Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6311 ( № 6 2011)

Младший лейтенант Поспелов олицетворял своей полноватой фигурой типаж чиновника. Невозможно объяснить, почему при виде некоторых граждан возникает ощущение, что перед вами государственный человек. Однако отец Василий, столкнувшись с ним на пороге, этого не успел почувствовать.

– Сын мой, входя в божий храм, надо снимать головной убор, – сделал он замечание Петру Анисимовичу.

– Значит, так, святой отец, – остановил тот батюшку. – Я к вам не в бирюльки пришёл играть, а по ответственному государственному делу.

– Какое ж это дело? – удивился отец Василий.

– А такое, что пришёл я проверить, как в случае пожара будет происходить эвакуация прихожан. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители.

– Чего-чего? – на худом лице священника вопросительно приподнялись брови.

– Предписание буду составлять, вот чего, – пояснил инспектор, – совсем распоясались без государственного надзору.

Пётр Анисимович удобно расположился на скамье, тянувшейся вдоль стены, приступил к написанию документа.

«1. Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички «ВХОД» и «ВЫХОД».

2. Запретить на полу ковровые дорожки.

3. Все деревянные предметы, включая изображения полуобнажённых мужчин в центре помещения, обработать огнезащитным составом.

4. В месте наибольшего скопления граждан установить противопожарный щит, на котором должны присут­ствовать: вёдра, багры, песок, лопаты.

5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания».

– Вот, соизвольте выполнять, а не замечания делать людям во время прохождения службы.

– Антихрист ты, а не службист, – только и промолвил отец Василий.

– А будешь, батюшка, ерепениться, так я тебе в следующий раз ещё и штраф выпишу.

Поспелов ухмыльнулся и добавил:

– И ещё, тебе мой совет. Повесь-ка ты над входом плакат с надписью: «На Бога надейся, а сам не плошай».

Спускаясь с холма, Пётр Анисимович вдыхал полной грудью сухой, цветочного вкуса воздух. Младший лейтенант всем сердцем ощущал важность своего существования в нашем мирозданье. И уже, не обращая внимания на жару, он бодрым шагом направился к бане, куда по пятницам завозили сухие веники.

Давно Поспелов туда не заглядывал. Мало ли что. Может, и там есть нарушения по его ведомству.

Ирина ЛЕОНОВА

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 4,0 Проголосовало: 1 чел. 12345

Комментарии:

Клуб 12 стульев

Рассказики

О ПОЛЬЗЕ ПРОДУКТОВ

Сыр – препятствует образованию жиров, картофель является источником витамина «А», красное вино способствует регенерации крови, мясо даёт необходимое количество калорий, овощи улучшают обмен веществ, пиво способствует усвояемости организма, рыба даёт организму необходимое количество йода, чеснок убивает микробов, молоко даёт организму кальций, сахар необходим для поддержания его на должном уровне в крови…

Ох, и нажрался же я опять…

СПОКОЙНАЯ ЖИЗНЬ

Министры вышли на марш протеста, чтобы показать всем, что они делают, что могут, а народ ни за что не хочет принимать их решения и быть счастливым…

Олигархи высказали возмущение таким народом и объявили забастовку по месту своего нахождения каждый.

Депутаты объявили несколько минут молчания в знак несогласия с народом, который отбрыкивается от всех благих начинаний…

Президент объявил голодовку до обеда, чтобы показать всему миру, в каких условиях он вынужден работать…

А народ, несмотря ни на что, продолжал изо всех сил не обращать внимание на весь этот аппарат и пытался жить спокойной и размеренной жизнью…

Александр БРЮХАНОВ, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

ДЕД МОРОЗ ОЛЬГА ПЕТРОВНА

– Генриетта Сидоровна, ну какая я Дед Мороз? Дети меня каждый день видят и сразу разберутся, что к чему.

– Замечательно смотритесь, Ольга Петровна! Можете быть уверенной: после такого грамотного макияжа ни один ребёнок нашего детского сада не узнает вас на новогоднем утреннике.

– Правда?

– Посмотрите в зеркало!.. Убедились?

– Вы меня успокаиваете.

– Теперь одевайте бороду. Справа поправьте… Отлично! Тут не то что дети из средней группы, мать родная не догадается. Шапку поглубже на лоб натяните. Чудесно!

– Всё равно не то.

– Почему?

– По голосу вычислят, кто есть кто.

– Давайте проверим. Попро­буйте сказать торжественно, мужским басом: «Здрав­ствуйте, дети! К вам пришёл Дед Мороз…» Великолепно! Так неузнаваемо изменять тембр и тональность! Да у вас талант. Можете одна за всех артистов роли в фильмах озвучивать.

– Льстите, наверное?

– Не прибедняйтесь. Так, перекиньте через левое плечо мешок с подарками. В правую руку возьмите посох. Здорово! Будто только прибыли из Лапландии. Утренник начался, пора заходить в зал. Слышите – Снегурочка с ребятишками хором зовут Дедушку Мороза.

– Я иду-у-у!.. Здрав­ствуйте, дети!

– Здравствуйте, Ольга Петровна!

Сергей КАЗНИКОВ

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 4,0 Проголосовало: 2 чел. 12345

Комментарии:

Клуб 12 стульев

Из записных книжек

[?] Из объяснительной: «Дали скипетром по голове, вот и выронил державу».

[?] – Что вы так долго делали в туалете?

– Расставался со своим прошлым.

– А мы, было, решили, что с будущим.

[?] «В нашей новой парикмахерской вас не только постригут, но и намылят шею и отбреют как следует!»

[?] – За нашу случайную встречу! – сказал кирпич.

[?] – Как душа душе скажу – лети-ка ты отсюда!

[?] Он любил мясо безответной любовью.

[?] Моя жена – просто волшебница! Она превратила меня в робота.

[?] Ты посмотри только, что этот Господь вытворяет!

[?] – Сунь два пальчика в розетку, дверца и откроется.

[?] – Кто там пришёл?

– Мысль?

– А почему без звонка?

[?] Враг не дремлет! Он уже давно храпит.

[?] Великие мысли приходят и уходят, а голова остаётся.

Михаил БЫКОВ, ГАТЧИНА

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 4,0 Проголосовало: 3 чел. 12345

Комментарии:

Клуб 12 стульев

Ироническая поэзия

СВЕТЛОЕ ЗАВТРА

Медицина в двадцать первом веке

станет королевою наук.

Всё лечиться будет в человеке,

от чего сейчас ему каюк.

Нынче ты болезнями издёрган –

завтра «А вот фиг вам!» скажешь им,

без напряга неисправный орган

заменяя новым, запасным.

На основе нанотехнологий

– а уже есть первые шаги –

ноги отрастит себе безногий,

а безмозглый – умные мозги.

Шастать по артериям и венам

будут микророботов стада,

настигая (и под зад коленом!)

вирусов, пробравшихся туда.

Если тело вам осточертело,

специальный генный инженер

мигом спроектирует вам тело,

как у Пэрис Хилтон например.

Подвинтит чего-нибудь в геноме,

что-нибудь подкрутит в ДНК,

хоп – и вы уже как К. Наоми,

бац – и вы как Пенелопа К.

А совсем крутым и одарённым,

кто уже вконец из ряда вон,

идентичным персональным клоном

разрешит обзавестись ООН.

Движется всё к этому этапу.

Год ещё. Ну три. От силы пять.

Римского осталось только Папу

с Патриархом нашим уломать.

Денег я мешками не ворую,

знаменит я тоже не вполне;

в виде клона жизнь прожить вторую

сомневаюсь, чтоб светило мне.