Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков - Марта Дэвис

4. Осознанное слушание

У осознанного слушания две составляющие. Первая – сопоставлять сказанное с вашими знаниями, людьми и положением вещей. Это делается без осуждения, вы просто сравниваете слова с фактами.

Вторая составляющая – внимание к конгруэнтности. Если человек рассказывает, что недавно у него умер отец, но сидит расслабленно, откинувшись назад и заложив руки за голову, что-то не так. Когда язык тела, лицо и голос не согласуются с темой разговора, уточните, верно ли вы понимаете, о чем речь, иначе так ничего и не узнаете.

Абсолютное слушание

Все любят, когда их слушают, и ищут признаки внимания собеседника. Как ведет себя хороший слушатель?

• Смотрит в глаза.

• Слегка наклоняется к вам.

• Слушая, кивает или перефразирует.

• Задает уточняющие вопросы.

• Не отвлекается.

• Старается понять вас, даже если вы злитесь или расстроены.

Быть собой так же страшно, как прыгать с высоты без парашюта. Все боятся неодобрения и отчуждения, но многое упускают из-за страха. Самораскрытие делает отношения интересными и сближает. Многое сразу становится понятным. Без самораскрытия вы остаетесь в изоляции.

Самораскрытие происходит непроизвольно всякий раз, когда вы находитесь в обществе. Даже ни с кем не общаясь, вы транслируете информацию молчанием и языком тела. Вопрос не в том, раскрываться или нет, а в том, как это делать правильно и эффективно.

В этой книге мы определяем самораскрытие как передачу информации о себе. Каким бы коротким ни было это определение, оно не такое уж простое. Во-первых, «передача» подразумевает «прием» с чьей-то стороны, т. е. наличие другого человека. Интроспекция и записи в дневнике не считаются самораскрытием. Кроме того, вы передаете не только слова, но и невербальную информацию (жестами, позой и интонацией).

Слово «информация» подразумевает, что это нечто новое для слушателя, такое, чего он раньше не слышал. Например, вы сообщаете о некоем факте, о том, что чувствуете или думаете, о себе и о других, о своих желаниях.

«О себе» – значит, о своем истинном «Я». Вы описываете настоящего себя, ничего не выдумывая и не приукрашивая.

Чтобы лучше понять себя, посмотрите на адаптированное окно Джохари ниже[1]. Ваше «Я» представлено кругом, разделенным на четыре квадранта.

Открытое «Я» – сознательные поступки и убеждения. Слепое «Я» – это все, что видно другим, но чего вы не осознаете: привычки, манеры, защитные механизмы, реакции на стресс и т. п. Скрытое «Я» – ваши секреты: что вы думаете, чувствуете и хотите, но не показываете другим. Про неизвестное «Я», как ясно из названия, вы ничего не знаете, оно относится к подсознанию. Сны и мистические переживания – свидетельства его существования.

Деление на квадранты не строгое. Наблюдения, мысли, чувства и желания постоянно перемещаются туда-сюда даже в течение дня. Все, что вы видите, слышите и с чем соприкасаетесь, воспринимает скрытое «Я». Что-то из этого забывается или перемещается в сферу неизвестного «Я». Какие-то переживания подкрепляют не осознаваемые вами привычки, поэтому отправляются в квадрант слепого «Я». Кое-что вы запоминаете, но держите в тайне – в скрытом «Я». Что-то вы замечаете и передаете другим, это открытое «Я». Узнав что-то о своем поведении, вы перекладываете эту информацию из слепого «Я» в скрытое. Если же вы решитесь раскрыть ее кому-нибудь, она переместится в открытое «Я».

В этой главе мы рассмотрим, как переместить информацию о чувствах, мыслях и желаниях из скрытого «Я» в открытое. Это и есть самораскрытие. У некоторых людей квадрант открытого «Я» крупнее других, и чем больше он, тем явственнее вы ощущаете плюсы самораскрытия.

Плюсы самораскрытия

Быть собой – нелегкая работа. Иногда задумываешься, ради чего столько объяснять, рискуя оказаться отвергнутым. Но потребность в близости и одобрении окружающих неодолима. Несколько плюсов компенсируют риски самораскрытия.

