Б. Седов - Объект насилия

– Сначала машина, теперь квартира, – сокрушались они. – Что на очереди?

– Наверное, я сам, – я в ответ скорчил гримасу обреченного человека: мол, уже сожгли все, что имел, и теперь моим врагам ничего другого не остается, кроме как гробить меня самого.

– Денис Дмитриевич, вы становитесь нашим постоянным поставщиком висяков, – беззлобно, скорее шутя, упрекнули меня. – Как, на этот раз снова примем за рабочую версию то, что в окно вам стреляли из хулиганских побуждений?

Признаться, я был бы не против. Подобная версия худо-бедно избавляла меня от слишком частого общения с ментами. Но, увы, на этот раз это явно не проходило. И, если бы не Марина, как опытный адвокат, смело взвалившая на себя всю юридическую волокиту, я бы в ней попросту утонул.

Василиса тем временем разбиралась с нашей недоброй знакомой – старой девой, той, что жила подо мной. Ее во время тушения пожара основательно затопило, и мне теперь предстояло разориться на ремонт сразу двух квартир – своей и соседской.

– Да пошла она! Еще возмещать этой стерве убытки! – зло прищурилась Василиса, когда я еще в воскресенье, сразу после пожара, заикнулся о том, что надо пригласить сметчика из какой-нибудь строительной фирмы и в первую очередь определить сумму ущерба, нанесенного соседке снизу. – Не прошло и полугода, как она была готова сожрать тебя с потрохами! Травила собакой! Организовала твое избиение! Пыталась засадить в тюрьму сперва за наркотики, а потом за шантаж и вымогательство! Вспомни: разорванный спортивный костюм, отбитые ребра, заплывшие глаза! И за все за это – ни шиша!!! А ты, стоило у нее протечь потолку даже не по твоей вине, а из-за каких-то уродов, уже места себе не находишь: «Ах, затопил несчастную женщину! Ах, надо ей сделать ремонт!» Зайка, у тебя что, короткая память?

– У меня хорошая память, – холодно ответил я. Только что мне открылась одна неприятная истина: оказывается, моя подруга порой бывает мелочной и злопамятной. Изъяны характера, которые не украсили еще ни одного человека. – Про январские головняки я вспоминаю частенько. И с удовольствием. Неплохо тогда оттянулся. И все долги с «большевички» взыскал сполна, заставил всерьез пожалеть о том, что она заварила ту кашу. Так что за прошлое мы с ней в расчете. А то, что затопил ее хату, – это уже настоящее и идет отдельной статьей. Поэтому ремонт я ей оплачу и спрашивать твоего мнения по этому поводу не намерен! – довольно резко закончил я.

Девочка с едко – лиловыми волосами надулась и не разговаривала со мной битый час, исподлобья наблюдая за тем, как я за кухонной стойкой тружусь над заявлением в ментовку. Но больше часа она выдержать не смогла. Подошла ко мне, потерлась щекой о мое плечо и честно призналась:

– Зайка, я не права. Я злюка. Я забыла про «жэнь». [1] А ты молодец! Правильно мыслишь. Пусть она стерва, эта старая дева, так не от сладкой же жизни. А тут еще протечка… Знаешь, давай лучше я займусь этим вопросом, – к моему удовольствию, предложила Васюта. Признаться, я и сам собирался попросить ее об этом. – Подыщу хорошую фирму, прослежу, чтобы все было чикичики. А ты насчет ремонта не парься. У тебя и так сейчас прорва забот.

«То-то я об этом не знаю!» – кивнул я с безысходностью. Забот, действительно, хватало, и тогда мне казалось, что живым из-под их пресса я не выберусь.

Но пришли Марина с Антоном, сняли с моих плеч основную часть этого тяжкого груза, и я смог вздохнуть полной грудью. Даже позволил себе посвятить четыре вечера кряду активному шопингу: забирал с собой в качестве консультанта Катерину и отправлялся в вояж по магазинам тратить Борщихины баксы и восстанавливать свое утраченное имущество.

– Находиться рядом со мной сейчас опасно, – в первый же вечер предупредил я свою спутницу.

Катерина в ответ лишь презрительно ухмыльнулась и бросила:

– Поехали. Я не боюсь.

А вот я боялся. Точнее сказать, опасался. И, несмотря на то, что решил отныне быть фаталистом и плевать на угрозы здоровью и жизни, на улице все же держался с оглядкой.

Например, в первую очередь приобрел хоть и бесформенный, но зато просторный пиджак, под которым было почти незаметно, что на мне наплечная кобура с пистолетом. И честно выполнял данное Татьяне Григорьевне обещание: за пределами дома или работы не расставался с «вальтером».

Кроме того, старался без нужды не высовываться на открытые пространства, где становился идеальной мишенью для снайпера или бомбиста, но в то же самое время избегал толпы, где меня без проблем можно было в упор расстрелять из пистолета с глушителем или даже достать обычным ножом.

