Э. Плешкова - Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты

*

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.

— Я тороплюсь в больницу.

— А-а, тогда, пожалуйста.

*

Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут: суши, саке, счет, харакири.

*

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

*

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома водительское удостоверение.

*

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

— Какое?

— Взглянуть второй раз.

*

Паша отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.

*

Перед кассой:

— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?

— Хм... Ну ладно... Показывайте.

*

Солидный банк. Кабинет управляющего. Совещание руководства. Открывается дверь, заходит молодой человек:

— Можно вас перебить?

— Нет. Нам некогда.

— Это не займет много времени, у меня «Калашников».

*

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

*

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже, ибо если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

*

Передача «Что? Где? Когда?»:

— Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

*

Поросенок подходит к розетке и говорит:

— Эк тебя замуровали!

*

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!

— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

*

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?

— Разбегаются.

*

— Почему птицы летят на юг?

— Потому что пешком они не дойдут.

*

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

*

Пить за здоровье так же глупо, как заниматься сексом за девственность.

*

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

— Да-а, бедновато у вас тут, зато чисто!

*

— Почему ты продал свой тромбон?

— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

*

— Почему шутки про блондинок такие короткие?

— Чтобы брюнетки могли их запомнить.

*

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

— Не бойтесь, он кастрированный!

— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

*

— Правда, что тебя укусила акула?

— Правда...

— А за что?

— А вот это неправда!

*

— Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

*

— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.

*

Пьяная ворона выходит из кабака, смотрит на небо и говорит:

— А, к черту! Пешком пойду!

*

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на 10.

— А что такое 10?

— Тест закончен.

*

Репортер — кинозвезде:

— Сколько супругов у вас было?

— Собственных или вообще?

*

Родители гак хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

*

— Сколько стоит это колье?

— Сто тысяч.

— Кошмар! А вон то кольцо?

— Два кошмара, мадам.

*

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.

*

— Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром — 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает.

*

— «Скорая»?

— Да...

— Тут каток на человека наехал...

— Давайте адрес.

— Красноармейская, 13, 15,17, 19, 21...

*

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте!

*

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:

— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?

— Зеленый.

— А вы не могли бы перевести?

— Green...

*

Сначала ищешь справедливость, потом — другую работу.

*

Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.

Пессимист:

— Падаю...

Оптимист:

— Лечу-у-у...

*

— Почему вы настаиваете на разводе, мадам?

— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

*

Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед и говорит:

— Ты чего пищишь?

— Да вот лекарство купил, написано: «После приема пищи».

*

Стоят две блондинки на аэродроме:

— Слушай, какие они большие, эти «Боинги»! Как их вообще воруют-то?

— А их в небе воруют, когда они маленькие!

*

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

*

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

*

Сшил дырки — получилась сетка.

*

— Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

*

Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...

*

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

*

Только жить начал — и деньги закончились.

*

Таможенник заглядывает в чемодан пассажира:

— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

*

Телефонный звонок:

— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

— Блин! Это квартира, а не Байконур!

*

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да», 3% — «алло»; остальные затруднились с ответом.

*

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:

— Скажите, если корабль утонет, далеко отсюда до земли?!!

— Одна миля....

— В каком направлении?

— По вертикали....

*

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

*

«Три белых коня» — песня пьяного шахматиста.

*

— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!

— Я подозревал, что ради денег он готов на все!

*

— Ты уже устроился?

— Да нет, работаю пока...

*

У рэкетира спрашивают:

— Почему вы устроили драку на улице?

— У меня пока не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

*

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

*

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

*

Ударим крепким сном по мукам совести.

*

Уехал как-то автобус в длительную командировку и вдруг получает от жены телеграмму: «Поздравляю, ты стал троллейбусом».

*

Ученик продавца шефу:

— Клиент купил ботинки, деньги принесет завтра.

— Что?! Да он никогда здесь больше не появится!

— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

*

Ночью два мужика возвращаются в свою деревню выпившие.

— Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.

— Пусть лезет... Жена подумает, что это я, и так по роже надает, что забудет, зачем лез...

*

Один мужик входит в магазин и говорит:

— Мне нужны маленькие свечи для юбилейного пирога в честь моей супруги.

— Сколько штук вам дать?

— Тридцать, как обычно.

*

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

— Скажите, никто случайно не знает антонима к слову «эврика»?

*

Французская диета: меньше кекса, больше секса.

*

Хорошая штука «лежачий полицейский» — и скорость регулирует, и переехать приятно.

*

Хорошенькая секретарша говорит своему брату:

— Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, чтобы тебе это поможет...

*

Худо мне без добра.

*

— Как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто: день рождения жены — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.

*

— Почему ураганы называют женскими именами?

— Сначала они — загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

*

Клиент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька, — никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.

*

Стоят два аборигена и рассуждают:

— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.

*

— Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом.

— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь — так сразу и жених!

*

В налоговой инспекции:

— Когда я могу взять отпуск?

— Но вы не являетесь нашим сотрудником!

— Но практически я работаю только на вас!

*

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!

— А накукуй тебе столько?

*

— Доктор, у меня что нимб над головой?

— Да нет, батенька, это у вас рога срослись.

*

— Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

— Иначе они бы давно выродились.

*

Объявление:

«Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров».

*

Хирург пациенту:

— Вы спрашиваете, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.

*

Если ночью жена окликнула вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится.

*

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль, что я был пьян, а то догнал бы ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.