражнение

Если у вас есть негативные чувства по отношению к партнеру и обиды на него, возьмите ручку, бумагу и составьте список своих обид. Не забудьте ни одну из них, ни самую мелкую, ни самую болезненную. Пока вы будете составлять этот список, негативные чувства могут всколыхнуться и начать переполнять вас. Ни в коем случае не пытайтесь их подавить, но и не выплескивайте ни на партнера, ни на других людей.

Лучше заранее позаботьтесь о возможности безопасно разрядить эти чувства. Например, для этого можно поколотить подушку, или побить теннисной ракеткой по дивану, или покричать, или просто поплакать – слезы тоже бывают очень целительны. А если слез нет, можно просто интенсивно подышать или даже имитировать рыдания, делая прерывистые вдохи открытым ртом и резкие выдохи через рот или через нос.

Когда почувствуете облегчение, напишите партнеру письмо. Вам будет нетрудно выдержать его в спокойном тоне, если вы уже хотя бы частично разрядили обиду, гнев и другие негативные чувства. Вы можете написать в этом письме, как вам больно и обидно, но только не допускайте обвинений. Затем обязательно напишите, что вы любите своего партнера, не держите на него зла и прощаете его.

Перечитайте письмо вслух несколько раз, пока не почувствуете, что обида полностью ушла. Решайте сами, показывать ли письмо партнеру. Если хотите, прочитайте его вместе, а потом торжественно сожгите в знак того, что так сгорают и ваши обиды. Но можете провести такой ритуал сжигания в знак освобождения от обид и в одиночку – на ваше усмотрение.

Как говорится в одном анекдоте, слова «прости» и «извини» – одни из самых труднопроизносимых в мире. Нет, они совсем не длинные, и нет там нагромождения букв, о которые язык спотыкается… А вот произносятся они подчас с большим с трудом. Мы готовы как угодно изворачиваться, оправдываться, хитрить, уводить разговор в сторону, только бы не признать своей ошибки и не сказать короткое слово «прости».

Слово, от которого, между прочим, не так уж редко зависит ни больше ни меньше – судьба отношений. Чтобы сохранить любовь на долгие годы, надо уметь и прощать, и просить прощения.

Уметь просить прощения – это не значит все время чувствовать себя виноватым. Умение просить прощения вовсе не предполагает, что вы должны извиняться на каждом шагу, даже если не чувствуете своей вины. Но ведь подчас бывает, что мы вспылили не по делу, сказали или сделали что-то не то и ощущаем себя от этого дискомфортно. Этот дискомфорт – не что иное, как голос совести, который говорит: «Ты был не прав».

Но гордость, чаще всего ложная, и самолюбие, чаще всего больное, заставляют многих людей заглушать этот голос совести, задавливать в самих себе возникшее чувство собственной неправоты. «Я был не прав, да, – иногда говорим мы в свое оправдание, – но ведь меня спровоцировали, меня вынудили так себя вести, а значит, я ни в чем не виноват и прощения не попрошу».

Подобная позиция способна очень пагубно сказаться на отношениях. Если мы говорим: «Я накричал, но я в этом не виноват, меня спровоцировали», «Я обидел человека, но ведь он первый начал», – мы словно бы превращаемся в неразумных детей, которые не несут ответственности за себя и свое поведение.

Привычка сваливать вину на других – это нехорошая привычка, признаемся честно. Постарайтесь избавиться от нее, если она у вас есть. И прежде всего заметьте, не пытаетесь ли вы оправдать себя тем, что «это не вы первый начали», и что «вас спровоцировали» – даже тогда, когда ваша совесть говорит вам, что вы вели себя не лучшим образом и надо бы извиниться.

Возьмите ответственность на себя и за сказанные вами обидные слова и за не лучшее поведение, ранящее партнера. Как бы кто вас ни «провоцировал» – это все равно ваши слова и ваше поведение. За свою реакцию отвечаете вы и только вы. Можно ведь не отвечать на грубость грубостью и на обидные слова еще более обидными словами. Если даже партнер обидел вас – не спешите нападать в ответ. Вместо этого можно просто посмотреть ему в глаза и спросить, что заставляет его так себя вести, а также сказать, что его слова или его поведение ранят вас.

Если обидное слово сорвалось, если чувствуете, что ваше поведение ранило близкого человека – постарайтесь извиниться как можно скорее. Если вовремя не извиняться, обиды будут копиться. Накопившись, они начнут расти и превратятся в стену между вами. Да, именно непрощенные обиды и обиды, за которые вовремя не попросили прощения, разлучают людей.

Найдите в себе силы сказать, что вы не правы, что сожалеете о своем поведении, и попросите прощения. Способность попросить прощения – это признак не слабости, а силы. Можно просить прощения, не теряя чувства собственного достоинства. Не извиняйтесь, если не чувствуете своей вины. Делайте это лишь в том случае, если вы действительно чувствуете себя неправым. А попросив прощения, подумайте о том, как больше не допустить такого. Не надо только слишком сильно себя казнить. Все мы люди, и у нас у всех бывают те или иные срывы или просто плохое настроение, которое мы порой невольно переносим на близких. Найдите способ без ругани и недовольства помогать друг другу в этих непростых ситуациях, а не ругаться и не обвинять друг друга.

Заметьте, что извиниться за один проступок достаточно только один раз.

Не уподобляйтесь тем людям, которые без конца извиняются, но при этом продолжают вести себя как прежде. Такие извинения обычно неискренни. Когда человек бесконечно извиняется, он обычно и не чувствует никакого раскаяния, а делает это лишь для того, чтобы от него отстали. Настоящее же прощение всегда осознанно, и именно потому оно требует некоторых усилий над собой. Бездумное мимолетное «извини» ничего не стоит. Ценна лишь такая просьба о прощении, за которой стоит осмысление своего поведения и твердое решение впредь так не поступать.

Но случается и так, что вы извинились и сделали это не формально, а осознанно, вполне осмыслив свое поведение. Вы уже могли измениться, начать вести себя иначе – но партнер этого будто не замечает и вновь и вновь припоминает вам старые «грехи», требуя бесконечных извинений. Вот тут уже нужно вспомнить о чувстве собственного достоинства и сделать все, чтобы не позволять собой манипулировать. Помните, что вы несете ответственность за свои поступки и реакции и должны извиняться, только если так велит ваша совесть.