Лана Капризная - Dорого & Gлупо

Погружение в самобичевание прервала моя домомучительница: «Светлана Викторовна, а хде тетя Ася?» Я взяла себя в руки, и пошла исполнять долг хозяйки дома.

В прислугу сегодня идут те, кто не нашел себя в новой жизни. Эти люди, однако, не ощущают себя ущемленными обстоятельствами. Отнюдь! Домработница делает одолжение своей нанимательнице тем, что соглашается убирать за нее. При этом прислуга не ведет дом, а выполняет лишь конкретные указания. Тем самым хозяйка даже многомиллионного особняка автоматически превращается в старшую ключницу: все ложится на ее плечи – составление списков продуктов, что сдать-взять в химчистке, покупка моющих средств, наконец, вытерта ли пыль под батареями и на самых верхних полках (правильный ответ – нет). Просто бесит быть вечным надзирателем и в разгар романтического ужина принимать звонок домработницы со сногсшибательным известием, что моющие средства закончились, и она, видите ли, не сможет завтра отдраить унитазы!

Живой пример: моя подруга Инночка, муж которой оплачивает двух посменно работающих нянь с функцией домработниц. Перед отъездом в отпуск она просто умоляла одну из них сделать дополнительную уборку в их отсутствие. Сначала вымыть плиту, а только затем холодильник (это Инночкины личные заморочки). Няня с высокомерным видом согласилась и демонстративно начала уборку в присутствии хозяев, метавшихся по дому в попытках упаковать вещи. Причем начала, естественно, с холодильника.

Инночка постояла, посмотрела и… промолчала: няня-тире-домработница в ответ на упреки могла просто развернуться и уйти, а вторая не стала бы одна присматривать за ребенком две недели, пока родители загорают на Мальдивах.

Прочий персонал – гувернантки, кухарки, садовники, водители – выступает в том же амплуа. И, несмотря на все уверения создателей сериала «Моя прекрасная няня», ни в одном рублевском доме нет дворецкого! При всем желании, кого пригласишь на эту должность? Бывшего учителя литературы?

Целый день просидела дома, с подозрением поглядывая на телефон. Меня дико бесят все эти народно-пролетарские праздники, типа Дня дурака! Обыватели отрываются в силу своих возможностей и чувства юмора, а так как и то и другое изначально отсутствует, то дальше: «а у вас вся спина белая» и «мне кажется, я беременна» дело не идет. Не сказать, чтобы я так плохо думала о своих друзьях, но не все же родились в министерской или академической семье… Хотя и это не показатель: мой бывший партнер по PR-бизнесу (было время, когда я сидела в офисе и строила из себя крутую бизнес-леди), дочь журналиста-международника и солистки ансамбля «Березка», посчитала удачной шуткой сообщить мне, что нашему агентству предложили пиарить Диму Билана. Естественно, я поверила, кто же шутит с бизнесом?! А эта дурища потом еще и издевалась над моей доверчивостью. Так ей и надо, что у нее ужасный обмен веществ, и она никогда не похудеет даже до 46-го размера!

В десять утра позвонил мой драгоценный клиент и заявил, что готов давать интервью о своей гениальной коллекции и творческих планах. Как в таких случаях говорится, с добрым утром.

Подавляя зевоту, бодро отрапортовала, что уже пошли первые публикации, отзывы великолепные, и я заточила карандашик, чтобы записывать стилистов и редакторов моды к нему на аудиенцию. С меня не убудет, а ему приятно. Разумеется, я и пальцем не пошевелю. Деньги за работу я уже получила, а это главное правило пиарщика – вовремя и как можно быстрее забирать гонорар и смываться. А журналисты и так все напишут, им же надо чем-то заполнять свои издания?

Только клиенты об этом никогда не узнают: мы, пиарщики, не такие дураки, чтобы лишать себя крекеров с икрой.

Оля пригласила меня составить ей компанию по шопингу. Хотя для нее это абсолютно бесперспективное занятие – она в очередной раз села на диету. Между нами, девочками, Оля это делает стабильно, минимум шесть раз в год, перед важными событиями, как-то: день рождения, день рождения ее брата, Новый год, первомайские каникулы…

А вообще, Оля, как Эллочка Щукина, ведет грандиозную борьбу. Борьбу с полным напряжением сил, поглощающую все ресурсы. Она искренне верит, что любая тряпочка ценой в полторы тысячи у. е. делает ее красивой, модной и вожделенной. Короче, такой же сногсшибательной, как мисс Вандербильд (с поправкой на сегодняшний день – мисс Хилтон). Для этого она прочесывает все торговые точки Москвы (плюс Рублево-Успенское шоссе) и покупает, покупает, покупает… При виде Оли у продавщиц алчно загораются глаза – они знают, что могут всучить ей любую мерзость, проворковав при этом: «О, вам так идет!»

