Патрик Макнелли - Как мужчины портят отношения… и как женщины им помогают в этом

Продумайте все варианты. Как быть, если ребенка приглашают на день рождения, он хочет пойти, но эта вечеринка выпадает на те выходные, когда его забирает отец? Мать должна заранее предупредить отца, прежде чем дать согласие на приглашение. Почему? Потому что у отца есть право на участие в жизни ребенка, особенно если он видится с ним лишь дважды в месяц. Когда ребенку меньше 14–15 лет, родители должны решать подобные проблемы между собой.

У детей должна быть нормальная жизнь. Родитель, не получивший права опеки, часто начинает баловать ребенка, выполнять любые его капризы, пытаясь тем самым компенсировать недостаток своей эмоциональной вовлеченности. Однако это не помогает ребенку. Покупая его симпатию, вы не строите свои отношения на основе любви и уважения. Такой «урок» не пойдет на пользу и пагубно скажется на личных отношениях вашего ребенка во взрослой жизни.

Еще одна серьезная проблема связана с поддержанием справедливой дисциплины. Представьте, что ребенок живет с матерью и совершает какой-то проступок. Мать наказывает его – два дня «домашнего ареста»: никаких друзей, ни телевизора, ни компьютера – ничего. Но завтра – «день папы». Должен ли отец поддержать это наказание? Ему, естественно, хочется общаться с ребенком весело, а не запирать его в комнате. Эта проблема требует тщательного рассмотрения.

Легче всего установить одинаковые правила (если это возможно) в каждом из домов, где бывает ребенок. Если у матери он идет спать в восемь вечера, то и у отца он должен ложиться в то же время. Это правило следует соблюдать неукоснительно. Помните: важно благополучие ребенка, а не победа над бывшим супругом!

Наказания не должны «передаваться» другому родителю. Если вы должны наказать ребенка, то делайте это у себя в доме. Здесь наказание должно начаться и закончиться. Нельзя просить другого родителя завершить наказание за вас.

Четкие правила, обязательные для обоих родителей, помогут ребенку справиться со сложной жизненной ситуацией. Вы оба заинтересованы сделать этот период максимально безболезненным.

ДЕНЬГИ

Как делятся после развода деньги и имущество, определяется законодательством. На мой взгляд, лучший способ решения проблемы раздела средств – откровенно обсудить этот вопрос друг с другом. Ваша неспособность договориться пойдет на пользу лишь вашим адвокатам. Если вы способны общаться открыто и честно, адвокаты вам не понадобятся. Вы можете разделить деньги поровну, а можете определить процентную долю каждого. Я обычно напоминаю родителям, что при разделе средств следует учитывать и детей . Видели бы вы, какой ужас вызывает это предложение у некоторых взрослых! Они тут же начинают твердить, что деньги детям сейчас не нужны. Но чаще всего детские деньги можно вложить в трастовый фонд. Если вы действительно стремитесь дать детям все лучшее, вы не должны возражать против подобного решения.

Если один из партнеров оставляет за собой семейный дом, а другому нужно переезжать и снимать или покупать новое жилье, вы должны учесть, что такой шаг связан с расходами. Может, описанная ниже ситуация покажется вам нереальной, но это на самом деле произошло в семье моих клиентов. Они решили развестись, но договорились, что тот, кому придется уехать, получит достаточно денег, чтобы обеспечить себя жильем, по комфорту не уступающим семейному дому. И бросили монетку, чтобы решить, кому придется переезжать. Уехать пришлось мужу, но бывшая жена помогла ему найти новый дом – на той же улице, через четыре дома от их семейного очага! Она же помогла ему переехать и устроиться на новом месте. А теперь скажите: это был развод или что-то другое? Двое взрослых спокойно и взвешенно решили все проблемы. Их дети могли бегать из дома в дом в любое время, хотя родители все же установили правило, по которому дети одну неделю проводили у матери, а вторую у отца. Может, такое решение подходит не всем, но, чтобы судить, нужно сначала попробовать!

Как бы сильна ни была эмоциональная боль, со временем мы начинаем чувствовать себя лучше. Конечно, порой на это уходит вся жизнь, но в целом мы все же умеем преодолевать переживания.

