Стас Атасов - Ниже пейджера не бить
Помощь проекту
Ниже пейджера не бить читать книгу онлайн
Стас Атасов
Ниже пейджера не бить
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
– Привет, Коля, а это кто с тобой?
– Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера.
Встречаются братаны в ресторане, пьют пиво, разговаривают «за жизнь»:
– Я вот вчера себе новую тачку отхватил, так сегодня утром уже разбил.
– А у меня виллу на Канарах взорвали, падлы.
– Ой, и не говорите, братаны, как мы жили в дерьме, так в нем и остались.
– Ну, мне нравится несколько вещей на этой витрине и несколько на той.
– Слышь, братан, заверни ей эту и ту витрины, пусть дома выбирает, а мне на стрелку пора.
– А давайте-ка в область махнем!
– А я тут председатель колхоза…
– А золото, драгоценности, камушки?
Еще разок макнули деда в болото головой.
– Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
– Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
Встречаются два братана. Один говорит:
– Я вчера на своем «850-м» «BMW» так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором!
– Это мелочи, вот я вчера на своем «шестисотом» так развернулся, что свой задний номер увидел.
– Слышь, братан, как проехать до Красной площади?
Водитель «Запорожца», седой дедок:
Гусляр на измену подсел, стать играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:
– Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, но вот только вот этих понтов пальцами мне не надо!!!
Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец».
– Мужик, извини, не заметил, проси че хошь.
– Товарищ водитель, – говорит гибэдэдэшник, – вы, кажется, пьяны. Что пили?
– Да мы, это, с братанами выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили 6 водки…
– Да не, братанов-то много, ящиков, разумеется…
– Да не, то с утра, а потом мы за обедом еще пивка махнули, а потом водочкой догнались…
– Да ты че, мент, мне не веришь???
По дороге несутся два «мерса». В них «новые русские» переговариваются по сотовым.
В этот момент у первого «мерса» отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй «новый русский», закрывая телефон:
– Я-то крутой, а ты-то всмятку.
День рождения одного крутого «нового русского». Приходят к нему знакомые братаны, говорят:
– В окно посмотри, мы тебе там подарок прикупили.
Крутой смотрит в окно, а там джип новенький стоит.
– Ну, спасибо, братки, уважили.
– Да погоди «спасибо» говорить, ты на улицу выйди, посмотри, что внутри.
– О, спасибо, братаны, спасибо! На целый год меня обеспечили!
– Да погоди ты «спасибо» говорить, ты в багажник загляни.
Крутой заглядывает в багажник, а там трупан лежит.
– О, я ж его завтра должен был убить! Ну спасибо, братки, лишний выходной мне подарили.
– Да погоди ты со своим «спасибо», ты его за плечи возьми и об коленку стукни.
«Новый» берет трупан за плечи и со всей силы бьет им об колено.
Трупан начинает веселым голосом петь:
– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.
Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться:
– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то «шестисотый»! А по документам – «трехсотый»!
– Вот у нас есть справка о замене кузова.
– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.
– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!
– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.
Водитель протягивает разрешение.
– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.
Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:
– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.
– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.
– Да какая справка! У него же рот заклеен и напильник в заднице!
– Да вот же, у нас есть завещание!
– Сейчас все решим, можно, я только своему сыну позвоню, он у меня директор птичьего комбината.
– Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.
– Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».
Едут братки по делам, врубается в их тачку старая развалюшка, мнет бок.
Вытряхивают они из машины тщедушного такого интеллигентика, говорят: