Джоан Прайс - Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за…

Никаких отговорок

Многие из вас рассказывали мне, что расспрашивали потенциальных партнеров об их сексуальном здоровье и истории — и принимали их ответы. Жаль, что мне приходится вам об этом говорить, но люди лгут о своем прошлом и своих рисках, особенно если жаждут коснуться вашего обнаженного тела. Часто они даже не знают, есть ли у них инфекции, передаваемые половым путем.

Вы доверяете своей интуиции? Лично меня моя интуиция обманывала: и в постели, и вне ее. Однажды я наняла подрядчика, который очаровал меня, облапошил — и обошелся мне в тысячу долларов. Восемь лет я любила человека, который лгал и изменял мне, а я и понятия об этом не имела. И, как многие женщины, я получила свою долю мужчин, которые уламывали меня, укладывали в постель — и никогда больше не перезванивали. На собственных ошибках я научилась не играть в удачу со своим сексуальным здоровьем.

«Ты что, не веришь мне?» — может спросить ваш партнер, если вы настаиваете на презервативе. Доверие здесь ни при чем. Многие люди являются переносчиками инфекций, передаваемых половым путем, сами того не зная, — не только ВИЧ, но герпеса, хламидий и многих других. Например, многие люди, у которых есть герпес (который поддается лечению, но не исцеляется до конца), могут решить, что им нет необходимости рассказывать об этом, если герпес у них неактивен.

Некоторые мои читательницы пишут, что им неловко просить нового партнера использовать презерватив. Они только-только вступили в игру знакомств после развода или смерти партнера. «Если я прошу мужчину надеть презерватив, это звучит так, будто я ему не доверяю, — говорят они. — А если презервативы у меня под рукой, он подумает, что я сплю с кем попало».

Вот что я думаю: если вы не можете даже поговорить с человеком о безопасном сексе, действительно ли вы хотите допустить его внутрь своего тела? Я знаю, что это трудно, особенно если вы прежде были в долгосрочных отношениях — и внезапно оказались в этом страшном мире знакомств, секса с новыми партнерами и риска, который не был частью вашей беззаботной юности.

Я не утверждаю, что пользовалась презервативом со всеми и каждый раз, когда была одиночкой. Во времена моей молодости те ИППП, с которыми у нас была вероятность столкнуться, были либо очевидны, либо могли быть вылечены рецептурными препаратами. Но с возрастом я стала умнее и требовательнее к барьерной защите. Если я уже хорошо знала человека — человека, который стал мне добрым другом, и мне было известно о его отношениях и состоянии сексуального здоровья, — мы сдавали кровь на анализ, а потом комфортно себя чувствовали при незащищенном сексе. Но для этого требовались всесторонние обсуждения и дружба.

Я знаю, как неловко настаивать на чем-то большем, нежели только вербальная гарантия, но в наши дни это жизненно важно. Если человека оскорбляет то, что вы не хотите заниматься незащищенным сексом, пожалуйста, снова наденьте одежду. Потенциальные партнеры, которые так легкомысленно относятся к сексуальному здоровью, вашему и своему собственному, наверняка поступали так и прежде. Вы действительно хотите спать со всеми людьми, с которыми он спал (она спала), и со всеми случайными партнерами этих людей?

Если у меня случалось, что мужчина отказывался пользоваться презервативом, говоря нечто вроде «секс с презервативом просто не приносит удовольствия», я отвечала: «А отсутствие секса приносит больше удовольствия?»

В этот момент я уже понимала, что наше свидание окончено, и была рада узнать заранее, что он не ценит мое или свое собственное сексуальное здоровье. Если он готов отправиться в постель без защиты, значит, он делал это и со своими прежними партнершами, а они делали это со своими последними партнерами, и так далее.

Смысл таков: если вы встречаетесь и сексуально активны, пожалуйста, пользуйтесь презервативом, сколько бы вам ни было лет, до тех пор (и если), пока вы не будете состоять в эксклюзивных отношениях и не получите (оба) отрицательные результаты анализов на ИППП. Мужчины жалуются, что презервативы делают секс менее приятным, а женщины уверяют, что они не подвергаются риску и стесняются настаивать на презервативах. Разве мы не слышали разные варианты этих возражений с самой юности? Разве это не та область, где мы можем учиться на собственном опыте и применять здравый смысл?