Некоторые люди обращаются ко мне, когда боль от разрыва еще свежа в их памяти. Другие даром тратят три, семь, пятнадцать лет жизни, так и не сумев преодолеть эмоциональной боли и не сдвинувшись с мертвой точки. Я имею в виду то, что они так и не могут построить новые отношения. Кто-то оправдывается тем, что он еще «не готов», а кому-то кажется, что построить такие же отношения, какими были разрушенные, просто невозможно. Ну, не глупо ли? Их отношения разрушились , а они все еще называют их хорошими ! Люди, страдающие от боли, порой говорят странные вещи.

Первое , что нужно сделать после разрыва, – это провести «вскрытие» отношений, но – не посвящайте этому всю жизнь. Я вам этого не советую. Такие люди не могут жить в одиночестве. А есть и такие, кто производит «вскрытие» отношений, еще состоя в них, и начинает встречаться с кем-то еще! Оба подхода неверны. Вы никогда не достигнете истинного счастья подобным образом. Как отдаться личным отношениям, если вы дарите чувства и эмоции кому-то еще? Это противно человеческой природе. Это отнимает силы. В конце концов боль оказывается еще сильнее, чем могла бы быть.

Когда отношения остались в прошлом, вы должны понять, что в них было не так, чтобы извлечь уроки. А затем устройте себе перерыв и побудьте какое-то время наедине с собой. Научитесь жить с самой собой. В конце концов, если этому не научитесь вы, то как научите этому кого-то еще? Когда вы вновь почувствуете себя нормально, весь мир будет у ваших ног.

Джессика обратилась ко мне, когда ей было около тридцати. Полгода назад она рассталась со своим партнером. Все это время она ни с кем не встречалась. Я спросил, чем могу ей помочь. Она озадаченно на меня посмотрела и сказала:

– Думаю, расстаться с бывшим партнером.

– Но ваши отношения закончились полгода назад, – удивился я. – Что я могу для вас сделать: послать ему письмо, чтобы удостовериться, что он больше не хочет вас сидеть? Или собрать армию и разгромить его дом? Что я могу сделать?

Джессика рассмеялась. (Некоторые женщины на ее месте плачут, другие злятся.) И тогда я задал ей следующий вопрос:

– Чего вы ждете?

Если вы находитесь в том же положении, что и Джессика, задайте себе этот вопрос.

...

В минуты эмоциональной боли мозг работает очень активно. Вы можете сидеть дома и чувствовать себя прекрасно, но тут по радио звучит какая-то песенка – и бац! – воображение уже перенесло вас в прошлое, когда вы были вместе. Наши способности в этом отношении просто невероятны.

Вот что происходит с человеком, когда личные отношения заканчиваются болезненным разрывом. Если бросили вас, то сначала вы не можете этому поверить. Вы анализируете собственные поступки до изнеможения. Потом внимание переключается на него . Вы спрашиваете себя: «Как он мог? Что же это за мужчина?» Все эти мысли и вопросы продиктованы одним и тем же: вы хотите знать почему .

Вы говорите себе, что, поняв причину разрыва, вы смогли бы что-то сделать. Если б вы только знали, что было не так, вы изменили бы все. Все могло сложиться иначе. Отношения заканчиваются по разным причинам, но все мы задаем себе одни и те же вопросы.

Конечно, тревожные сигналы поступали еще до завершения отношений. Теперь, когда все случилось, нужно двигаться дальше. Время идет независимо от наших чувств, и мы не должны тратить даром ни секунды. Солнце будет вставать день за днем, неделю за неделей, год за годом. Может, оно не каждый день будет сиять, но встанет обязательно. Не позволяйте своей жизни останавливаться ни на минуту.

Одна из самых приятных сторон моей работы – это возможность встречаться с интересными людьми. Как-то раз я проводил семинар в Нью – Йорке. Одна из участниц – очень симпатичная женщина лет сорока – попросила об индивидуальной консультации. Когда мы встретились, Вероника рассказала, что никак не может перестать думать. Ночи превратились для нее в кошмар: она постоянно думала. Я рассмеялся, взял ее за запястье, проверил пульс, а потом сказал:

– Да, вы живы, и у вас есть пульс.

Она казалась озадаченной. Вероника просто не понимала, что мысли – это и есть то, что делает нас людьми. Все мы «постоянно думаем»!

Вероника недавно рассталась с мужчиной, с которым ее связывали многолетние отношения, и никак не могла забыть его. И вот что я сделал. Я попросил ее назвать мне три его поступка, которые были ей отвратительны, разозлили, обеспокоили или расстроили ее.

Она сказала:

– Когда он злился, то хватал меня за горло и прижимал к стене. Я боялась, что он меня убьет. Я никогда прежде не испытывала такого страха.