Наталия Кастроф - Антидюймовочка и её биологические папы

Правда потом, уже в центральном полицейском обезьяннике, в главной ментяровке города Мальмё, нам через решётку объяснили, что мы были неправы: из.за безработицы местные таксисты дичали прямо на глазах. иные хватали клиентов прямо из вагона поезда. А тут ещё, на их несчастье, на их горькую беду, мост новый выстроили через пролив Мальмё.Копенгаген. Из.за этого моста поток пассажиров на ж/д вокзале снизился, никто больше не хотел сначала паромом плыть через пролив, а потом ещё кусочек поездом колыхаться. С тех пор таксисто. роботы и бросались на каждого пузатого клиента как на последнюю надежду, вещи из рук вырывали, чтоб никто другой работу из.под носа не увёл. Клиенты, кстати, про это давно в курсе. Выходит, мы тому таксисту весь сервис перебили! Он хотел пузатого получше обслужить, а мы не дали…

Отпустить.то нас отпустили (деньгогенератор выручил), но мы же не знали дальнейших планов потерпевшего, вдруг месть задумал таксисто.робот? От заслуженной мести мы рванули в Парижик, тем более, что наше блюдце находилось именно там, в камере хранения номер сорок аэропорта.Шарль де Голль..

В Парижик мы прибыли поездом и сразу помчались в аэропорт. за тарелко. блюдцем. Но французы нам вместо него показали фигу. Да ещё и всячески обозвали! Дело в том, что Ритино блюдце было вовсе не из артадия, а из чистейшего золота, и дядя.прохвост отлично об этом знал. Он как чувствовал, что денег на выпивку не хватит, но самому было лень тащить эту махину на питерский завод, где у него работали его друзья по переписке (тоже с пьянчужными генами). Короче, подарил он Рите блюдце в надежде, что она его на своём горбу в Питер притарабанит. Но до Питера, как уже в Париже стало ясно, дело не дошло…

Сначала нам в Парижике было хреновато, чисто морально. Трудолюбивые французы, пронюхав, что у двух писюшек столько золота, сколько им всем французским коллективом за всю жизнь не заработать (да ещё и в форме НЛО!), начали ругаться по.французски, вменили нам кучу всяких преступлений, вплоть до терроризма! Правда, потом поняли, что мы не испугались, и пошли всем коллективом отдыхать, цыкая зубами в свежеотлитых коронках. И когда только успели наше блюдце распилить? А ещё говорят, что французы золота не любят, мол, у них для этого слишком тонкий вкус!

Ладно, выпустили нас. и то хлеб. Мы с Ритулей двинули в Диснейленд, кататься. развлекаться! Но там снова угодили в полицейский обезьянник. Кстати, в этом обезьяннике можно с кайфом жить, участок местного мента напоминает Дворец Снежной Королевы. Такое чудное, сказочно.воздушное, белоснежное здание! Кроме шуток, кто не верит, поезжайте в Парижик, посетите Диснейлендик, отпустите дочечку.подростка погулять. мало не покажется!

Почему именно подростка? Потому что без родителей гулять может. Почему девочку? Потому что за мальчиком вряд ли придут, особенно если даун, и прощальную родительскую запись в журнале сделать будет некому. Зачем нужна прошальная запись? Для плана. В парижских ментовках совсем недавно тоже план по преступлениям ввели (видно, ездили в Российские Совки за богатым опытом). Ментам в белоснежном прозрачном дворце делать нечего, сидят безмолвные, как рыбы в аквариуме, кобурами шевелят, словно плавниками, и за это ожидают наказания в форме сокращения.

Короче, когда я потерявшуюся Риточку в том аквариуме обнаружила, в той белоснежной французской ментовке, она уже там три часа как парилась. Но не за решёткой, а за изящным пуленепробойным стёклышком (всё.таки Парижик!)

Я сначала пыталась отмазать подругу, вынула деньгогенератор, но скучный мент мне денежки назад швырнул, потребовал запись прощально.родительскую в журнале оставить.

Ну, тут я страшно разозлилась, четыре фиги ему двумя ладошками скрутила. Потом, вынув из себя скелет, как Риточка учила, всем телом в узел завязалась, так что и пятая, самая большая фига, очень даже похожая вышла!

Чувствительный французский мент, на фильмах про Мишель Морган воспитанный, в обморок упал (как.никак Парижик!) А я Риточку через пуленепробойное стеклышко вынула, не нарушив целостности стёклышка. Для нас с Ритулей телепортация не проблема, просто хочется иногда пэтэушницами прикинуться, чисто поприкалываться!

Короче, дёрнули мы, две малолетние преступницы, из той красивой французской ментовки, махнули прямым поездом на СПб (Россия), взяли курс на ещё более преступные достоевские места…

В Санкт.Петербурге, в мышином особняке, что напротив.Раскольников.хаус., никакие разочарования нас не поджидали. Мы вполне удачно высосали дядю Климпа из.под панцирной кровати пылесосом, вместе с тётей Климпочкой высосали. Кстати, ни грамма не разбудив палача Антоныча, который, как нас Папа.Змей предупреждал, до полдника храпел дешёвым перегаром.

