Томас Троуб - Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости

От проекции к цельности

Все мы проецируем. Будем ли мы в этом расти или придем глубоко в страдание и драму, зависит только от того, насколько мы понимаем, что делаем. Либо мы грубеем и застываем в образцах проекции, либо используем проекцию, чтобы постоянно учиться быть более сознательными в отношении самих себя. Проекция может быть либо плодотворной территорией самоисследования и роста, либо ареной конфликта и застоя. Мой мастер однажды сказал, что, только когда мы понимаем свои проекции, наши отношения могут развиться в любящий обмен молчанием. Кажется, до этого очень далеко! Но кто знает? Во всяком случае, сейчас, все что мы можем сделать, это с состраданием развивать больше и больше понимания.

Уделите время тому, чтобы исследовать все свои значительные отношения, начиная с любовных связей. Может быть, следующие вопросы будут полезными. Может быть, по мере продвижения вы захотите записывать ответы.

1. Когда вы пересматриваете отношения, в которых находитесь прямо сейчас (если сейчас они есть), и те, что были в прошлом, замечаете ли вы, что с вами обращались похожим образом?

2. Какими путями вы допускаете в отношении себя насилие, плохое обращение или непонимание?

3. В каких вещах вы шли на компромисс?

4. Каким образом совершали насилие вы, и есть ли и в этом знакомая роль?

5. Давали ли вам разные любовные партнеры одну и ту же характеристику? Реагируете ли вы одним и тем же образом?

6. Всегда ли одинаково вы защищаете себя? Есть ли в этом модель?

7. Какие ваши основные негативные верования о любви и открытости снова и снова подтверждаются?

Продолжая это упражнение, проработайте самые важные отношения, в которые вы вовлечены в настоящем: ваши близкие дружбы, отношения с начальником, с детьми. Замечаете ли вы сходство между этими отношениями и детством? Например:

1. Есть ли что-нибудь в дружбе, что напоминает вам отношения с братом или сестрой?

2. В отношениях с фигурами власти есть ли что– нибудь, что напоминает вам отношения с отцом, братом или сестрой?

3. Есть ли какое-либо сходство между вашим об ращением с детьми и тем, как ваши родители вели себя с вами?

Заметьте эти сходства и запишите их. Может быть, неосознанно вы построили эти отношения, чтобы что-то завершить? Часто те отношения, которые кажутся самыми трудными и мучительными, на самом деле лучшая возможность чему-то научиться. Уделите внимание каждым из этих отношений, чтобы увидеть, нельзя ли извлечь из них какой-то урок.

Сядьте перед двумя подушками: одна – справа, другая – слева. Пусть одна подушка символизирует вашего принятого вовнутрь родителя, а другая – уязвимого ребенка. Попробуйте занять место на подушке родителя, лицом к ребенку, и поговорить с ним. Затем, через некоторое время, перейдите на подушку ребенка и ответьте. Продолжайте перемещаться между ними, позволяя пространству углубиться, замечая, что всплывает на поверхность. Что родитель говорит ребенку? Какую энергию он передает ребенку? Как ребенок откликается? Что происходит с энергией ребенка?

На чистом листе бумаги напишите список:

1) характеристик людей, которые вам больше всего нравятся;

2) характеристик людей, которые вам больше всего не нравятся.

Когда вы окружаете себя людьми, качества которых вам нравятся, то, скорее всего, чувствуете себя, как дома, получаете энергию и поддержку, ощущаете, что вас любят. Некоторые из этих качеств могут быть и у вас, но вы не проживаете их настолько, насколько вам бы хотелось.

Когда вы привлекаете людей с отталкивающими вас качествами, это дает вам шанс посмотреть на те части вас самих, на которые смотреть бы не хотелось.

Теперь:

1) составьте список того, что привлекает вас в любовных партнерах;

2) составьте список качеств, которые вы находите в вашем любовном партнере.

Сравните эти два списка. Пункты, которые совпадают и нравятся вам, могут быть непрожитыми частями вас самих. Качества только из второго списка могут быть неисследованными частями вас, которые вы осуждаете.

