Каролин Котино - Бабушка и дедушка – дебютанты. Книга для тех, кто хочет стать хорошими бабушками и дедушками

Великая сцена из VIII акта

Существует тема, настолько важная, что я решила посвятить ей целую главу. Немыслимая, постыдная, почти закрытая, редко обсуждаемая, это тема страданий, разрывающих сердца бабушек и дедушек, которым не хватает… Чего же им не хватает? Сейчас увидите.

Они будут клясться всеми богами на свете, что это неправда, что вы – вечно недовольные параноики, которые во все вмешиваетесь, не даете им шагу ступить… Родители наших внуков недооценивают нашу любовь и не понимают, что мы требуем, да, именно требуем – это слово как нельзя лучше подходит – большего присутствия малыша в нашей жизни, новостей от него, ласк, поцелуев, ничего не значащих фактов и жестов, которые нас так радуют, приближают нас к нему и подтверждают, хотя мы иногда в этом начинаем сомневаться, что после отца с матерью мы – его ближайшие родственники. Что же касается родителей ребенка, то, заваленные работой, неорганизованные, совершенно не умеющие распределять свое свободное время, они все чаще выказывают пренебрежение по отношению к нам, что, к сожалению, становится весьма распространенной тенденцией. И совсем не потому, что в них отсутствует доброта. Но разрываясь между работой, метро и домом, друзьями, гимнастическим залом, курсами, воскресеньями, когда они даже не дают себе труда выйти на улицу или же, наоборот, пускаются во все тяжкие, они, даже если обожают нас, постепенно теряют к нам уважение. И может быть, они действительно недооценивают наши чувства по отношению к их крошечному созданию и считают, что только они могут любить его по-настоящему. И тогда они компенсируют нехватку общения при помощи емейлов, эсэмэсок, фейсбука, то есть всех тех средств, которые позволяют им передавать информацию, даже не выходя из дома.

Наши дорогие дети, которые появились на свет одновременно с компьютером, забыли, что в наш информационный век хай-тек-коммуникаций, как они говорят, в их жизни отсутствует один маленький элемент – контакты между людьми. Вспомните об этих удивительных ощущениях, когда вы ласкаете головку ребенка, вдыхаете его запах, проводите пальцем по его деснам, чтобы почувствовать первый зубик, или держите его на коленях и на ушко шепчете ему свои секреты, а он заливается от хохота, потому что ему щекотно. Переполненные гордостью от осознания себя в новом статусе молодых родителей, они не считаются с желаниями бабушки и дедушки, любовь которых часто растрачивается впустую. А когда осмеливаешься осторожно сделать им замечание, они тут же бросаются в бой, обвиняя нас в том, что мы постоянно все преувеличиваем и что, в конце концов, они не могут видеться с нами каждый день. И на этом разговор заканчивается, но, когда произведешь в уме подсчеты, оказывается, что мы не видели внука ровно один месяц двенадцать дней и восемнадцать часов.

Может быть, все вышесказанное вас удивит, и тем лучше, если это не ваш случай. Но многие современные бабушки и дедушки постоянно пребывают в состоянии фрустрации, вызванной невольным отстранением и бессознательной грубостью. Я вас сразу же хочу предупредить – дети не всегда отдают себе отчет в том, что причиняют нам боль, отодвигая нас от того, что мы считаем жизнью семьи. Нам приходится буквально выцарапывать информацию, хитрить, чтобы узнать, как они собираются встречать Рождество, выпрашивать, как подаяние, чтобы они пришли на воскресный обед, и соглашаться видеть внука час или два и только тогда, когда им заблагорассудится. И тогда мало-помалу приходится возводить в душе баррикады, потому что, если вы проявите требовательность или будете обижаться на них, вам вообще могут объявить бойкот. И уже начинает казаться, что бывают случаи, когда мы действительно – я цитирую – вмешиваемся в то, что нас не касается, имеем отсталые взгляды по вопросам воспитания детей или являемся сторонниками вседозволенности (по-разному в каждом отдельном случае), хотим захватить их жизненное пространство, навязчивы (постарайтесь себя сдерживать, и вы увидите, что ничего не изменится) и так далее.

Я, написавшая для вас эту книгу, не раз видела бабушек (их узнаешь с первого взгляда), весьма уважаемых деловых дам с сильным характером, которым приходится, как настоящим нищенкам, умолять о милости и идти на любые уступки ради того, чтобы им позволили хотя бы день или вечер провести с малышом. Они даже способны на коленях (это не только тяжело, но и больно, в чем я убедилась на собственном опыте) проползти из одного конца города в другой, чтобы между дверьми квартиры в течение нескольких минут увидеться с внуком.

