Сергей Степанов - Секс глазами психолога

18–24 балла. Когда говорят: “Ревнует – значит любит”, – вы готовы с этим согласиться. Для вас ревность – необходимый элемент близкой привязанности. Вы внутренне содрогаетесь при мысли о том, что ваш близкий человек может сблизиться и с кем-то другим. Однако признайтесь: не слишком ли часто вас посещают такие мысли? Хоть вы и гоните их от себя и не позволяете им выливаться в бурные скандалы, они гложут вас изнутри, сильно омрачая ваши отношения. А вы сами – так ли уж безупречны? Может быть, ваша ревность – просто признак слабости, неуверенности в своем праве быть для близкого человека единственным(ой). А ведь его (ее) привязанность к вам – это и следствие вашего доброго, теплого, доверительного отношения. Если отношение окрашено недоверием, подозрительностью, то и привязанность может угаснуть. Не удивляйтесь, если в конце концов и на вас посыплются упреки, которых вы, по вашему мнению, совершенно не заслуживаете. Фактически вы их сами провоцируете. Подумайте об этом! И не путайте ревность с любовью. Все-таки это совсем разные вещи. Если затрудняетесь разобраться в своих противоречивых чувствах, посоветуйтесь с опытным психологом-консультантом.

25–30 баллов. В вашем союзе присутствует доля ревности, но, похоже, вас обоих это не слишком тяготит. Скорее наоборот – придает некоторую пикантность вашим отношениям. Вы испытываете законную гордость от того, что рядом с вами человек яркий, привлекательный, способный вызвать интерес у окружающих. Правда, иной раз, когда такой интерес проявляется слишком явно, вас начинает одолевать беспокойство: устоит ли он (она) перед соблазном? Однако вы достаточно уверены в себе и в нем (ней), не опускаетесь до мелочных подозрений. Стараетесь сами быть на высоте во всех отношениях, чтобы не давать ему (ей) оснований глядеть на сторону. Если вдруг вашу близость и омрачит измена, то, по крайней мере, не вы ее спровоцировали. Хотя при таких здоровых, по-настоящему близких отношениях эта неприятность крайне маловероятна.

Свыше 30 баллов. Ревность вам абсолютна не свойственна. Такие люди, как вы, встречаются на удивление редко. Либо ваш партнер абсолютно безупречен, либо вы сами, страдая от низкой самооценки, выбрали себе в спутники личность невыразительную, малопривлекательную, ни у кого не вызывающую интереса (ведь это само по себе гарантия добродетели, пускай даже вынужденной). Но, скорее всего, вы просто, не отдавая себе отчета, не слишком дорожите вашими отношениями, спокойно допуская и для себя, и для него (нее) еще не использованные возможности выбора. Такое отношение легко переходит в безразличие, и до измены тогда рукой подать. Ваши отношения можно назвать потребительскими. Не удивляйтесь, если рано или поздно они сойдут на нет: всякий предмет потребления со временем “изнашивается” и подлежит замене. Неужели вас это устраивает? Не обделяете ли вы себя? Возможности подлинной близости для вас еще далеко не исчерпаны, надо только настроить себя именно на нее. И если вы почувствуете, что в глубине души у вас пробуждаются слабые ростки ревности, то это будет скорее хороший признак. Только не позволяйте им слишком уж разрастаться, иначе есть опасность впасть в другую крайность.

Антон Павлович Чехов однажды пошутил: “Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству”. Похоже, эта ироничная формула остается единственным, хотя и слабым утешением для мужчины, который оказался в незавидной роли рогоносца. Измена жены для мужского самолюбия – тяжкая травма. Так уж издавна повелось, что неверного мужа считают проказником, а его “мелкое прегрешение” – вполне простительным. Женщина в похожей ситуации предстает чуть ли не преступницей, разрушительницей семейных устоев и никакого снисхождения не заслуживает. У многих народов до самого недавнего времени неверные жены подвергались изуверским наказаниям вплоть до жестокой казни, а неверные мужья в худшем случае отделывались общественным порицанием. В конце концов, во все времена мужчина, полновластный глава семьи, усомнившись в добродетели супруги, мог просто выгнать ее из дома, оставить без средств к существованию.

Этим, вероятно, и объясняется женская верность, которая традиционно считалась более крепкой, чем мужская, а на самом деле сохранялась просто из страха.