Книга «Лучше, чем я рассчитывала: откровенный разговор о сексе после шестидесяти» прославляла радости зрелого секса; эта книга нацелена на то, чтобы помочь вам, если у вас еще нет великолепного секса. Несмотря на все проблемы, о которых вы писали мне с момента публикации «Лучше, чем я рассчитывала», многие из вас продолжают описывать отношения, которые действительно оказались лучше, чем вы рассчитывали. Когда присутствуют любовь, страсть и контакт, перестает быть настолько важно, сильна ли эрекция и легко ли приходят оргазмы.

Когда секс больше не является биологическим императивом — когда нами движут не гормоны, — возбуждение и удовлетворение ощущаются иначе. Мы занимаемся любовью, может быть, более духовно, или просто медленнее, или то и другое разом. Мы любим целоваться и соприкасаться, и порой нам все равно, ведет ли это к соитию. Когда наши тела физически соединяются, мы можем чувствовать, что эмоциональное единение превосходит оргазм по значимости и удовлетворительности. Это не означает, что мы перестаем испытывать (или хотеть испытывать) оргазмы — мы по-настоящему их любим. Но сексуальность шире оргазмов — и часто не имеет конкретной цели.

Эта глава состоит из ваших писем, показывающих, что великолепный секс — и любовь, и близость — достижим в нашем возрасте. Мы обретаем воодушевление и страсть с нашим партнером или наедине с собой, и нас восхищает то, какой удовлетворительной может быть сексуальность в наши преклонные годы. Кто бы мог подумать! И уж точно никто не советовал нам этого ждать!

Ракель и Мило переживают головокружительную стадию новой любви. Каждый из них описывает, как его «заводит» другой.

Ракель, 53 года

Мы с Мило вместе 11 месяцев. Наш секс гораздо лучше, чем я могла вообразить. Вот она я, безумно влюбленная в замечательного мужчину, который страстно желает доставлять мне удовольствие. Впервые в моей жизни у меня нет никаких комплексов. Я регулярно испытываю множественные оргазмы, иногда до семи за один раз. Не могу и представить себе большей сексуальной удовлетворенности! Я никогда еще не была в отношениях, которые позволили бы мне быть такой открытой и доверчивой.

По мере того как узнавали друг друга, мы стали возбуждаться с большей легкостью. Я обожаю, когда он занимается любовью с моими грудями. Я обожаю, когда он занимается со мной оральным сексом. Я обожаю, когда он тянется к «коробке с игрушками», когда мы занимаемся любовью; люблю, когда он смотрит, как я довожу себя до кондиции вибратором, а потом входит в меня, чтобы кончить. Я могла бы бесконечно долго говорить о том, как этот мужчина меня «заводит»!

Мило, 58 лет

То, что Ракель знает, как довести себя до оргазма, — по-настоящему сексуально. Она — сексуальная тигрица, ей комфортно с самой собой, она уверена в своих действиях и готова делиться своими сексуальными желаниями. Когда я был моложе, одной мысли о сексе было достаточно, чтобы возбудить меня. И секс был скорее для «меня», чем для «нас». Теперь меня по-настоящему заводит зрелище того, как возбуждается моя партнерша; это — результат ее сексуальной зрелости и самопознания.

В начале наших отношений я, как мне казалось, страдал от эректильной дисфункции. Мой врач предположил, что это может быть скорее психологическое явление, чем медицинское, потому что у меня выдающееся здоровье. По моей просьбе он выписал препарат, который мы использовали с нестабильными результатами.

Оглядываясь назад, я вижу, что моя проблема с эрекцией коренилась скорее в психике, чем в физическом состоянии. Между нами сложился более близкий контакт, и мы перестали прибегать к лекарствам. Эрекции стали приходить медленнее, чем когда я был моложе, но это никоим образом не уменьшает нашего удовольствия. У нас роскошные сексуальные отношения.

Когда я был ребенком, мои родители никогда не разговаривали о сексуальности и рассчитывали, что я не пойду у нее на поводу. Будучи молодым взрослым, я мучился чувством вины из-за того, что у меня имелись сексуальные желания. Я думал, что секс предназначен для продолжения рода, а не для удовольствия, поэтому не ощущал, что поступаю правильно, даже занимаясь сексом с женой. Последовал целый ряд неудачных отношений и браков — неудачных в основном из-за отсутствия близости, которая рождается в здоровых сексуальных отношениях. Наконец, я обратился за консультацией к психологу. Это был один из мудрейших моих поступков, поскольку он открыл мне глаза на возможности, которые сексуальная близость может привнести в отношения.