Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6324 ( № 20 2011)

Всеволод ЧУБУКОВ

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 5,0 Проголосовало: 1 чел. 12345

Комментарии:

Портфель "ЛГ"

Михайловское

Наталья МУРОМСКАЯ

1

В чёрной бархатной ночи,

В притаившемся молчаньи

Еле слышный треск свечи,

Крыльев мотылька шуршанье.

А когда придёт пора

Поэтического дела,

Еле слышный скрип пера

По бумаге снежно-белой.

Свет забрезжит вдалеке –

Утра раннего предтеча.

На таинственном листке

В слове – звук заветной речи.

2

Село засыпало снегами.

Село засыпало веками.

Но кони мчат через века,

Через поля, через овраги

По белому листу бумаги…

Да, это он. Его рука…

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 4,0 Проголосовало: 2 чел. 12345

Комментарии:

Клуб 12 стульев

Нон-фикшен

ИРОНИЧЕСКАЯ ПРОЗА

С некоторых пор я начал замечать, что мои часы идут в обратную сторону. Но сначала следует оговориться: друзья, просто знакомые, близкие и дальние родственники – буквально все считают меня смешным чудаком.

Так вот: у меня испортились часы. И я понёс их чинить. В часовую мастерскую – подчёркиваю, в часовую – это очень важно для дальнейшего повествования. Да, я забыл предупредить: в рассказе всё от начала до конца – сплошная выдумка, здесь нет ни крупицы правды, и, следовательно, он пропитан ложью, к которой я с детства не питаю отвращения.

Простите, я отвлёкся.

Итак, я пошёл в часовую мастерскую.

Приёмщик, милый пожилой человек в шортах и с голубыми волосами, повертел часы, слегка подбросил на ладони, как бы прикидывая на вес, затем с приятной улыбкой и очень вежливо вернул мне их со словами:

– К сожалению, вынужден вас огорчить, шашлыков сегодня нет, есть только люля-кебаб…

– Позвольте, – тоже вежливо сказал я, – а при чём здесь шашлык?

– Видите ли, дело в том, что карские у нас с пяти…

– Но ведь это часовая мастерская, а не шашлычная?

– Именно. Поэтому мы можем предложить вам только люля-кебаб. Впрочем, кажется, есть ещё и чахохбили…

– Разве починка часов не входит в ваши обязанности? – всё ещё вежливо поинтересовался я.

– Простите! Какая починка? Каких часов? Я же вам русским языком объясняю, что у нас часовая мастерская, а не кинотеатр, – начал кипятиться голубоволосый.

А сзади уже шумела очередь.

– Чудак, – говорила очередь, – смешной чудак! И к тому же он нас сильно задерживает, у нас масса других дел, вот, например, у полной женщины с рюкзаком ещё не побрит муж, а у крайнего мужчины завтра приезжает племянник из Сингапура.

Нежная девушка, стоящая за мной, слегка отодвинула меня в сторонку и положила деньги на стеклянный прилавок. А я повернулся и ушёл.

И захотелось мне пить, потому что стояла жара и даже в тени было много градусов. Я подошёл к пивному ларьку.

– Вам с сиропом или чистой?

– Мне пива,– сказал я.

– Конечно, конечно… Вот я и спрашиваю: с каким сиропом? Есть ананасовый, есть огуречный…

– Разве пиво бывает с сиропом?

Продавщица с удивлением посмотрела на меня:

– Ну и чудак!

– Да, да, смешной чудак! – подхватила выстроившаяся очередь. Мне стало стыдно, и я ушёл.

Всё же мне удалось выпить чашечку пива в ближайшем газетном киоске, а потом я зашёл пообедать в ресторан.

Зал был пустоват, и лишь несколько человек сидели и читали. Ко мне подошёл официант и любезно спросил, что я буду читать.

– Меню, – тоже любезно ответил я. Все засмеялись, а человек, сидящий за столиком у окна, недовольно поморщился, как будто ему помешали.

– Это остроумно, – сказал официант, – и всё же, что будем читать? Есть полные собрания сочинений и большой выбор всевозможных поэтов. Только что привезли свеженькие рассказы молодого автора – торопитесь, а то могут разобрать.

– Спасибо, но у вас ведь ресторан, и я бы хотел поесть…

– Именно ресторан, а не консерватория! И если вы не прекратите так глупо шутить, я потребую вашу жалобную книгу!

– Чудак, – зашептали все вокруг, – смешной чудак, не мешайте нам читать, идите в свою консерваторию и ешьте там на здоровье!

И под злобный шёпот я ушёл.

Но и в консерватории мне не удалось пообедать – здесь проходило важное совещание РФС.

