Лана Капризная - Dорого & Gлупо

Ваганьковские – девушки модельной внешности, разменявшие четвертый десяток, но так и не обзаведшиеся особняком на Рублевке. У них уже все позади, но многие еще рвутся в бой, хотя бы в качестве конкурентов модельных продюсеров (см. ниже).

Галеристки – постоянные посетительницы ресторана «Галерея» с целью поиска спонсора среди его клиентов-мужчин.

Гламур – в широком смысле, красивая жизнь. На самом же деле Г. выражает весь блеск и красоту мира, взятые в масштабе колхозника. Warning! Слово настолько затертое, что грозит в ближайшее время повторить судьбу эпитета «стильно».

Горячо! – горячее одобрение. Произносить с интонациями «Лигалайза». Для владеющих правильным американским английским существует альтернатива – фирменная фраза Пэрис Хилтон: «That’s hot!»

Дресс-код – этого требуют, а точнее выпрашивают, у своих гостей устроители практически всех светских мероприятий нашего города: все в белом, все в шляпах, все в платьях… Так борются со стремлением светской публики обоих полов везде и всегда ходить в джинсах и кашемировых олимпийках. Надо сказать, безуспешно.

Женихи – все до одного члены «золотой сотни» журнала Forbes. Находятся в постоянной осаде. Иногда вступают в повторный брак, поэтому оставшиеся в первом браке подвергаются еще более суровым домогательствам со стороны московских фей (см. ниже).

Жесть – негативная сторона светской действительности. Альтернатива – Трэш.

Клево, прикольно, чувак, старик – старые добрые слова-паразиты снова актуальны. Но храни вас Провидение, если вздумаете назвать какую-нибудь особу женского пола, даже если ей семнадцать лет, старухой или чувихой!

Колхоз «Красный партизан» – все самое безвкусное, пошлое и дешевое.

Конфетка – светский персонаж с правильной внешностью и гардеробом.

Кто все эти люди?! – реплика отчаяния светского персонажа, попавшего в чуждое окружение.

Кукусик – мужчина, настолько идеальный, что в природе его не существует. Ну, может только в голливудских фильмах.

Леньчики, Лелеки, Лелек и Болек – Леонид Струнин и Леонид Фридлянд, люди, которые приучили нас к дорогой, изукрашенной вышивкой, стразами и разрезами одежде по цене годового бюджета африканских стран за вещь. И так хорошо на этом заработали, что журнал Time включил их в список самых влиятельных людей в мире моды.

Лохня, лох, лохушка – всякая особь, не достойная тебя в принципе.

Модельный продюсер – так витиевато называют себя московские сутенеры. Царь и бог для лохушек и фей. Нужный человек для олигаторов и олигархов-лайт. Оживший ночной кошмар для рублевских жен. Модельный продюсер № 1 – Петя Листерман.

Нефтяник – самая ценная категория российских мужчин. С тех пор как за баррель нефти стали платить свыше сорока долларов, именно на них держится богатство и процветание нашего милого города. Щедры и любвеобильны.

Обслуга – светские обозреватели крупных СМИ, женского пола. Склонные к тщеславию успешные предприниматели оплачивают им выезды на российские тусовки в Куршевель, Лондон и на Лазурный берег. Это дает журналисткам иллюзию причастности к сливкам «обчества». Постоянно набиваются в подружки к светским девушкам и пытаются им подражать, чтобы произвести матримониальное впечатление на Женихов. Абсолютно безуспешно.

Олигаторы – успешные предприниматели, усиленно подражающие светским миллиардерам – Абрамовичу, Лисину, Потанину, Прохорову. Но так как на спонсирование выставок в музее Гугенхайм и приобретение зарубежных спортивных клубов их активов все же недостаточно, то подражание выливается в раскованный светский образ жизни, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Основной объект охоты для лохушек, фей и модельных продюсеров.

Олигарх-лайт (пренебрежит.) – бизнесмен предпенсионного возраста, не сколотивший приличного состояния. Возраст и благообразная внешность вызывают иллюзию надежности и щедрости. И абсолютно напрасно – это самая жадная, но при этом развратная, категория московских мужчин. Он же – Пузан.

Отстой! – очень плохо.

Первый, быстрый, белый – главная движущая сила львиной доли того, что можно увидеть в городе в четверг-пятницу-субботу-воскресенье вечером. За подробностями – к Госнаркоконтролю!

