Наталия Кастроф - Антидюймовочка и её биологические папы

Однако проблема блюдец была не главной. Рита долго не могла найти себе жениха. Наконец, после полётов к гадалкам, астрологам и просто сказочникам, она вычислила нашего Димульку и согласилась ждать его до совершеннолетия. Прекрасно! А то все уже начинали думать, что она останется старой девой при своих слезах, при шестиногой сиреневой шавке и при переполненном старыми тарелко.блюдцами гараже.

Найдя, наконец, жениха, ответственная Рита и тогда брачеваться не спешила. когда кругом столько дел! Ей сначала надо было дядю Климпа вытащить из задницы,.если он жив, разумеется..

Димульке тоже не к спеху было жениться: ему ведь только тринадцать стукнуло, что по меркам Первой Вечности. сто тридцать. Да и дел было не меньше, чем у Риты. Он в Первой Вечности сразу же прослыл красавцем и наикрутейшим интеллектуалом. Ему даже мозги передумали вынимать, так как он ими и раньше не злоупотреблял.

Как только Димочке выдали постоянную визу, предоставили ПМЖ в Первой Вечности, он сразу кинулся нанимать строительных прорабов. для создания супружеского кокона, на котором они с улётной красавицей Ритой должны были после смерти лететь во Вторую Вечность.

Внешне Рита и правда была улётной красавицей. Незадолго до нашего путешествия к апендаунерам ей присудили второе место на конкурсе за красоту рта..Само совершенство!.. так отзывался о ней один дядин знакомый, кстати, крупный ученый, знаток красивых ротиков. Он бы присудил ей и первое место, так как возглавлял жюри, но большинством голосов первое место было отдано Зомме, Ритиной подруге. Это Риту не расстроило, а, наоборот, обрадовало. Радоваться в Первой Вечности надо только за других, а за себя можно исключительно рыдать, причём в неограниченом количестве…

Я бы на Ритином месте давно расслабилась, наплевала бы на дядю.кретина и на его битую тарелку, требующую дорогого капремонта. Но Рита была девушка другого склада, она даже красоту свою не афишировала и одевалась во всё скромненькое, сиреневенько.фиолетовенькое.

Нудно.сиреневый цвет, ближе к нудно.фиолетовому, был официальным цветом Первой Вечности, признаком хорошего тона, а в сочетании со слезами. гарантией высокого авторитета. Я могла бы ещё больше повысить Ритин авторитет, могла бы заставить её рыдать круглосуточно, рассказав, как дядю с тётей перед казнью пытали веником, но это было лишнее, так как Рита уже имела довольно солидный рыдательный стаж. Да и раньше времени рассказывать такое неприлично. вдруг, всё.таки, окажется, что неправда!..

На полпути к планете апендаунеров мы сделали привал у Папы.Змея в раю. Папа втихаря, втайне от Риты, дал мне полезные советы и бумажку с адресом вонючей коммуналки сунул, где, по его мнению, теплилась жизнь Климпа с Климпочкой. Еле.еле теплилась и очень скоро готова была угаснуть, вот.вот…

Дело в том, что дядя Климп, этот псевдо.Менделеев, после жестокого удара палача Антоныча, загремел вместе с женой под старомодную кровать с панцирной сеткой. Кстати, Антоныч не всегда палач, а только когда.уыпьет. и только спросонья. Он убивает своих жертв войлочной тапочкой, плохо понимая что творит.

До неприятного убиения дядя Климп широко гулял в грязной питерской рюмочной, ну, и с непривычки немножко задолжал. Его веником пытали не из.за таблицы Менделеева, а требовали денег за пять бутылок водки, выжранных на халяву. Потом заперли на ночь в рюмочной, где он собирался томиться до утра, в преддверии более страшных пыток…

Была глубокая ночь, когда сквозь форточку к нему проникло привидение. папин тайный осведомитель и советник в логове апендаунеров. Привидение помогло Климпу с Климпочкой избавиться от скелетов, ну, чтобы в форточку смогли пролезть, а также вынуло обоим бесполезные атлантидские мозги, ну, чтобы больше ничего такого не придумывали.

А в самом конце привидение дало дяде добрый совет: вместе с женой, в форме двух бесплотных духов, лететь куда.нибудь на ночёвку. Имелся в виду пятизвёздный отель, где можно было с кайфом повисеть на французских гобеленах, в виде двух светлых пятнышек, типа лунных бликов или, на худой конец, в виде фонарных отражений, падающих из окна.

Но дядя Климп, хоть и был уже без мозгов, неожиданно вспомнил, что накануне вечером, ещё до начала пыток веником, очень смачно пил на брудершафт с дворником Антонычем, когда ещё тот не был его палачом. Дядя с дворником даже визитками обменялись. Короче, необходимый адрес был! Но приём оказался не так уж гостеприимным.

