Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков - Марта Дэвис

• притворяется, что ему интересно, чтобы понравиться собеседнику;

• выясняет, нет ли опасности потерять расположение;

• интересуется чем-то одним, а остальное пропускает мимо ушей;

• готовится сказать что-то свое;

• делает вид, что слушает, чтобы потом высказаться самому;

• ищет компромат, чтобы потом им воспользоваться;

• высматривает слабые аргументы, готовясь пойти в контратаку и оказаться правым;

• проверяет реакцию собеседника, чтобы убедиться, что произвел желаемый эффект;

• хочет выглядеть хорошим, чтобы никого не обидеть.

Упражнение ниже можно скачать по ссылке: newharbinger.com/41719.

Для анализа заполненной таблицы ответьте на такие вопросы.

• Кого вы слушаете внимательнее всех?

• Кого вы слушаете невнимательно?

• Какие черты людей упрощают и усложняют вам слушание?

• Скольких человек вы хотели бы слушать внимательнее?

Выберите одного человека, которого понимаете лучше других. Посвятите один день настоящему слушанию. После каждого контакта проверяйте себя: пытались ли вы понять собеседника, получить удовольствие от общения, узнать что-то или помочь? Если слушали невнимательно, задумайтесь, какие свои потребности удовлетворяли. Привычки формируются быстро. Всего через неделю тренировок вы повысите качество слушания и по умолчанию начнете слушать внимательно.

Что мешает слушать

Есть двенадцать блоков, которые мы используем в общении. К одним мы прибегаем чаще, другие оставляем для особых случаев. Блоки применяют все, поэтому не стоит волноваться, если они показались вам знакомыми. Но ими надо пользоваться сознательно.

Сравнение

Сравнивая, вы плохо слушаете, поскольку ум занят размышлениями о том, кто умнее, компетентнее или спокойнее – вы или собеседник. Некоторые сосредоточиваются на том, кому пришлось хуже или кто сильнее пострадал. Естественно, на слушание ресурсов уже не остается, если думаешь: «А я смог бы так?», «Мне пришлось тяжелее, ему такое и не снилось», «Я заслуживаю большего» или «Мои дети не в пример умнее».

«Телепатия»

Пытаясь прочесть мысли собеседника, мы не обращаем внимания на его слова и не очень доверяем им. Мы гадаем, что он думает и чувствует: «Она сказала, что хочет пойти на шоу, но выглядит усталой. Как бы она не обиделась, что я тащу ее насильно». В своих предположениях мы исходим из интуиции и догадок, а не из слов собеседника.

Репетиция

Некогда слушать, когда репетируешь свою реплику. Все внимание занято формулированием. Под маской заинтересованности мозг работает с бешеной скоростью. Некоторые репетируют сразу несколько вариантов: «Если он скажет X, я отвечу Y, а он ответит Z».

Фильтр

Фильтровать – значит отсеивать часть информации. Например, из речи вам важно только понять, насколько человек зол или недоволен и насколько неприятным может быть разговор. Убедившись, что угрозы нет, вы думаете о своем. Одна женщина слушала сына лишь до тех пор, пока не убеждалась, что он не подрался в очередной раз в школе, после чего мысленно переключалась на список покупок.

Некоторые как будто не слышат определенные слова, например угрозы, негатив, критику и что угодно неприятное, а потом ничего подобного не помнят.

Осуждение

Ярлыки обладают огромной силой. Если вы уже окрестили человека глупым, чокнутым или непрофессионалом, то не станете к нему прислушиваться, что бы он ни говорил. Вы уже списали его со счетов. Называя услышанное аморальным, ханжеским, фашистским или безумным, вы перестаете слушать и реагируете рефлекторно.

Грезы

Вы рассеянно слушаете, и вдруг сказанное собеседницей слово запускает цепочку ассоциаций. Сосед обмолвился, что его сократили, и вы вспоминаете, как вас уволили за игру в карты во время перерыва. «Червы» – вообще интересная игра, а какие чудные карточные вечера устраивали на Саттер-стрит, когда вы там жили! И вот вы уже погрузились в воспоминания о прошлом, а когда очнулись через несколько минут, услышали: «Я знала, что ты меня поддержишь, только мужу не рассказывай».

Идентификация

Идентификация – когда все услышанное вы примеряете на себя. Собеседник сказал, что у него болят зубы, а вы вспомнили, как вам делали операцию на деснах, и пустились рассказывать о ней, не дослушав. Все, что вам говорят, вы оцениваете через призму того, что когда-то чувствовали, делали или переживали. История собственной жизни так занимает вас, что на чужие нет времени.

Советы

Вы лучше всех умеете решать проблемы и всегда готовы помочь. Вам достаточно в двух словах описать проблему, и вы сразу начинаете искать решение. Погрузившись в вынашивание плана спасения, вы рискуете упустить важную информацию. Вы не знаете, что собеседник чувствует себя одиноким, потому что не затруднились выслушать и понять.

Спарринг

Спарринг – склонность к спорам и дебатам. Собеседник не чувствует, что вы его слушаете, поскольку вы тут же начинаете опровергать его слова. Вы намеренно выискиваете, с чем не согласны, занимаете оборонительную позицию и предельно четко высказываете свои убеждения и предпочтения.

Среди спорщиков попадаются любители унижать собеседника за его позицию саркастическими замечаниями. Например, Хелен сказала Артуру, что у нее проблемы с биологией, а он ответил: «Когда тебе наконец хватит мозгов бросить этот ненужный предмет?» Этот вид блока часто встречается в браке – когда любая коммуникация быстро скатывается в перебранку.

Еще один вариант спарринга – обесценивание себя. Некоторые люди не умеют принимать комплименты: «Ой, да я тут ни при чем», «Ну что вы, это я случайно», «Приятно слышать, но получилось так себе». Собеседник остается неудовлетворен тем, что вы отмахнулись от его добрых слов.

Правота

В стремлении быть правым некоторые готовы на все. Они перевирают факты, повышают голос, находят любые оправдания и припоминают собеседнику прошлые грехи. Такие люди не воспринимают критику и не приемлют никаких замечаний в свой адрес. Их убеждения непоколебимы. И они будут совершать одни и те же ошибки, пока не признают их.

Смена темы

Склонные к этому блоку меняют тему разговора, когда им становится скучно или они не хотят что-то обсуждать. Сюда же относится склонность отшучиваться, чтобы уклониться от серьезного обсуждения.

Поддакивание

«Конечно… Правильно… Совершенно верно… Понимаю вас… Ну еще бы… Невероятно… Да-да… Правда?» Человек желает выглядеть приятным, милым, способным поддержать. Он хочет нравиться, поэтому со всем соглашается. Он избегает конфликтов, но слушает, не вовлекаясь, а только чтобы уловить суть, и не анализирует услышанное.

Анализ блоков

Теперь вы знаете, какие блоки у вас есть. Опишите, как вы обычно уклоняетесь от слушания. Определив блоки, подумайте, с кем вы чаще всего их используете. Также полезно знать, к какому типу людей какие блоки вы применяете. Например, спорите с матерью, с друзьями меняете тему, поддакиваете руководителю и поучаете детей.

Далее следуют упражнения для изучения своих блоков. Вы проанализируете, какие из них с кем используете, как часто и в каких ситуациях. В последнем упражнении вы научитесь лучше слушать и обходить блоки. Скачать его можно по ссылке: newharbinger.com/41719.