Да, не сомневайтесь, я говорю об этом со знанием дела, потому что не первый день живу на этом свете, и это только усугубляет ситуацию: сегодня, когда на наших глазах происходит раскол семьи и утрачиваются традиционные ценности, которые в прежние времена сплачивали поколения, мы должны иметь железные нервы, чтобы потребовать от наших детей, чтобы они уважали наш статус и наши чувства. И не нужно думать, что если мы занимаемся бодибилдингом, делаем подтяжки лица, переходим улицу без посторонней помощи, преодолеваем в нашей маленькой машине пробки на дорогах, то наши сердца такие же «железные». Они стали хрупкими, как горный хрусталь, и любая слеза может разбить их. Молодые родители не имеют ни малейшего представления о том, что мы чувствуем, когда стареем, и как мы нуждаемся в них, в их присутствии, в их заботе, любви. Даже если никогда не говорим об этом. И мы начинаем инстинктивно бояться пустоты, забвения, одиночества.

Признаюсь, что я сама никогда к этому не прибегала, но примите мой совет и попробуйте следующее: сразу же после рождения ребенка договоритесь с вашими детьми и определите, сколько раз в неделю, две недели, в худшем случае в месяц вам разрешат видеться с внуком. И что бы ни случилось, вы можете быть уверены, что минимальный контакт, позволяющий установить стабильные отношения с ребенком, вам обеспечен. От раза к разу ваши отношения будут только укрепляться, и вы увидите, когда ребенок подрастет (до трех-четырех лет), насколько сильна его привязанность к вам. И в тот день, когда его мать, поджав губы, скажет вам: «Каждый раз одно и то же: как только он к вам собирается, становится неуправляемым!», ее слова прольют бальзам на вашу душу.

Что и говорить, это доброе старое эго, вопреки ударам судьбы и неумолимому ходу времени, все еще помогает вам не только держаться на плаву, но и выглядеть моложе своих лет, несмотря на обвинения, непонимание и укоризненные взгляды внуков, которых ваше поведение заставляет «краснеть от стыда».

Еще в самом начале моей книги я вам говорила, что вы принадлежите к новому поколению бабушек и дедушек, что вы еще молоды, динамичны и что, если принять во внимание увеличение продолжительности жизни, вам остается прожить от двадцати пяти до тридцати лет в относительно добром здравии. Да, все это так! За исключением того, что для поколения ваших внуков вы все равно остаетесь динозаврами по определению, и вам придется с этим согласиться!

Я заранее прошу меня извинить, но у меня нет никаких оснований для того, чтобы пощадить вас и не поделиться тем, что постепенно, день за днем, постигала я сама. Я расскажу вам, что каждодневная жизнь современных бабушек и дедушек далека от идеала. Хотя, поверьте, во всем этом нет ничего страшного – всего лишь несколько фраз-убийц, придирки, насмешки и осознание своего бессилия, которые увеличивают пропасть между поколениями, как бы вы этому ни сопротивлялись.

В те времена, когда мы воспитывали своих собственных детей, нам удалось всего этого избежать, во-первых, потому, что мы сами были заняты исключительно их образованием, а во-вторых, наша собственная жизнь била ключом и у нас не было ни минуты свободной, чтобы задаваться вопросами: кто я? куда я иду? грежу ли я? не сплю ли я? Сегодня для вас все кардинально изменилось, и у вас много свободного времени, чтобы задуматься о фундаментальных вопросах и о времени, которое проходит, о смерти, которая приближается, или о жизни, которая удаляется, – все зависит от того, кем вы являетесь: оптимистом или пессимистом.

С рождением первого внука меняется и ваш статус, и еще совсем недавно вас бы называли предком. Но, слава богу, это слово, кажется, уже исчезло из оборота! Но в любом случае, при условии, что у вас не осталось 101-летней мумифицированной мамочки в кресле на колесиках, вы будете самой старой женщиной в семье. И когда вы это осознаете, вы понимаете – вот она, старость, с ее зубными протезами и прочими неудобствами. И не думайте, что все само собой устроится именно в силу того, что люди таращат на вас глаза от удивления, когда вы им гордо сообщаете, что вы только что стали бабушкой или дедушкой (хотя все эти истории с возрастом даже внешне, как правило, в меньшей степени затрагивают мужчин).