Сергей Степанов - Секс глазами психолога

Б. Сделка. Вы – человек деловитый, прагматичный, про таких говорят, что они “умеют жить” и “своего не упускают”. Если в поле ваших интересов попадает коллега противоположного пола, вы и его стараетесь не упустить и начинаете доказывать, что умеете жить в самом широком смысле этого слова. Вы не чужды романтических чувств, но хорошо это скрываете, причем даже от себя! Служебный роман для вас – это прежде всего средство достижения каких-то иных, совсем не романтических целей – возможно, карьерных, финансовых… Может быть, это просто страсть к самоутверждению или неутоленное сексуальное влечение, для которого избирается партнер из коллег, наиболее соответствующий вашим “техническим стандартам”. Извините, но такая позиция несколько цинична, хотя и позволяет многого добиться. Так что не удивляйтесь, если столкнетесь с неодобрением и даже осуждением со стороны окружающих. На это, конечно, можно и не обращать внимания. Однако это серьезный повод задуматься, может быть – пересмотреть свои жизненные ценности, свои понятия о достойных целях и допустимых средствах. Если рассматривать других людей только как инструменты, рано или поздно точно так же станут смотреть и на вас. А это, поверьте, очень неприятно!

В. Развлечение. По натуре вы человек легкого нрава, не склонный к философствованию и самокопанию (удивительно, что вы вообще заинтересовались этим тестом). Вы стремитесь жить насыщенной и полнокровной жизнью, и это вам по большей части удается. Вы умеете взять от жизни если не все, то многое. Но в этом и кроется ваша главная проблема: хорошо умея брать, вы не очень настроены отдавать. Наилучшим образом могут сложиться ваши отношения с партнером, который, как и вы, живет сегодняшним днем, не “напрягает” ни себя, ни вас. Он охотно разделит с вами те незамысловатые радости, которые могут подарить поверхностные и ни к чему не обязывающие отношения. Правда, со временем вы рискуете осознать, что этих радостей вам недостает. Не потому, что их мало и нужно больше, а потому что не они приносят по-настоящему глубокое удовлетворение. По мере накопления жизненного опыта вы осознаете необходимость отношений более серьезных. И от этого только выиграете.

Г. Замена работе. Вы – человек романтичный и сентиментальный, хотя, возможно, и не признаетесь себе в этом. Работать вы готовы добросовестно и даже самоотверженно, но не работа составляет главный смысл вашей жизни, а полные ярких чувств отношения с близким человеком. Если вы с ним работаете вместе, это может серьезно запутать и осложнить вашу профессиональную жизнь, потому что ради личного счастья вы готовы (признайтесь!) поступиться интересами дела. Именно вам особенно необходимо выделить те приоритетные моменты вашей профессиональной деятельности, на которые не должна влиять ваша личная жизнь, ваши настроения. Не пытайтесь ни совмещать служебные и личные интересы, ни противопоставлять их. Просто найдите всему свое место и время. Иначе вы рискуете создать себе проблемы на обоих “фронтах”. А вот если вы сумеете распределить свои устремления, то испытаете большое удовлетворение и в деловых начинаниях, и в личной жизни.

Если ваши ответы почти поровну распределились между двумя типами, то ваш стиль можно определить как смешанный. В нем причудливо переплелись две из четырех описанных тенденций. С одной стороны, это дарит вам преимущества обоих типов. Но будьте осторожны – риск возникновения описанных проблем тоже удваивается. Если же ответы разбросаны беспорядочно, и никакой тип не преобладает, то это свидетельствует лишь об одном: похоже, вы сами плохо представляете, чего вам ждать от отношений с партнером, как их строить, что для вас допустимо и желательно, а что – нет. С такими сумбурными жизненными установками и перспективы служебного романа становятся непредсказуемы. Прежде чем бросаться в этот омут, постарайтесь отдать себе отчет: чего же вы на самом деле хотите.

Наверное, не правы те, кто называет ревность ядом. Ибо все есть лекарство, и все есть яд – важна только мера. Ревность скорее можно уподобить пряностям, которыми невозможно питаться, однако иной раз приправить ими пресноватое блюдо бывает даже нужно. Разумная хозяйка не станет перчить все подряд, а лишь в определенные блюда добавит по маленькой щепотке специй. И даже тут постарается не переборщить, иначе самое сытное блюдо можно испортить.