Открытость приносит страх. Один из наших величайших страхов, несомненно, пришедший из реального опыта, – страх того, что, стоит только открыться, и в нас вторгнутся, с нами обойдутся плохо или нами тем или иным образом воспользуются. Мы хотим открыться, но не хотим, чтобы нам причинили боль. Оставаясь в собственном закрытом, защищенном и изолированном мире, мы можем, по крайней мере, попытаться не подвергаться боли. Но убегание больше не работает, особенно на этой стадии путешествия в себя. Что же делать? Я нашел, что этот вопрос открывает двери к очень важному аспекту нашей работы над собой. Когда мы выходим из изоляции и признаем, что для исцеления нужно научиться быть в отношениях, одна из наших задач состоит в том, чтобы научиться уважению – к себе и к другим. Это трудно, потому что желания двоих противоречат друг другу и сталкивают их между собой. Как создать мир, в котором осуществятся наши потребности, и уважать потребности окружающих людей? Я думаю, это один из основных уроков, которому всем нам приходится учиться – снова и снова.

Вопрос самоуважения порождает внутри нас две разные энергии. Первая оперирует под действием чувства: «Если я не схвачу то, что хочу, я этого не получу». Вторая приводит в глубокий шок, лишает уверенности и способности сказать «нет», говорит, что все и всегда используют меня. Первый голос «Не подавляй меня. Я хочу двигать энергию!» Или: «Я хочу что хочу, и немедленно!» Второй голос «Только, пожалуйста, не покидай меня. Я дам тебе все, что ты хочешь», – и при этом досадует и чувствует: «Никому нельзя доверять».

В первом случае мы убеждены, что все вокруг пытаются подавить нашу энергию и сдержать нас Во втором верим, что никто не уважает нашего пространства и целостности. Может не осознаваться, что у нас внутри есть оба эти голоса, потому что, возможно, один из них мы подавляем. Но они у нас есть. Как бы то ни было, в любой момент мы можем отождествлять себя с одним из них, а наш любовный партнер – с другим. Две эти неисцеленные раны требовательности нуждаются в проработке. Кроме того, как я подозреваю, они выносят на поверхность не пройденные кармические уроки, которые мы должны освоить. Как научиться уважать и потребности других, и свои собственные?

Мы не уважаем друг друга. Почему? Потому что нас ослепляют потребности выживания. Если бы мы жили в природе будды совершенно сознательной жизнью, мы могли бы существовать в совершенно невинном, уязвимом и открытом состоянии. К несчастью, мир не такой, по крайней мере, еще не такой.

Убежденные в том, что, выживая, мы должны позаботиться о себе и защитить себя, мы часто нечувствительны друг к другу– Мы вторгаемся в пространство друг друга. Наши границы в детстве не соблюдались. Поэтому, естественно, мы теряем способность уважать свои собственные или чужие. И то, и другое может быть совершенно бессознательным.

Вот пример: недавно один из моих друзей взял у меня без спроса портативный магнитофон. Я пришел домой и заметил, что его нет, – ни записки, ни намека; я не мог понять, что с ним случилось. Естественно, я предположил, что его потерял, или его кто-то украл. Через несколько дней мой друг упомянул в разговоре: «Да, кстати, я на несколько дней позаимствовал у тебя магнитофон, я его завтра принесу, это ничего?» Я ответил: «Конечно, никаких проблем» с облегчением, потому что стало понятно, куда девался магнитофон, и потому, что я привык быть «милым». Я тут же сказал себе, что не должен быть таким придирчивым, и что меня не должна беспокоить такая мелочь, которую, тем более, одолжил близкий друг. Но внутри мне стало беспокойно, и в следующий раз, встретив его, я почувствовал некоторую дистанцию.

В этой драме мы принимаем обе роли – либо того, в кого вторглись, либо вторгающегося. Нужно научиться устанавливать пределы — утвердительно и изящно; научиться чувствительности к потребностям и пространству других, в то же время не теряя чувствительности к своим собственным. Давайте исследуем каждую из этих двух областей.

Мы достигаем самоуважения, когда учимся любить и ощущать себя достаточными для того, чтобы почитать собственную исключительность. Когда мы заново открываем свою драгоценность, то начинаем чтить свои границы и находим искусство и храбрость, чтобы защищать свое пространство. Раньше мы перемещались между ролями Жертвы и Тирана. Жертва транслирует энергию, привлекающую стыд, – Тиран вызывает стыд в окружающих, чтобы избежать собственного. До работы, посвященной Созависимости, у меня не было точного представления о границах – моих собственных или чужих. Я позволял вторгаться в себя, не понимая, что происходит, и вторгался в других без особой чувствительности. Я просто думал, что веду себя как милый и добрый человек. Конечно, я не мог объяснить обид и унизительных чувств внутри.