Персик-переросток – отчаянно молодящаяся светская дама за сорок.

Правильный – хороший. Идеальный комплимент.

Прада, на хуй это надо? – трезвая оценка российского рынка товаров de luxe.

Пупсик – обращение к московскому мужчине вне зависимости от его возраста, состояния и семейного положения. Он же – Кекс.

Реальный – настоящий в самом главном смысле этого слова.

Рублевская жена – предмет зависти всех гражданок РФ. Самые мозговитые копируют их стиль и манеры, чтобы произвести впечатление на кексов, кичащихся своими моральными принципами.

Санта-Барбара – интимная жизнь нового русского света. Подразумевает такие запутанные связи между персонажами, что отследить их сможет лишь профессионал (см. Обслуга).

Тюнинг – изменение собственного лица и тела посредством пластической хирургии и «тяжелой» косметологии. Обычно включает: искусственный загар, налитые силиконом грудь и губы, наращенные волосы. Московскими мужчинами только приветствуется.

Фея – она же девушка в поисках спонсора, она же золотодобытчица, она же московская красавица, она же новая русская куртизанка.

Фэйс-контроль – существует для лохов.

Цацки – дизайнерские украшения из драгметаллов. Несмотря на заоблачную стоимость – абсолютно нерентабельное вложение денег, продать их невозможно даже в привокзальном ломбарде.

Эй, подруга, что с лицом?! – обращение к лохушке, безуспешно претендующей на статус белого человека.

Я в шоке! – Боже мой, какой ужас!

Сегодня мы оделись потеплее и поехали смотреть на лошадей. И не просто на лошадей, а на пони и клевых парней!

Надо сказать, что новый русский свет изо всех сил мечтает облагородиться и быстренько изобразить из себя обладателей «старых денег». А так как титулы, раздаваемые направо и налево Дворянским собранием, аристократизма никому не добавили, то остается надеяться только на верховую езду, и в частности поло.

Еще бы! Любому нефтяному спекулянту лестно запросто приблизиться к наследникам знаменитых фамилий, не тратя на это сумасшедшие деньги. Экипировка игрока, содержание поло-пони, членство в престижном клубе стоят недешево, но все же намного дешевле, чем собственная футбольная команда.

Пока на поле «диких русских» не выпускают (а вдруг они пони покусают?!), но выпить «по-нашему, по-бразильски» с аристократами уже можно. Как, например, вчера в резиденции Его Превосходительства Посла Аргентины, где устроили прием в честь Первого Московского Международного Кубка Поло на Снежной Арене.

Было очень мило (это значит, что никто не устроил драки): ели остро приправленные блюда аргентинской кухни, запивали разнообразными водочными коктейлями, игроки дурачились, представители дипломатического корпуса шушукались, а я, отколовшись от Игоря, дефилировала по резиденции и разглядывала любителей поло.

Ничего себе мальчики. Все подтянутые, загорелые, ух! И похмелье на них не действует: уже с утра пораньше игроки разделились на команды и начали биться за главный приз Московского поло-клуба – золотую чашу на подставке из фарфора, расписанного гжелью (sic!). И я вам скажу, девочки, это надо было видеть: поло – занятие весьма сексуальное. Сколько тестостерона и блестящих от пота тел! А их униформа! Белые штанишки в обтяг, высокие сапоги, наколенники, шлемы и эта длиииииинная клюшка… Мысль понятна?

Игорь отошел поговорить со знакомыми лошадниками, а я скучала на ветру, закутанная, как матрешка. Вокруг вертелся какой-то долговязый загорелый блондин. Видимо, первый раз увидел настоящую русскую красавицу: румяные щечки, шелковый платок Hermes, пуховик Ferre и ридикюль Louis Vuitton. Только я собралась повернуться своей наивыгоднейшей стороной, как вернулся Игорь, мрачно взглянул на блондина и потащил меня к выходу. Я только и успела, что выхватить каталог у пиарщицы.

В машине я, чтобы показать свое недовольство хамским поведением некоторых, принялась вдумчиво читать каталог и тут же чуть не пробила головой крышу: загорелый блондин – это же Джек Кидд, внук газетного барона Бивербрука, владелец собственной конюшни в Виндзоре и поместья на Карибах. Почему? Почему? Почему этот гребаный каталог не могли раздать раньше?!