Когда Климп и Климпочка в усталых позах повисли на обоях над кроватью своего будущего палача, Антоныч крепко спал на панцирной сетке и бугристом перьевом матраце, рядом с любимой сожительницей Маврой, кстати, недавно закончившей курсы экстрасенсов. Увидев два блика на стене, Мавра заорала:.Так это ж духи! Климп и Климпочка! Я ж их проинтуичила! Я ж экстрасенс, ядрёноть!!!.

Услышав крик.Ядрёноть!!!., Антоныч решил, что на стене клопы, взял войлочную тапочку и… Сразу по двум пятнышкам! Лично я теперь с бликами на стенках очень осторожно. вдруг это чьи.то дядя и тётя…

Но Рите всю эту бодягу перед вылетом было знать не обязательно, так как в раю, наоборот, рыдать категорически запрещено, могут заставить съесть полкило внеплановых марципанов. Или, в крайнем случае, взять сухим пайком, а у нас и так багажа было немеряно.

Адрес достоевской коммуналки был такой:.Санкт.Петербург (Россия), Сенная площадь, дом мышиной масти напротив.Раскольников.хаус..

Давая мне записку с адресом, Папа.Змей шепнул, что гостей там обычно раньше полдника не ждут. Почему не раньше полдника, я догадалась неделей позже, по прибытии на Сенную Площадь, в самые, что ни на есть, достоевские места. А до того мы как следует повеселились по Европам. Глупо не повеселиться по Европам перед унылыми достоевскими местами!

Кстати, в Европе у нас было три привода: два. в полицию (в городе Мальмё и в городе Париже), а также один в милицию (СПб, Россия).

Развлекаться и вживаться в апендаунерский быт мы начали в Швеции, так как там, говорят, хорошо послерайская акклиматизация проходит, там народ, якобы, не буйный. Это мы в самом начале так превратно думали. В городе Мальмё (самая, что ни на есть, южная Швеция) ж/д вокзальчик вечно пустой, но зато очень красивенький: с пением птиц по радио, с неустанной продажей жвачки в киосках молчаливыми шведскими тётко.роботами. Кстати, жгучими блондинками, не конкурентками красавице.брюнетке Рите!

Выйдя с вокзальчика на его фасад, где тридцать две ступеньки вниз вели, к такси, мы обнаружили несовпадение: пассажиров на лестнице всего двое, только мы с Ритой, а таксистов. целых пятнадцать штук, по синим.вольвушкам. рассетых. Сидят себе, молчат, как тупые биороботы.

Все пятнадцать таксисто.роботов были в синих униформочках, под цвет .вольвушечек., в синих же фуражечках, в белых перчаточках и в белых причёсочках типа.жгучий блондин.. Как раз для брюнетки.красавицы Риты, хотя ей уже ничего такого было нельзя, она ведь замуж собиралась за Диму.дауна.

Я ещё тогда подумала: раз формы синие, перчаточки белые, а сами жгучие блондины, то… Наверное, большого мнения о себе?! Наверное, считают, что им всё можно, да?!

Не успела я так подумать, как головной таксист, самый первый и, видать, самый заждавшийся, из дверцы резко выскочил, помчался наверх, через все тридцать две ступеньки, прямо к нам. А ещё говорят, что шведы не буйные!

Но мы за себя зря боялись. Вместо нас головной таксист напал на неизвестно откуда взявшегося дядьку, тоже пассажира почему.то, да ещё и с колыхающимся пузом, да ещё и с.дипломатиком. в пухлой руке. Владелец.дипломатика. и сам был очень пухлый, чисто наш Димулька.даун, только с виду сорок лет.

Интересно, что самого пузатого таксист не тронул, только выхватил из пухлой ручки.дипломатик. и помчался вниз, через все тридцать две ступеньки, к багажнику своей грёбаной синей.вольвы..

А пузатый, тот, видно, слепо.глухо.немо.бесчувственный попался: идёт себе медленно вниз, сморкается, очки платочком протирает. Раньше, думаю, надо было очки протирать, чмо пузатое, догоняй теперь свой.дипломатик.!

После этого таксисто.робот вдруг повёл себя ещё страннее: закинув .дипломатик. в воровской багажник, он почему.то передумал уезжать. Никак, совесть заговорила?! Ломанулся он снова наверх, через все тридцать две ступеньки, снова прямо к пузатому, и… хвать его под локоток!

Понятно, думаю, мало ему.дипломатика., хочет из.за пазухи у толстого лоха бумажник незаметно вытащить. Ну, раз тот совсем не сопротивляется! Мы с Ритой рюхнули, что то был отработанный гопницкий приёмчик, а никакой не приступ совести.

Рита даже больше меня расстроилась, так как пузатый был сильно на Димочку похож, на жениха. Короче, я таксиста в пах, а Рита, в прошлом спортсменка. тарелочница, за шиворот его схватила, этого шведского беспредельщика, и со всей силы метнула вниз, через все тридцать две ступеньки!!!