В человеческих отношениях действует тот же закон. Капелька женской ревности может даже украсить отношения, привнести в них свежесть и пикантность – мужчина начинает понимать, что он представляет для вас исключительную ценность, которую ни с кем не хотелось бы делить и очень обидно было бы потерять. Увы, далеко не все умеют ограничиться этой пикантной капелькой. Для многих пар ревность превращается в тяжелое испытание, которое далеко не все выдерживают. А иногда подозрения и упреки принимают характер навязчивого бреда и требуют вмешательства психиатров. Что же побуждает иных женщин в своей ревности выходить за все разумные рамки и тем самым фактически разрушать свою судьбу? Как избежать опасного перегиба, не оказаться заложницей своей мнительности?

Оставим в стороне тяжелые случаи, причины которых лежат в нарушениях психики. Несчастным людям, страдающим бредом ревности, никакие советы не помогут – им необходимо квалифицированное лечение. Не станем говорить и о тех печальных случаях, когда налицо явная измена партнера. Вызванные этим неприятные переживания – от ярости до депрессии – это уже не столько ревность, сколько естественная и понятная реакция оскорбленного достоинства. Ревность чаще всего проистекает из смутных опасений, догадок и подозрений. И проявляется она в необъяснимой, казалось бы, настороженности, тревоге и обиде. Необъяснимой – оттого, что явных оснований для этого нет, зато косвенных поводов предостаточно. Впрочем, и эти поводы зачастую оказываются плодами воображения. На какой же почве они произрастают?

Психологи усматривают корни многих взрослых проблем в раннем детском опыте, когда растущий человек на примере отношений с родителями усваивает модель отношений со всем миром. Увы, далеко не всегда эти отношения складываются гладко. Нередко любящие родители видят свой долг в том, чтобы как можно полнее удовлетворить любые потребности и запросы ребенка. При этом они неявно формируют у дочери установку: мир существует для твоего блага, для того, чтобы им пользоваться. То, что тебе желанно, должно быть твоим. И только твоим! Усвоив такой взгляд на жизнь, нестерпимо трудно бывает примириться с тем, что кто-то другой смеет претендовать на предмет твоих желаний. (Особенно часто с этой проблемой сталкиваются те, кто был единственным ребенком в семье.) Повзрослев, женщина такого склада нередко бывает склонна к так называемой тиранической ревности. Даже питая к своему супругу (партнеру) самые нежные и добрые чувства, она в глубине души расценивает его как свою собственность, которой имеет право единовластно распоряжаться. Малейший намек на то, что “собственность” может оказаться не в ее власти, вызывает раздражение и гнев. Кстати, предметом ревности в данном случае могут стать не только другие женщины, но даже друзья-мужчины (ведь с ними ее избранник как бы ускользает от ее власти), его работа или хобби (как можно, чтобы хоть что-то в его жизни отвлекало его от меня!) и даже… его любимый автомобиль.

Большинство мужчин очень дорожат своей самостоятельностью, независимостью и в супружеских (партнерских) отношениях готовы поступиться ею лишь отчасти. Чувствуя, что подруга претендует на полновластное владение его жизнью, мужчина инстинктивно начинает сопротивляться – иногда в не изжитой подростковой манере: “Раз ты меня ограничиваешь, назло пущусь во все тяжкие!” Если женщина считает себя вправе укорять мужчину за легкий запах, оставшийся после выпитой бутылочки пива, ей надо приготовиться к тому, что в один прекрасный день он появится на пороге пьяным в стельку. Точно так же, упреки за то, что благоверный полюбезничал с секретаршей, могут привести к тому, что не сегодня – завтра он у нее заночует. Вам это надо?

В далеком детстве может сформироваться и совершенно иная установка – страх оказаться отвергнутой, покинутой, нелюбимой. Это инстинктивное опасение с детства усваивают те, кому недоставало родительской нежности и ласки. Мама и папа могли очень хорошо относиться к дочери, но при этом быть слишком требовательны. Так формируется установка: чтобы заслужить любовь, надо угождать тем, от кого ждешь любви. Получается это не всегда, и постоянно сохраняется опасность быть лишенной любви. А могло быть и так, что родители просто в силу занятости собственными проблемами не уделяли дочери достаточно внимания. Результат аналогичный: я не заслуживаю любви, как бы я ни старалась. Женщина приобретает тревожно-мнительный характер и заниженную самооценку. И это отношение переносит на своего избранника, беспокоясь, не “поймет” ли он однажды, что другие более достойны любви, чем она.