Андрей Кивинов - 15 суток, или Можете жаловаться!

Так и сделали. Сидят, ждут. Час, второй, третий. Сидеть без дела скучно, решили в картишки перекинуться. Хозяйка винца предложила, чисто символически, для поднятия боевого духа и снятия напряжения. Милиционеры, хоть и при исполнении, но не отказались. Выпили, закусили, карты сдали, о балетном искусстве потрепались. Ворюги все не идут, а на дворе уже темнеет. Совсем скучно. И телик не посмотреть – засветка. Тогда один из оперативников, выпивший чуть больше, чем позволяют ведомственные приказы, и предложил:

– А не сыграть ли нам, что ли, в карты на интерес? Например, на раздевание? Для прикола.

– Что, совсем-совсем на раздевание? – уточнила балерина, тоже выпившая вина чуть больше, чем позволяет театральный режим.

– Зачем? Мы же не извращенцы позорные. Так, до трусов.

– Ну раз до трусов… Сдавайте…

У балерины фигурка высший пилотаж. Почему бы лишний раз не блеснуть формами? Там, в театре, до ее форм никому дела нет. Да и муж уже комплиментов не произносит. А она же женщина…

Понеслась взрослая игра. Так увлеклись игроки, что не заметили, как домой со смены вернулся законный муж, ничего про засаду не знавший. Телефон-то не отвечает. И что он видит? Просто праздник какой-то. На диване поддатая любимая женушка в нижнем белье, подаренном им на третью годовщину свадьбы, и пара молодых самцов в семейных трусах и носках. Бутылочка винца на столе, дым сигарет с ментолом, картишки. Все ясно без слов. Измена! Да еще двойная! В особо циничной форме. Нет прощения!

А муж, к слову сказать, был не просто муж, а мастер спорта по боксу. Настоящий мастер – не липовый. Сорок боев на ринге. Короче, последствия понятны. Ребята даже удостоверения вытащить не успели и прокричать «Милиция»! Один вышел из нокаута через час с помощью врачей, второй так по жизни в нокауте и остался, а балерина больше не танцует. Мужа осудили условно – он находился в состоянии аффекта. Да и вообще – понять человека можно – все вино гости выжрали…

Воры в квартиру так и не пришли. Либо пришли, но в другой день. А может, информация оказалась непроверенной. В любом случае, если судьба забросит вас в засаду, не играйте в карты на раздевание. Помимо карт, есть масса других замечательных игр.

На службу в милицию (полицию) граждан берут не с Марса и даже не с Америки. Берут из того, что имеют. То есть – из собственного народа. Стало быть, каков народ – такая и милиция. Поэтому нечего обижаться на недостаточный интеллектуальный уровень и профессиональную пригодность наших стражей порядка. При дикой нехватке кадров сгодится любой, даже не умеющий читать. Лишь бы на пост вышел…

Молодого человека, отслужившего в армии и прошедшего краткий курс обучения тонкостям милицейской работы, назначили на должность оперативного уполномоченного уголовного розыска. Профессия творческая и требующая определенного склада ума. Или хотя бы наличия последнего. В отделе кадров юношу попросили принести фотографию для служебного удостоверения. «Нет проблем», – ответил тот и через час приволок семейный альбом с цветными глянцевыми фото.

– Выбирайте. Лично мне нравится вот это, – молодой опер ткнул на снимок, запечатлевший его в цветастом халате с болонкой на руках.

– Нам тоже нравится, – согласились кадровики, – главное, весьма удобно. Одно удостоверение и на сотрудника, и на служебную собаку. Лишь бы собачка тоже прошла медицинскую комиссию.

Уволили паренька через месяц.

Кстати, о медицинской комиссии. Еще один кандидат на почетное звание российского милиционера явился на проверку к врачу-психиатру. Обязательная процедура при приеме на службу. Заполнив медицинскую карточку, протянул ее доктору. «Расшифруйте инициалы», – попросил тот, вернув документ. Просьба поставила кандидата в тупик. Не справившись с задачей сам, он задал уточняющий вопрос:

– Кого расшифровать?

– Да никого… Инициалы свои.

– А чего это такое?..

Заключение врача – годен!!!

И напоследок ответ по истории на экзамене в одно из учебных заведений МВД. Абитуриент – выпускник средней школы (одиннадцать классов). Текст приводится с соблюдением авторской орфографии.

«Движение декабристов создавалось после революции в 1917 года. Было своеобразное восстание. Они хотели добиться большей заработной платы, меньших налогов. Выступали в декабре. Хотели изменить политику России».

