Дмитрий Минаев - Пацифист

В общем, те последние полкилометра… "триста восемьдесят семь…" "Знаю, знаю! Можешь не продолжать!" – вновь перебил внутренний "калькулятор"… Короче, "допилил" их кое-как, даже не заметив, как мы оказались на взлётном поле.

Опомнился только тогда, когда Ножкина неожиданно замолчала. До этого её рот ни на секунду не закрывался. Правильно! Её-то беречь дыхалку не надо, а язык без костей… Рыжий спросил, она ответила, и понеслось. Пошла заливаться соловьём, да так, что не остановишь.

Финистов её не прерывал, ну а мне чего? Я ей не командир! К тому же её трендёж… после гиперболизации произошедшего с нами изрядно напоминавший рассказы барона Мюнхаузена… меня весьма позабавил. Даже поправлять не хотелось… не было ни сил, ни желания…

Так и прибежали мы к "парадному входу" Русского сектора. Оба кадета, широко развесив уши, с щедро навешенной на них лапшой; "Ясный Сокол" баюкая свою правую руку, которая, похоже, к тому времени у него здорово успела разболеться… Обезболивающее как раз перестало действовать… Не знаю, почему кэп не приказал вколоть им с девчонкой ещё одну порцию… Может, больше нельзя было, или просто не подумал, что аптечках у подчинённых может остаться лекарство… или хотел сразу обратиться к медикам… Кто его знает…

В общем, момент, когда девушка потеряла сознание и отцепилась, я благополучно проморгал. А поскольку мы уже успели миновать "кладбище погибших кораблей"… как я окрестил про себя эту свалку разобранных и полуразобранных остовов… преимущественно – глайдеров… Но были здесь корпуса и покрупнее. По крайней мере, с той стороны взлётного поля точно… что-то такое же большое… Эх, надо было рассмотреть получше, но куда там…

Обернувшись, Ленку я смог поймать за шкирку лишь у самой земли. Поэтому она не впечаталась затылком в бетонку… не знаю, помогла бы ей каска от сотрясения или нет… зато всем телом она "приложилась" от души… колени-то мне пришлось отпустить.

– Что ж ты её не удержал?! – набросился на меня Финистов.

– Я ж думал, нас сзади кто-то страхует! – не остался я в долгу.

– Быстро в медпункт! – рявкнул офицер.

"Яволь майн фюрер!" – чуть было не брякнул в ответ, вовремя прикусив язык.

– Куда?! – только и произнёс, вскидывая безвольное тело на плечо.

Капитан бросился к проходу, я за ним.

Блин! Как потом всё завертелось… Девчонку у меня сразу отобрали, самого – в дизинфекцию.

– Ему – полную! – бросил Финистов.

Ну спасибо тебе, отец родной! Век не забуду!

Короче, всех кадет и сопровождавших их офицеров прогнали по "малому кругу ада"… так тут называлась эта процедура… когда "клиенту" не нужно раздеваться. Его обеззараживают "в собственном соку" – прямо в одежде и обуви. Мне ж была уготована иная участь. Пришлось полностью раздеться. Хорошо, хоть бинты снимать не заставили, ведь они бактерицидные, сами всю дрянь уничтожают.

Шапку тоже пришлось снять, отчего мои "локаторы" показались во всей красе. Хорошо, что в "предбаннике" не было камер, лишь тепловизоры. Подглядывать за чужим стриптизом служащим было запрещено, но должны ж они были знать, что там с "гостями". А то начнёт кто-нибудь от химии и высоких температур "кони двигать", а этого никто не видит.

Тем лучше! Нефиг им любоваться на мои "эльфийские ушки", не то вновь кто-нибудь "шибко нервный" непременно схватится за оружие. Не, я, конечно всё понимаю: граница, возможное вторжение инопланетян и всё такое… Но любая паранойя должна ж иметь какие-то пределы, а то этот цирк слишком утомляет.

Дальше меня ждала "сауна", где всё вредоносное должно было хорошенько прожариться и пропарится. Ну, это мы уже проходили. Раньше, на "Ледлоу". К счастью в этот раз "потчевать" нервнопаралитическим газом меня никто не собирался.

Потом я весь такой чистый-пречистый, со скрипящей кожей и стоящими дыбом волосами, вывалился в послебанник… А как ещё назвать это помещение, если оно "после"? Тут ещё почти пять минут пришлось "париться"… в смысле – ждать, пока умная "стиралка" не вернёт мне одежду.

Честно говоря, уж не чаял её увидеть в целости и сохранности… слишком долго с ней возились. Но нет, было что надеть. Правда в местах разрывов ткань "распушилась", так что прорехи теперь было не заделать. Только если наложить заплатки. Но в таком количестве… Да проще выбросить! Надеюсь, мне дадут новую спецуху… или нет? Ладно, там видно будет.

Напялил бельё, которое теперь, полиняв, выглядело винтажным антикваром. Хорошо, хоть цело, без дырок.

– Лёш, ты ещё здесь?! – с риторическим вопросом на устах ворвался в комнату Гумбадзев, – На, держи! – сунул он мне в руки какую-то фигню камуфляжного цвета, – Счастливо! – и прежде, чем я успел хоть что-то сказать, поблагодарить или спросить, пулей вылетел обратно.

И что он мне подсунул? Я чуть "подрегулировал" зрение, а то в тусклом свете дежурного освещения "подарок" майора было не разглядеть.

Что это вообще такое? Чулки какие-то… или носки… Тянутся, будто резиновые. А-а, это ж – бахилы. Одеваются прямо на ботинки или сапоги для хождения по заражённой местности.

Не понял, а чего у них подошвы нет? В смысле более толстой поверхности по низу. Так их и стоптать недолго… или это какие-то одноразовые? Хотя, чего это я? Дарёному коню в зубы не смотрят. Дают – бери, а бьют – беги.

Вот только зачем мне они? У меня ж теперь обуви нету. Берцы… того… тю-тю…

Я посмотрел на свои ноги с торчащими когтями.

Мать его! Что-то с головой совсем не то. Туплю и туплю. Спасибо майору! Он же специально мне эти "носки" дал, чтобы когти скрыть. С теми, что на руках было гораздо проще: достаточно лишь сжать кулаки или сунуть в карманы. А вот на ногах… сразу бросаются в глаза.

Это в секторе Содружества никого ничем не удивишь: тут тебе и "вампиры", и "демоны" с раздвоенными языками и "зомби" с несмываемыми тату… Про всевозможный пирсинг я вообще молчу…

Иногда диву даёшься, на что способны люди, чтобы хоть как-то выделиться из общей массы, если по-другому не получилось. С удовольствием махнулся бы с кем-нибудь из них местами… а то просто титанические усилия приходится тратить на то, чтобы казаться таким, "как все"… И всё без толку.

– Тресь! – один из когтей пропорол казавшуюся такой эластичной и прочной оболочку.

– Мать твою! – не сдержался я.

Ну почему у меня когти не втягиваются, как у кошек?! Вот было б здорово! Нет, что-то у той "ржавой железки", что меня проектировала, внутри точно было недоработано. Нет, в принципе, я и так к своей жертве могу и так подкрасться "на мягких лапах", что она даже ничего не почует, но с прячущимися когтями было бы… прикольнее.

Блин! Как я пальцы не поджимал, тонкая "подошва" всё равно оказалась продырявлена. Приходилось стараться, чтобы когти хоть не торчали из обувки, как у волка из "Ну, погоди!"