Лана Капризная - Dорого & Gлупо

5. Бабятник – в более целомудренные времена девичник, обсуждение всего и вся, в первую очередь мужиков.

У нас был последний вариант, а «черная метка» выпала ресторану «Nobu» – («черная метка», потому что после нашего бабятника все окрестные мужики становятся импотентами, с официантами проводят комплекс реанимационных мероприятий, а владелец общепита провожает нас со слезами счастья на глазах).

Мы расположились на диванчиках, заказали коктейли и вовремя заткнули Аню, которая начала было рассказывать о непростых отношениях с прорабом, а затем Инночку, которая умудрилась самостоятельно купить автомобиль и горела желанием поделиться подробностями прохождения первого техосмотра. А тему для разговора подал продефилировавший мимо олигатор, который уже лет пять числится в десятке лучших женихов России. Хотя, на наш коллективный взгляд, с такой внешностью его нужно поставить в список самых неподходящих для брака мужчин.

– Костюмчик отстойный, – заметила Настя. Уж она в этом разбирается! Все-таки по десять часов в день проводит в офисе.

– Да при чем здесь костюмчик? Посмотри на его прическу – это же ужас что такое! – возразила Наташа. Она среди нас считается специалистом по всему ультрамодному – все-таки стилист, а раньше работала моделью в Нью-Йорке.

– По-моему, мужчин с такими прическами нужно кастрировать, а то они будут размножаться, – поддержала я Наташу, позвякивая новым браслетом Stephen Webster (угадайте, кто подарил?).

– Ну, дорогуша, тогда вокруг нас будут одни кастраты, – пессимистично допила первый коктейль Оля. Уже?

– Да ладно! – не поверила Инночка. Она вообще еще витает в облаках, благодаря тепличным условиям жизни.

– А ты вспомни хоть одного мужика с хорошей прической? – повернулась к ней Ольга.

– Джордж Клуни! – тут же выпалила Инночка.

Так-так-так, вот кто тебе снится в семейной постельке!

– Не считается – это кинозвезда с толпой стилистов, – парировала я.

– Толпа стилистов – еще не показатель, – подтвердила Наташа, – такое ощущение, что никто не смотрит в зеркало, ни сами мужчины, ни их стилисты – волосы сами по себе, лицо само по себе. Да и причесочки себе выбирают – я в шоке! – или драпируют лысину кокетливой челочкой, или стригутся как герои телесериала «Бандитский Петербург».

– Да и состояние причесочек оставляет желать лучшего: или волосы не моют годами, или стрижка, тогда же потерявшая форму, – встряла Алена. Она знает, что говорит – свои лучшие годы ей приходится проводить в обществе неумытых художников.

– А как вам все эти ободки, ирокезы и подбритые височки? – спросила Настя.

Мы дружно застонали. Официанты начали нервничать.

– Мой тоже насмотрелся на Бекхэма, – поведала семейную тайну Аня, – и решил себе сделать ирокез, да еще и обесцветить его. Я просто костьми легла, чтобы этого не случилось! Зачем мне дома нужен пидорас с музыкального телевидения?!

– Знаешь, эти музыкальные мальчики еще неплохо смотрятся на фоне тех, кто их сменяет в эфире – все эти рокеры с косой до пояса и залысинами на лбу, – снова вступила в разговор Алена.

– А мне не нравится Михаил Прохоров, – расхрабрилась Инночка. – Он выглядит как комсомольский вожак восьмидесятых! Между нами, только его банковский счет хоть как-то искупает его недостатки.

– Если бы ты не была замужем, была бы к нему более благосклонна, – лукаво улыбнулась я.

– Вот еще! – вздернула подбородок Инночка. – Меня никогда не интересовали мужчины…

– Даааааа?! А я не знала, что ты лесбиянка! – перебила ее Ольга.

Так, Ольге больше не наливать!

Мы зашикали на нее. Официанты были близки к обмороку.

Алена покосилась на меня и выразительно задвигала бровями. Я кивнула в ответ.

– Ладно, подруги, по коням, – завершила я вечер встреч. – Оля, Аленка подбросит тебя до дому, до хаты. Инночка, на досуге разберись со своей ориентацией, ладно? У кого-нибудь сюда скидка есть? Нет? Тогда сбрасывайтесь на чаевые и не жадничайте, а то нас больше сюда не пустят.

Ну вот, пришла и моя очередь поддержать отечественного производителя. Дважды в год (а чаще и не хочется) я занимаюсь организацией, координацией, концепцией и мониторингом, иными словами, пиаром показа коллекции одежды в рамках какой-нибудь там российской недели моды (я никогда не могла уследить за их торжественными открытиями и последующими банкротствами).

Игорь постоянно ноет: «Зачем тебе работать, Светлячок?» И, если честно, послала бы я свой нерегулярный пиар далеко и надолго. Кому хочется тратить годы своей единственной и неповторимой жизни на популяризацию этих истеричных творцов российской моды?