Одно время я пыталась с этим бороться: разгоняла продавщиц, говорила Оле, как она на самом деле выглядит сзади в белых джинсах в обтяг, и просто вырывала у нее из рук сомнительные покупки. Но так как благими намерениями вымощена дорога в ад, то Оля вообразила, что я просто завидую ее неземной красоте.

Выбирая между здравым смыслом и подругой, я, немного подумав, выбрала подругу. И теперь с ленцой наблюдаю за этой истерией покупок: во-первых, она не мои деньги тратит (и даже не свои, а брата), во-вторых, если светская девушка хочет выглядеть, как фея из бара – это ее сугубо личное дело, верно? А по-другому выглядеть невозможно, если одеваешься в московских бутиках.

Наибольшим спросом у нас пользуются самые пошлые модели: яркие, кричащие, и чтобы было побольше стразов и логотипов. Последнее – строго обязательно: из-за отсутствия эстетических навыков и элементарной потребительской культуры нувориши считают, что если у тебя на заднице не сияет Rich, то ты – лох! И, отвечая на спрос, всю эту брендятину к нам везут тоннами. Мне рассказывали, что для нас даже специально отшивают коллекции: на исходные модели налепляют всю фурнитуру, что нашли на складе, плюс там – подрежут, здесь – углу́бят, а чтобы мало не показалось, еще и этикетку на грудь пришьют.

Еще одно следствие этого спроса – все одеваются одинаково: в одни и те же стразы и логотипы. В итоге Москва выглядит как один большой гламурный инкубатор. Заплатив за платье пять штук вечнозеленых долларов, можно делать ставки: скольких подруг за вечер ты увидишь в точно таком же? А ведь это самое страшное, что только может произойти со светской девушкой!

Я борюсь с этим единственным возможным способом – ношу только винтаж. Это настоящие вещи: дух первоисточника, оригинальные модели, точнейшие лекала, великолепный крой. Рядом с ними современный дизайн нервно курит в углу! Честно говоря, я вообще не приемлю современную дизайнерскую одежду – эту помесь нищенского шика с борделем. Кстати, это следствие того, что весь модный бизнес сосредоточен в руках вульгарных пидовок.

Я регулярно езжу в Лондон: сначала несколько дней смотрю по сторонам и внимательно листаю местные модные журналы, а потом покупаю, покупаю, покупаю… Только винтаж! Исключение я делаю для нижнего белья, купальников, обуви и спортивной одежды. Правда, я фанат сумок Louis Vuitton, но трачусь только на классические модели, которые не пользуется спросом среди московских фей. В перспективе – приобретение винтажной сумки Birkin от Hermes. Кстати, нужно намекнуть об этом Игорю – у меня день рождения через месяц.

Мало того, я даже сплю только на винтажном льне. У нас подобные изыски, разумеется, недоступны, опять же приходится летать в Лондон в магазин Volga linen. Но, поверьте, оно того стоит: льняное постельное белье, как вино, – с годами становится только лучше, мягче и глаже, при этом оно очень долговечно и не желтеет. Даже тот факт, что льняное белье очень тяжело гладить, не делает его для меня менее привлекательным, хотя моя домработница, безусловно, считает иначе.

И все мое постельное белье стирается вручную! Кстати, как и одежда. И даже когда у меня финансовый кризис и нечем оплатить домработницу, я стираю сама, вот этими руками!

Не представляю, как бы я жила, если бы перестройка не случилась?..

Игорь все не возвращается из своей тайги, и я начинаю нервничать. Через две недели мы должны лететь на Барбадос. Прямых рейсов туда нет, только с посадкой в Лондоне, а у нас туда еще нет ни транзитной, ни обычной визы, вообще, блин, никакой!

В принципе, так как мы транзитом, то виза может и не понадобиться… Но тогда время между рейсами придется коротать в аэропорту. Ага, щаз! У меня на Лондон большие планы.

Сюрприз! Позвонил мой бывший, сказал, что на днях будет в Москве по делам, и предложил встретиться. Ничего такого, мы просто расстались друзьями – на фиг мне нужен мужик, который бросил бизнес в Москве и «вернулся к корням» – в какой-то крупный административный центр посреди Сибири? Видите ли, здесь он один из многих, а там будет первым парнем на деревне. Сказал бы честно – не потянул московские понты. И при этом имеет наглость, наезжая в Москву, подбивать под меня клинья, тактично выражаясь. А мне какой прок с этого?