Я потерял представление о времени, был голоден, и опять меня мучила жажда. И было мне очень грустно, и я пошёл буквально куда глаза глядят. Я шёл и шёл и вдруг очутился в реденьком липовом лесу, на полянке, посредине которой стоял троллейбус. Солнце нещадно пекло, грусть никак не проходила, и я сел в троллейбус.

– Что вам угодно? – спросил меня славный слепой старичок-водитель.

– Мне угодно салат из помидоров со сметаной, холодный красный свекольник, судак «орли», чашечку кофе и бутылку пива, – в отчаянии сказал я.

– Один момент! – невозмутимо ответил водитель троллейбуса и, натыкаясь на сиденья, ушёл к себе в кабину.

Через минуту он вернулся, неся еду на подносе.

– Пиво только холодное, – как бы извиняясь, сказал старичок и при этом очень ловко, как зрячий, начал ставить блюда мне на колени.

Я быстро всё съел и выпил, и стало мне хорошо. В троллейбусе же, кроме нас с водителем, никого не было, и я решил рассказать ему всё: и про шашлычную-мастерскую, и про пиво с огуречным сиропом, и про читальный ресторан, посетители которого носят при себе индивидуальные жалобные книги, и про консерваторию, в которой совершенно, абсолютно совершенно нечего есть!

Казалось, старичок-водитель был поражён не менее, чем я, но он просто сказал:

– Ну и чудак! До чего же смешной чудак!

– Не верите? – спросил я. – Тогда смотрите!

И я, забыв, что собеседник слеп, вынул часы, которые по-прежнему шли в обратную сторону, и показал их ему.

– Часы как часы и идут нормально, – сказал он. – К тому же они тикают, а это – самое главное.

Я забрал у него часы и со всей силой швырнул их на пол. Но ничего не случилось. Я поднял часы, они были целы и (вы угадали!) стали идти правильно!

В троллейбус вошли люди, он тронулся, продираясь через деревья, и мой смешной чудак водитель твёрдо объявил:

– Следующая остановка – «Охотный Ряд». Конечная.

Вот и вся история. И если кто-нибудь обвинит меня в том, что всё это галиматья, я признаю правоту этого человека и сниму перед ним шляпу.

Впрочем, шляпы у меня пока нет.

Владимир ВЛАДИН

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 2,5 Проголосовало: 2 чел. 12345

Комментарии:

Клуб 12 стульев

За орехами

С соседкой Верой Григорьевной с утра в честь начала наших отпусков ягоды собирали. Я – малину со своей стороны дачного забора, а она – смородину, со своей. Так полчаса, наверное, прошло.

– Послушайте, Игорь, сходите со мной за орехами, – предлагает она. – Я одна в лесу боюсь. Зато потом как хорошо – в пятницу вечером к вам жена после работы приедет, ко мне – муж, и мы их, уставших, орешками угостим.

Через час мы встретились и пошли. Я говорю:

– Не жарко оделись-то – сапоги, джинсы?

– Вы разве телевизор не глядите? Передавали, сколько клещей-то, ужас! Опасаться надо!

Орехов в лесу и правда полно. Мы по целой сумке напушили. Вернулись, я Вере Григорьевне помог тяжесть в фазенду затащить. Она говорит:

– Постойте, Игорь. Мне всю обратную дорогу мнилось, что по спине ползает кто-то. Не клещ ли? Поглядите, пожалуйста. По телевизору передавали, что после леса надо взаимно осматриваться, для профилактики.

Осмотрел я у неё спину, плечи, живот осмотрел… Ещё что смог осмотрел для профилактики. Нигде никаких клещей. Но было уже поздно.

На другой день – вторник, молочко привозят. Но я проспал, пока пришёл – ни дачников, ни молока с творогом, одна продавщица сидит, трактор из деревни ждёт. Я говорю:

– А чего грустите-то, всё продали, вон как хорошо!

– Ага, кому хорошо, а кому не очень. Утром на ферме корова боднула, небось теперь синяк сзади на ноге. Поглядите-ка, мне не видать.

Стал я у неё синяк искать, всю ногу осмотрел – нету ничего. Но было уже поздно.

Назавтра, в среду, купаться пошёл. Гляжу – на лугу жигулёнок пасётся, а вокруг дама бегает.

– Вы, – говорит, – в машинах понимаете? Меня Лена зовут. Наверное, днище я пробила. Или масло вытекло. Не посмотрите?

Лёг я на травку, заполз под машину. Лена следом залезла, легли вдвоём, с фонариком. Смотрели, смотрели – ну никаких повреждений. То есть совсем не тут причина поломки. Но было уже поздно.