В общем, что хочется сказать. Если за одиннадцать лет человека не научили писать с большой буквы название страны, где он живет, при чем здесь милиция? И если вас, не дай бог, ограбят, а сыщики ничего не найдут, жаловаться надо не в прокуратуру. А в Министерство образования.

История из разряда про новых русских. Произошла в Лондоне в конце девяностых, в период становления упомянутой прослойки общества. Поведал ее знакомый английский журналист, очень часто бывавший в России, изучавший криминогенную обстановку в нашей стране и прекрасно говорящий по-русски. Практически без акцента. Выглядит он как коренной представитель туманного Альбиона. Именно коренной. Не какой-нибудь смуглый юнец в «толстовке» с надвинутым капюшоном и битой в руках.

Однажды, прогуливаясь вместе с женой – тоже коренной британкой – по Оксфорд-циркус, журналист заметил на перекрестке крупнокалиберного юношу с характерными атрибутами того смутного времени – цепи на борцовской шее, бритый череп, веселые картинки на коже, малиновые шорты и прочие гигантские мобильные телефоны. Двумя словами – организованного джентльмена. Окольцованными перстами тот сжимал карту города Лондона, чело украшала печать глубоких раздумий. Было понятно, что молодой человек заблудился. Не исключено, он приехал в Лондон на стрелку, но возникли проблемы с навигацией. Что делать? Кому предъявлять?

А тут мимо неспешно, опираясь на зонтик, проходит наш журналист, болтая с женой на родном наречии о всякой ерунде. Кто победит в этом году на выборах? Лейбористы или консерваторы.

Но отечественного джентльмена нисколько не смущает, что перед ним местные жители и что вряд ли они его поймут.

«Слышь, чувак, – на родном русском языке обращается турист к журналисту, – как пройти на Бейкер-стрит? В музей этого, вашего… Холмса. Ни хрена не пойму, в натуре».

Наверное, обычный англичанин улыбнулся бы и пояснил, что не понимает. Но наш-то необычный. Понял все.

«Короче, братишка, ты совсем не туда забрел. Спускайся в подземку и поезжай до остановки „Бейкер-стрит“. Либо поймай кэб. И все будет хорошо».

Никакого удивления ситуация у братишки не вызвала. Вообще никакого.

Недовольно пробурчав: «Во, блин, придется тачку ловить» – и не поблагодарив прохожего, он направился на стоянку кэбов.

А че, в натуре, тут такого? Россия великая держава? Великая. Стало быть, любой человек в любой точке мира обязан знать русский язык. По понятиям… Имперские замашки.

Кстати, уж коли я заикнулся о «толстовке» с капюшоном, грех не помянуть еще один предмет гардероба. Шапочку с прорезями для глаз. Обычно такие надевают на шопинг, чтобы приобрести материальные ценности без оплаты. Или разыграть школьного учителя. В Англии сия шапочка называется «балаклава». А произошло это название от одноименного населенного пункта в Крыму. В Первую мировую английские войска впервые применили там газ. В смысле – газовую атаку, а не подключили в мазанке плитку. А чтобы не отравиться самим, надевали на голову специальные шапочки с прорезями для глаз. В нужный момент шапочка опускалась на лицо и защищала органы дыхания.

То есть некоторые английские слова имеют чисто российские (украинские) корни. И если к вам поздним вечером в Лондоне или Манчестере подвалит местный субъект в «балаклаве», можете блеснуть эрудицией. Не исключено, вы подружитесь.

Милиция – организация государственная. Соответственно и рабочие помещения выделяет государство. А государство у нас лишними площадями не разбрасывается. Экономит. В итоге по четыре человека в кабинете – нормальное явление. Та же самая проблема и с апартаментами для задержанных граждан. Три квадратных метра на двадцать душ. Без удобств и шведского стола. Но людей куда-то сажать надо? Иногда пристегивают к батарее наручниками. Но это неэстетично и вызывает протест демократической общественности.

В одном из отделов для этих целей приспособили кладовую. Повесили амбарный замок, укрепили дверь. В принципе, жить можно. В смысле – сидеть. Конечно, душновато, темно и вообще не комфортно. Человек после часового потения взаперти начинал роптать. Затем стучался в дверь, а затем и вовсе пытался идти на штурм. Обещая поганым ментам массу неприятностей за издевательства над личностью. И никто не хотел слушать, что государство у нас экономное, лишнего квадратного сантиметра не допросишься.