Амбиции у них как у диктатора африканского государства, все хотят попасть в американский Vogue, при этом то, что они шьют, – и главному редактору «Работницы» в страшном сне не приснится! И все эти дизайнеры норовят всучить мне свои творения, чтобы я демонстрировала их в тусовке. И если бы бесплатно, а то: «Ну, это же эксклюзив, и всего четыреста у. е., неужели для тебя это дорого?» Не надо брать меня на понт: за Paul Smith – нет, а за это кое-как скроенное и сшитое фуфло – дорого.

На самом деле я молчу в тряпочку, мило улыбаюсь и перевожу разговор на грядущие публикации, потому что не хочу терять клиентов. Модным пиаром сейчас занимаются все, в кого ни плюнь, и хотя дизайнеры тоже плодятся как поганки после радиоактивного дождя, приходится быть начеку, чтобы держать в узде свою креативную «конюшню». Тем более что я ничего не умею и не хочу делать, кроме как тусоваться, общаться и интересоваться одеждой – и пиар в сфере моды единственное, чем я могу зарабатывать себе на сумки Louis Vuitton.

Разумеется, с еще большим удовольствием я бы тусовалась, общалась, интересовалась одеждой и получала Louis Vuitton в подарок. Но как только я потеряю минимальную финансовую независимость и статус модного PR-специалиста – любимый мгновенно превратится в монстра. У меня уже был опыт с бывшим пупсиком: как только я вселилась к нему, он уволил домработницу! Мотивировал он это тем, что я все равно сижу дома, и ничего не делаю. И не так сложно пропылесосить полы площадью двести квадратных метров, в супермаркет можно ездить на такси, а новая сумка – излишество, поскольку они все у меня классических моделей и носить их можно годами. До сих пор вспоминаю об этом с содроганием!

А так я с умным видом хмурю брови, составляя пресс-релиз (обязательно вечером на глазах у Игоря), или во время ужина в «GQ-баре» на весь зал обсуждаю рассадку прессы на дефиле (Игорь с уважением прислушивается, а все окрестные девицы грызут накладные ногти от зависти). Нееееетушки, лучше я буду поддакивать амбициям этих недоделанных кутюрье, чем стану жертвой домостроя.

Наконец-то весна! Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с чем-то там в сени к нам летит. А мой любимый улетел в Нефтеюганск. Скатертью дорога, не будет болтаться под ногами. Мне совсем не светит разрываться между избалованным пупсиком и не менее избалованным клиентом.

Мой постоянный клиент – субтильный пацан вполне классической для дизайнера одежды ориентации. Короче, гей. Это можно определить с первого взгляда – он злоупотребляет супероблегающими джинсами, батниками окраски «вырви глаз» и кроссовками легкомысленных оттенков. А еще он носит ободок для волос. И я не шучу! А говорит он с еще более неподражаемым прононсом, чем Димыч, и ежеминутно эдак манерно делает плечиком и одновременно бедром. Чтобы выдержать хотя бы получасовую беседу, мне приходится крепиться изо всех сил. Потому что я гомофоб – слишком долго кручусь в модной тусовке.

При виде этих пидоватых мальчиков, которые начинают мне втирать, что нужно носить и как причесываться, я прихожу в совершеннейшее бешенство! Это вообще распространенная иллюзия, что геи лучше понимают прекрасное. Ага, щаз! Посмотрите на Элтона Джона или Дольче с Габбаной – бррррр! По-моему, если у гея хороший вкус, это скорее исключение. Впрочем, как и у простых смертных.

Но это я отвлекалась. Несмотря на то, что работаю я с этим гением российской моды уже не первый год, он всегда проявляется в последний момент перед своим дефиле, и мне приходится бросать все дела, чтобы одновременно писать пресс-релиз, составлять списки гостей и отрисовывать рассадку гостей в зале.

Впрочем, я не перенапрягаюсь. Годы опыта приучили меня перекладывать на плечи клиентов решение всех организационно-финансовых вопросов и такую тягомотину, как раскладывание пригласительных билетов по конвертам (попробуйте хоть раз, осатанеете!). Сложнее делать вид, что весь этот колхоз «Красный партизан» мне интересен.

Российский модный бизнес – каково звучит, а? Только есть ли он? Да, у нас есть мода. У нас есть дизайнеры, которые два раза в год создают коллекции одежды. У нас есть неделя моды, и даже не одна, на которых эти коллекции представляются. У нас есть журналы мод, которые пишут про наших дизайнеров. У нас есть манекенщицы, которые демонстрируют одежду наших дизайнеров на многочисленных неделях моды и на страницах глянцевых журналов. У нас есть бутики, которые продают одежду, иногда и наших дизайнеров. У нас есть даже люди, выбравшие своим образом жизни тусовку на модных показах. Только модного бизнеса у нас нет.