Вы больше узнаете о себе

Удивительно, но факт: чем больше другие знают о вас, тем лучше вы знаете себя. Мысли, чувства и потребности порой остаются туманными, пока не облечешь их в словесную форму. Чтобы донести информацию до кого-то, ее надо старательно сформулировать и сделать выводы. Говоря о своих потребностях, например, вы начинаете видеть их во всех красках и подробностях, замечаете недостатки и противоречия.

Вы укрепляете отношения

Близкие отношения невозможны, если вы не знаете и другого человека, и себя. Когда оба раскрываются друг другу, отношения углубляются. Когда партнеры многое скрывают, отношения остаются поверхностными и не приносят удовлетворения.

Коммуникация улучшается

Самораскрытием вы подаете другим хороший пример. Глядя на вас, они раскрываются в ответ. Расширяется даже диапазон тем для разговора с людьми, которые вам не особенно близки. Все связи становятся глубже, поскольку общение выходит за рамки изложения фактов и мнений. Люди готовы делиться чувствами, убеждениями и потребностями.

Чувство вины уменьшается

Чувство вины рождается из сочетания злости на себя и страха наказания за проступок или мысль. Как правило, чувство вины необоснованное, но весьма болезненное. Самораскрытие облегчает боль. Это происходит по двум причинам. Во-первых, больше не придется тратить силы на то, чтобы держать все в тайне. Во-вторых, самораскрытие помогает объективно посмотреть на случившееся и получить обратную связь. Так вы узнаете, оправданно ваше чувство вины или вы зря занимаетесь самобичеванием.

Самораскрытие во избежание чувства вины практикуется давно, в частности это религиозная исповедь и прилюдное признание себя алкоголиком в программах по борьбе с зависимостью, а также осознание и повторное проживание травмы в психотерапии. Чтобы ощутить все плюсы самораскрытия, не нужны психологи и священники, достаточно хорошего друга.

Прилив сил

На сокрытие информации о себе вы тратите много энергии. Например, вас уволили с работы, а вы приходите домой и ведете себя так, будто ничего не случилось и вам не угрожает бедность. Но не замечаете новую стрижку дочери, любимое блюдо на столе или новую мебель в комнате. Вы так сосредоточены на своей тайне, что ничего кругом не видите. Вы молчите и хмуритесь. Вас ничто не радует. Жизнь становится в тягость. У вас ни на что нет сил. Пока не избавитесь от бремени, так и будете ходить как зомби.

Когда разговор становится скучным или заходит в тупик, подумайте, не скрываете ли вы что-нибудь. Невыраженные чувства и потребности накапливаются и лишают общение непосредственности, вы чувствуете себя как на похоронах. Чтобы воскресить былую радость, вероятно, стоит раскрыть секреты.

Что мешает самораскрытию

Раз самораскрытие так приятно, почему все друг другу все не рассказывают? Потому что есть кое-что мешающее самораскрытию, и оно прячется в скрытом «Я». В числе прочего это социальные условности: считается неприличным много говорить о себе и сообщать о своих чувствах и потребностях за пределами узкого семейного круга.

Главное препятствие к самораскрытию – страх: страх быть отвергнутым, страх наказания, страх, что вас будут обсуждать за вашей спиной или воспользуются вашими слабостями. Собеседник может рассмеяться в лицо, отвернуться или уйти. За один недостаток вас могут назвать плохим, а если говорить о себе хорошее – окрестить хвастуном. Или за слова придется отвечать, например помогать в решении чужих проблем. А главное, порой страшно самому себе в чем-то признаться. Вы боитесь узнавать себя ближе, чтобы не столкнуться с неприятной правдой о себе.

Оптимальные уровни самораскрытия

У тех, кто с готовностью говорит о себе, сравнительно большое открытое «Я».

Объем информации, который мы готовы раскрыть, всегда разный. Даже если вы, например, менее открыты по сравнению с кем-то, у вас все равно есть некий диапазон самораскрытий, и он варьируется в зависимости от настроения, собеседника и темы разговора. Вот как по-разному может вести себя один и тот же человек.

Результаты исследований самораскрытия подтверждают то, что и так ясно: мы откровеннее с партнерами, некоторыми родственниками и близкими друзьями, скорее расскажем о своих предпочтениях в одежде и еде, чем в сексе, и не готовы повсюду трезвонить о состоянии своего банковского счета. Бывает настроение, когда говорить не хочется ни о чем и ни с кем. В возрасте от 17 до 50 лет уровень самораскрытия растет, а затем опять снижается.

Здоровое самораскрытие – вопрос