Палач Антоныч не проснулся, но милиция, не так уж сильно и дремавшая, услышала непривычный гул: Антоныч перед этим уже пять лет, как не пылесосил.

Милиция нарисовалась через несколько минут, прямо в коммунальной спальне, благодаря участливым соседям. Пришла и девушка в милицейской форме, с тетрадкой для прощальных записей клиентов. опять же для учёта плана преступлений. Потом все вместе в участок подались, показаться главному начальнику милиции.

А вылезший из пылесоса дядя Климп… Вы не поверите! Он пожелал остаться навсегда у апендаунеров, так как те ему сказали, что алкашам у них живётся лучше, чем всем пилотам.профи вместе взятым. Даже Климпочка не смогла его отговорить. Эх, мы спасли его, а он… Ну, вот как после этого жить? Как апендаунерам верить?

Хитрые апендаунеры всех райских обитателей, а также прорвавшихся в разные Вечности положительных особей, к себе на ПМЖ заманивают. И поят до полной потери разума. Ха! А ещё рассчитывают после смерти перебраться поближе к Высшему Разуму, минуя всяческие Вечности, хныкательно.ржачные! Эти нытики глазки свои к небу подымают, клянчут беспрерывно, мол, Высший Разум, помоги нам райский серпентарий миновать, посодействуй, чтобы нам без лишнего рыдания и бесполезного танцевания к тебе прорваться на халяву, пришли нам своего Мессию для предварительного инструктажика!

Высший Разум долго молчаливо слушал, присматривался к ним, а как.то раз не выдержал, ответил, и не только ответил, но даже представителя Своего прислал. родного сына в качестве Мессии. Сыновей у Высшего Разума много, далеко не один, и все как один. Мессии. В последний раз, помню, прислали одного, заставили родиться через Деву Непорочную. А как ещё?

Сын.представитель, он же Мессия, начал было говорить, мол, успокойтесь, понимаем, как вам трудно, всех возьмём куда надо, попадёте сразу в Самую Окончательную Вечность, в Последнюю Инстанцию, минуя другие Вечности и рай, но будет одно маленькое условие: не толкайтесь, не деритесь больше никогда, не жрите лишнего, не материтесь, не прелюбодействуйте… И так далее, всё как положено, как по Писанию.

Сын.представитель только начал говорить, только рот открыл, а им сразу стало неохота слушать. Как это..не толкайтесь.?! Как это..не прелюбодействуйте.?! Вместо того чтобы дослушать, они его. гвоздями к деревяшке, а в рот. мочалку уксусную сунули! Кому когда такое нравилось? Покинул их Сын.представитель.

А они, немного погодя, очухались, поняли свою неполноценность, начали вопить прямо в небо:.Вернись, мы всё простим! Даёшь Конец Света! Как по Писанию! Даёшь Второе Пришествие!… Кто ж захочет второй раз? После всего. то??? Думают, если им самим туда.сюда мотаться в кайф,.ап.энд.даун., то и другим колесить охота, улетать.возвращаться, по двадцать раз одно и то же им, дебилам, объяснять. Им и сотое пришествие не поможет, раз такая тупизна, а Конец Света у самих давно готовый, нечего спецэффекты клянчить.

Мы с Ритулей сначала расстроились, мол, как жить дальше, кому верить, а потом вспомнили: у нас же есть папа Микки Ай! Он хоть и апендаунер, но с ним ещё вполне можно общаться! Уау!!!

Потом и про Димульку вспомнили, впопыхах забытого, помчались в Первую Вечность, типа работёнку принимать, постройку свадебного кокона оценивать.

Потом и Ритину маму.покойницу вспомнили. Как же Ритуля замуж пойдёт без родительского благословения?! К счастью, мама тоже, как и дядя Климп, не совсем скончалась, а быстренько нашлась, тоже у кого.то под кроватью, в чьей.то огромной бордовой плюшевой тапочке. Но не об этом сейчас речь, потому что Димочка превратился.таки в прекрасного принца, взял.таки благословение, а всё остальное уже не важно!

Когда мы с Ритой и Димулькой-принцем приехали в Америку, папа Микки Ай работал над своей новой книгой. Тема была из научной фантастики, поэтому перед написанием очередной главы он делал читку.перечитку Жюля Верна, Сержа Лукьяненко и Айзека Азимова. Обезьяно.папа литературно развивался, так как не хотел обратно в зоопарк. Чтобы снова не деградировать, он поддерживал умственную форму регулярным чтением и написанием. Иногда покупал себе почётные литературные призы. в наиновейшем супермаркете, раз уж не пустили в Москву, в Дом Пашкова, на получение Литпремии.