Олег Здрав - Колхоз – дело добровольное

Две бутылки цимлянского «Советского Шампанского», блок болгарских сигарет «Родоппи» – все вместе тридцать пять рублей. Дорого, конечно – почти вдвое супротив магазинной цены, но зато быстро и без проблем, очередей и мороки.

Сигареты предназначены водителю Коле – он на своем тарантасе обещал встретить меня на пристани в Петропавловке и с ветерком домчать до лагеря. Деньгами все равно не возьмет, а отблагодарить надо.

В результате уже в восемь часов вечера оказался на месте, где и был пойман директором школы. Хорошо, что успел сумку с бутылками и торт под кровать закинуть – иначе хана точно была бы.

Этот день добром точно не закончится! Не успеваю дойти до барака, как меня хватает за руку встревоженная Галка:

– Сашка нужна твоя помощь. Как мужчины! Срочно.

Оказывается к ним в палату завалился пьяный абориген, танькин поклонник, устроил дебош и выпроводить его никто не может.

– Саш, ну помоги, пожалуйста. Виктора Васильевича нигде нет, а этот бешенный, может натворить дел. Поговори с ним, может тебя послушается – успокоиться.

А куда деваться? Назвался героем – возись с драконом.

Может усталость накопилась, может самоуверенность подвела, но ситуацию я не просчитал полностью – вляпался с ходу. На предложение выйти поговорить по-мужски, чтобы не смущать девочек, бугай в тельнике с красными, налитыми кровью, глазами, ответил потоком мата, видимо означающим согласие. Выманить из барака удалось без проблем, а вот дальше события понеслись не в том направлении, которое изначально планировалось. Завернули за угол, чтобы случайных свидетелей не волновать, а там …четверо его дружков поджидают. Ну и понеслась махаловка без вступления – ибо разговаривать в такой ситуации глупо.

Спасло меня лишь то обстоятельство, что местная гопота оказалась в изрядном подпитии, но, все равно, пришлось попрыгать аки горный козел, и таки прилетело вскользь пару раз.

Появившийся, как нельзя вовремя, Виктор Васильевич и Петр Иосифович с подмогой растащили противоборствующие силы, зафиксировав ничейный результат. Хотя по очкам несомненно преимущество за мной: один разбитый нос у противника, пара фингалов и две подбитые ноги. С моей стороны засчитывается опухшее ухо, словившее смазанную плюху от бугая в самом начале боя. Не так уж и плохо, учитывая преимущество в весе, возрасте и количестве: соперникам лет по восемнадцать, а «ухажер», похоже недавно дембельнулся – наколка морпеха на плече.

– Мы тебя ещё встретим, – пообещали злобные «буратины» сами себе проблемы.

– Конечно. Только в следующий раз меньше чем десятком не приезжайте – может не всем достанется, устану раньше и прощу засранцев, – демонстративно сплюнул «морпеху» под ноги.

Тот попытался вырваться из объятий дружков, но как-то неубедительно – видимо впечатлился результатом схватки.

– Морозов, завтра заступаешь в дежурство по кухне. И скажи спасибо, что директор уже уехал – иначе так легко не отделался бы, – добавил хорошего настроения Петр Иосифович.

Спорить не буду – это и так ниже минимального наказания за драку, даже если ты прав на сто процентов.

– На кухню так на кухню. Только надо заменить меня на погрузке – водитель без меня не справится.

– Птицин заменит, сам предупредишь его. Разговор окончен. Во вторник едете на баранов.

Ну, хоть одна хорошая новость за сегодня!

Около своего барака меня догоняет Галка:

– Спасибо Саша.

Оказывается именно её надо благодарить за вовремя подоспевшую подмогу – нашла, таки, Василича, да ещё в компании с Иосифовичем. Так что может ей надо спасибо сказать, а не наоборот.

– Галя, беги, ставь чайник. С меня тортик. Сейчас обмоем успех нашего предприятия. Только никому подробности не выкладывай – зачем волновать девчонок.

– Мой любимый «Полярный»? – чуть в ладошки не захлопала от счастья. Учительница будущая называется – сама ещё как ребенок.

– Лучше!

Жестом фокусника извлекаю шампанское из сумки под восторженные вопли женского коллектива.

Водружаю роскошный торт в центр стола – девки обалдевают.

– Ой, какой красивый.

– С розочками!

– Он, наверное, испортился давно. Пока довезли по жаре. И срок годности кончился, – язва Ольга не упустила шанс испортить праздник.

Галка схватила коробку от торта и, повертев в руках, нашла этикетку.

– Торт «Чародейка». Срок годности 48 часов. Изготовлено: 18 сентября. Сегодняшний!!! Наисвежайший! – и демонстративно показала язык вредине.

Тут бы ей и остановиться, но нет же, любительница чтения этикеток продолжила.

– Упаковщица №5. Волгоградская кондитерская фабрика имени Клары Цеткин.

Учитывая, что до Волгограда триста километров, то информация просто невероятная.

– Ничего себе! Это где у нас в городе волгоградские торты продают? – тут же заинтересовались юные следопытки.

– Места надо знать! Но никому не скажу – там их мало бывает, – пытаюсь соскочить со скользкой темы, но девки не отстают.

Делаю вид, что сдался и открываю секрет.

– В ресторане на ж/д вокзале продают. Их ночным поездом привозят, а дату специально ставят следующим днем, с запасом.

– Я же говорила, что не свежий, – тут же подает голос, до сих пор обиженная на меня, злюка.

– Не ешь! В чем проблема? – довольно улыбаюсь – загнала сама себя в логическую ловушку.

– От пьяного матроса ты тоже тортиком откупился? Или шампанским? – не остается в долгу симпатичная, но очень вредная девушка.

– Какая тебе разница? Вопрос решен, давайте праздновать. Или шампанское для тебя тоже просроченное?

Молчит в ответ, сверкая глазами – глупо будет выглядеть в гордом одиночестве, если откажется.

– Саш, у нас тут загадочная ситуация возникла. Девчонки говорят, что только ты можешь объяснить, – счастливо жмурясь от кремового удовольствия, обращается ко мне Галка. – У нас в пятницу собранные ящики сами собой размножились. Приезжаем утром на поле, и ничего понять не можем. Два раза пересчитывали – стало примерно на сто лотков больше, чем было, когда уезжали! Мистика какая-то!

– Бывает. Ошиблись, наверное, при подсчете накануне. Я тут причем?

– Скажи ещё, что это не ты Валерика подговорил устроить дурацкий розыгрыш с помидорами? – тут же влезла в разговор зловредная блондинка, к слову, без всякого стыда поедающая раскритикованный ею же «несвежий» торт.

– Но сто ящиков подбросить не под силу даже такому проходимцу, как он, – сделала вывод знойная мадам, отхлебывая цимлянское шипучее из поллитровой алюминиевой кружки. Впрочем, такое эстетическое варварство нисколько не вредит её образу – настоящую красоту ничем не испортишь.