Наконец, я взял за правило не оставлять надолго без присмотра машину, а отлучившись от нее хоть на минуту, никогда не ленился наклониться и внимательно посмотреть, не появилось ли в мое отсутствие что-нибудь новенькое под днищем.

Но, несмотря на эти предосторожности, один раз мой «Эксплорер» все же достали.

Это произошло в среду вечером, на третий день моей «жизни с оглядкой», когда я после шопинга отвез Катерину домой и на обратном пути решил заглянуть в гипермаркет – прикупить кое-чего из продуктов.

Я выбрался из машины, помахивая одной лишь бар-сеткой, а вернулся через сорок минут, нагруженный тремя вместительными пакетами, набитыми как минимум двухнедельным запасом жратвы. Забросив покупки в багажник, я заглянул, как обычно, под днище. Проверил, не прокололи ли мне, пока был в магазине, колеса. После чего спокойно сел за руль и выехал с парковки.

И только тут, оказавшись на оперативном просторе, с неудовольствием отметил, что на лобовое стекло попала какая-то дрянь и мешает сосредоточиться на дороге. Я побрызгал из омывателя, включил дворники. Но вышло еще хуже. Грязь щетки не убрали, а только размазали по стеклу. Теперь сквозь него почти ничего не было видно. Дальше так ехать было нельзя. Следовало прижаться к поребрику, вылезти из машины и протереть стекло тряпкой.

Я выжал тормоз, покосился на пассажирское кресло (там валялась барсетка, которую сегодня подбила меня купить Катерина) и слегка напряг память:

«Та-а-ак… Бумажник, расплачиваясь за продукты, по привычке сунул в карман пиджака. В других карманах права и телефон. А в барсетке самое ценное… – Я ехидно ухмыльнулся. – Самое ценное – это сама бар-сетка стоимостью тысяча триста рублей. Ничего более!»

Я поднял взгляд и обозрел в боковое окно пустынную вечернюю улицу: кто там крутится поблизости от моего внедорожника? Так и есть!

К «Эксплореру» не спеша приближался долговязый парень в линялых застиранных бриджах, легкой футболке и, несмотря на сумрачный вечер, в солнцезащитных очках.

Классика!

Оставалось лишь сожалеть, что нет с собой скрытой камеры. Какой бы вышел шикарный сюжет!

«…А вот еще один, правда не очень распространенный среди барсеточников способ заставить водителя остановиться, вылезти из машины и отвлечься, – как-то раз, когда мы обсуждали сюжеты подстав, рассказывал Котляров. – Наблюдатели торчат возле банка или торгового центра и поджидают одинокого лоха на дорогой иномарке. И вот такой появляется. В руке у него ноутбук или барсетка, на ногах неудобные модельные туфли. Идеальный клиент! Дальше все просто. Пока владелец машины отсутствует, на лобовое стекло брызгают из баллончика лаком для волос. Теперь без того, чтобы не протереть стекло тряпочкой, лох далеко не уедет. И остановится он, как подсказывает опыт работы, уже метров через сто – сто пятьдесят. Вылезет из машины. А один из барсеточников уже тут как тут. Спокойно подходит к правой дверце и, если повезет, хватает лежащую на пассажирском сиденье добычу прямо через открытое окно. Если же стекло поднято, не беда. Дверь не заблокирована почти наверняка. Остается только открыть ее, хапнуть ноутбук или барсетку и делать ноги. Представь себе: все это происходит на глазах ошеломленного лоха! Пока он придет в себя, пока обогнет машину и бросится в погоню, фора у барсеточника будет уже метров пятьдесят. Да и без форы шансов угнаться за молодым длинноногим парнем в кроссовках у мужичка в модельных ботиночках нет никаких…» [2]

Я поднял на «вальтере» флажок предохранителя, с губкой в руке выбрался из машины и, изображая сосредоточенность на своем занятии, принялся протирать лобовое стекло.

Дальше все произошло именно так, как мне и рассказывал Котляров.

За исключением одного: никакой погони после того, как парнишка в линялых штанах с вызывающей восхищение наглостью открыл правую дверцу и забрал с пассажирского кресла барсетку, не состоялось. Ворюга успел отскочить от «Эксплорера» шагов на пять, не больше, прежде чем я хладнокровно расстрелял его из «вальтера».

Три выстрела; три резиновые пули.

Все они, похоже, достигли цели (уроки стрельбы в Марбелье не прошли для меня даром) и кучно угодили парнишке чуть пониже лопаток – повыше задницы. Короче, в то самое место, которое принято называть поясницей и которое мусора так любят охаживать своими ПР-73. [3] Скорее всего, барсеточнику в силу специфики его вредной работы уже доводилось испытывать действие этих массажных дубинок на собственной шкуре. Но сегодня в реестре орудий возмездия вместо них значилось нечто новенькое – резиновые пилюли. Что лучше, что хуже; что полезнее для здоровья, ворюга теперь мог судить по личному опыту.