Э. Плешкова - Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты

В целях изоляции

Если в вашем коллективе появилась новая молоденькая и достаточно доверчивая секретарша, то подойдет следующий розыгрыш. Кто- либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях проверки проводов телефонный канал будет находиться под высоким напряжением. Поэтому нужно очень быстро обмотать все телефонные трубки в офисе скотчем — заизолировать. Главное, произносить эту тираду быстро и абсолютно серьезно.

В большом кабинете (отделе), где стол начальника отделен от остального народа шкафом, можно устроить «дымовую завесу». Для этого потребуется гибкая длинная резиновая трубка и несколько курильщиков. Один конец трубки закрепляется на столе у шефа и маскируется бумагами, а в другой, спрягавшись за шкафом, дымят курильщики. Первые 5 минут будет очень весело.

В непрозрачный пластиковый стаканчик наливается вода, стакан накрывается сверху листом бумаги и на столе у коллеги (секретарши) переворачивается вверх дном. Бумагу нужно осторожно вытащить. Для маскировки можно таким же образом расставить на столе несколько пустых стаканчиков.

Этот розыгрыш можно провести в виде теста на сообразительность. Налить воду, например, в трехлитровую банку. Жертве придется поломать голову, как убрать это безобразие, не устроив наводнения.

*

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

*

— Алло! Это секс по телефону?

— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

*

— Алло, а Таню можно?

— А кто говорит?

— А все говорят!

*

— Алло, Марина дома?

— Ее нет. Но если вы Юра, то вам приходить больше не нужно. Если вы Володя — загляните завтра вечером. А если Сережа, то Марина вас ждет в кафе за углом.

*

— Алло, пожарные? Здесь милиционер с врачом дерутся. Я не знаю, куда еще позвонить.

*

— Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника.

*

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает режиссер. — А это идея!

*

— Алло, это Оля?

— Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.

*

Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:

— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, — всего одна Дева, а у троих рога!

*

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

*

Беседа подруг:

— Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли...

— Ну и?..

— Ну и... Мимо!

*

Беседуют грузинская и еврейская кошка:

— Мяу, да?

— Таки мяу!

*

Беседуют две подружки:

— Как ты смогла при всех назвать .меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

*

Беспроигрышная лотерея — без проигрыша вы не уйдете.

*

Блондинки всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.

*

Братство кончается там, где больше нечего брать.

*

Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много, очень много средних денег!

*

Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.

*

Будет туман — пробьемся... А не будет — напустим!

*

Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

*

. — Был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».

Ничего выдающегося...

— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

*

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

*

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развиваются события дальше, Слово было непечатным.

*

В обувном магазине:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

*

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

— Надеюсь, вы не будете столь энергичны как предыдущая?

— А кто была предыдущая?

— Я.

*

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

— А что должно измениться?

— Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

*

Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.

*

Женщину нанимают на работу домработницей. Хозяйка дома спрашивает:

— Вы любите попугаев?

— Я все ем...

*

— В каком жанре написана Камасутра?

— Комедия положений...

*

За регулирование рождаемости выступают только те, кто уже родился.

*

В раю:

— Ты меня любишь? — спросила Ева.

— А что делать?.. — безразличным голосом ответил Адам.

*

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

*

— Вам помочь или не мешать?

*

В роддоме:

— Батюшки! Двойня!

— Нет, папаша, один, а в следующий раз приходите трезвым.

*

В телескоп на Солнце можно посмотреть только два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...

*

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

*

— Вася дома?

— Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.

— Он что, умер?

— Нет, к Интернету подключился!

*

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?

— Для мисс Браун.

— Вот она обрадуется.

— Не думаю, сегодня ее похороны.

*

Венки на обочинах регулируют скорость лучше дорожных знаков.

*

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

*

Вор говорит сыну:

— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что оставил отпечатки пальцев на банке.

*

— Вот ты постоянно упрекаешь меня, что я много пью. Интересно, что ты скажешь, когда на деньги от сданных бутылок я куплю тебе норковую шубу?

*

— «Все мечты сбываются, особенно если они о хорошем...» — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.

*

Все не могут сеять разумное, доброе, вечное — кому-то надо и пахать.

*

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

*

— Дорогая, а откуда ты знаешь все то, что не советуешь делать нашим дочерям?

*

— Куда вы несете торт?

— Хочу подарить его секретарше моего мужа.

— Что, у нее сегодня день рождения?

— Нет. У нее слишком стройная фигура.

*

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:

— Ты должен прыгать, а не дуть!

*

— Как живешь?

— Да по-разному! Когда плохо — «скорая» забирает, когда хорошо — менты...

*

— Заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?

— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

*

Заплатил налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

*

Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.

*

Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!

*

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

*

Как сделать так, чтобы не было войны? Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!

*

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

*

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

*

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

*

— Как жизнь?

— Плохо! Занял знакомому 5000 баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

*

Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.

*

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминания о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

*

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.

*

Сообщение Гидрометцентра: «Коротко о погоде: бррр!»

*

Мать дочери:

— Почему ты куришь наши с отцом сигареты?

— Да я взяла всего-то две штуки!

— В наказание пойдешь спать без капли виски!

*

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

*

Мне вчера на голову упала корзина.

— А что в ней было?

— Ничего.

— А в корзине?

*

Негритянка в 45 — баба-чернослив опять.

*

Работа — не волк, а большое свинство!

*

— Не показывай мне язык, а то заболеешь!

— Чем?

— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

*

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.

— Я тороплюсь в больницу.

— А-а, тогда, пожалуйста.

*

Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут: суши, саке, счет, харакири.

*