К счастью, пора публичных казней и экзекуций миновала, общественное мнение стало более терпимым, да и уход из-под власти “кормильца” в наши дни уже не означает голодной смерти. И тут вдруг выяснилось, что по своим природным склонностям женщина ничем не уступает мужчине. Женская измена – явление такое же распространенное и обыденное, как мужская. Отвечая на вопросы анонимной анкеты, почти три четверти замужних англичанок и француженок признались, что хотя бы однажды нарушили супружескую верность. Среди наших соотечественниц таких исследований не проводилось. Однако эксперты-сексологи полагают, что и у нас наблюдается похожая картина. И настоятельно советуют мужьям: не стоит допытываться, верна ли вам подруга, – если такое опасение возникает, то весьма вероятно, что оно верно.

Разумеется, речь не идет о патологических ревнивцах, которым измена видится на каждом шагу. Душевно здорового и уверенного в себе мужчину обычно не беспокоит, наоборот – воодушевляет то, что его жена умеет произвести яркое впечатление и нравиться не только ему, но и другим. В конце концов, можно ли назвать счастьем безмолвное сочувствие окружающих, в чьих глазах читается недоуменный вопрос: “Как тебя, бедняга, угораздило жениться на такой неинтересной особе?”

Конечно, невыразительная внешность жены и ее неумение себя подать выступают надежной гарантией ее добродетели. Да и ей легко гордиться неуступчивостью перед порочными соблазнами, когда нет ни одного желающего ее соблазнять. Кстати, жениться на таких малоинтересных женщинах предпочитают слабые, неуверенные в себе мужчины. Они безотчетно страшатся возможных соперников и предпочитают устроить свой брак таким образом, чтобы соперников и вовсе не нашлось.

Но как быть мужчине, чья жена достаточно привлекательна, чтобы дать основания для ревности? Как себя вести, если есть реальные поводы заподозрить жену в неверности, причем поводы не надуманные, не порожденные болезненной мнительностью, а достаточно очевидные? А тем более, что делать, если измена не вызывает сомнений?

Типичная реакция мужа в такой ситуации – агрессия. В первую очередь против соперника, который повел себя как бесчестный вор. В известном смысле такое отношение справедливо: соперник действительно присвоил то, что “плохо лежало”. Но тут самое время задаться вопросом: почему – плохо? Интересно, что в Древнем Египте воры составляли легальную профессиональную касту. Они присваивали собственность, за которой недоглядел беспечный хозяин. Тот, по принятому соглашению, мог выкупить пропажу обратно и впредь становился осмотрительнее. В наши дни обманутый муж попадает в похожее положение – он еще не утратил своих прав на жену, однако из-за его халатности, небрежности, невнимательности она уже и не принадлежит ему. Негодовать на похитителя бесполезно – ведь тот лишь воспользовался в своих интересах подвернувшейся возможностью. А эту возможность недальновидно предоставил ему сам муж. Самое время броситься исправлять ситуацию, а также позаботиться, чтобы она не возникала впредь.

Две с половиной тысячи лет назад премудрый Пифагор (который знал толк не только в геометрии) поучал: “Благоразумная жена, если желаешь, чтобы муж твой время проводил с тобою, позаботься о том, чтобы ни в каком ином месте он не находил больше приятности, чем дома”. Это древнее наставление мужьям в полной мере следует принять и на свой счет. Ни один человек – ни женщина, ни мужчина – не стремится оттуда, где ему хорошо, туда, где хуже. Обратное стремление вполне естественно. Поэтому и стоит задуматься: если жена нашла кого-то взамен (или в дополнение) мне, то чего я ей недодал, что она желает таким образом восполнить? Ведь связывая свою судьбу со мной, она вряд ли планировала этот “зигзаг”, а наверное надеялась все свои чаяния утолить в супружестве. Так что же не сложилось?

Агрессия в отношении изменницы также непродуктивна. Конечно, в оскорбленном сознании мужа она предстает коварным, безответственным и порочным существом. Если это действительно так, впору спросить: “Чем ты думал, когда женился на такой никчемной особе? И кто, кроме тебя, дурака, виноват в этой непростительной ошибке?” Но задумаемся: даже самый распущенный чревоугодник, если он полноценно, вкусно и регулярно питается, наверняка откажется, если ему после сытного обеда предложить отобедать снова? А вот изголодавшийся человек пойдет на что угодно, иногда даже на преступление, чтобы утолить свой голод. Женщине, которая любит и любима, лишний любовник нужен не больше, чем дополнительный обед. А если такая потребность возникла, спрашивается: отчего остыла ее любовь? Наверное, невнимательный муж не позаботился о топливе для этого костра. Свою любовь он, вероятно, проявляет настолько невыразительно и вяло, что невольно заставляет жену мечтать о восполнении этого недостатка. В наш век свободных нравов эти мечты не так уж трудно воплотить в реальность.