Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Некоторые в увольнении купят себе пол-литра и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.

– Когда командир полка спрашивает: «Товарищ рядовой, вы пьяный?», – надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Объявление:

«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!

Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.

– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:

– О-о!.. О-о!..

Прапорщик:

– В чем дело?

– Голова болит.

– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!

ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:

– Ну-ка, дуньте сюда!

Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:

– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!

– Ты трезвый, проезжай.

Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:

– Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Hу давайте.

Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:

– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

Врач:

– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

Сержант:

– Сначала мы кипятим воду.

Врач:

– Хорошо. А потом?

Сержант:

– Мы ее фильтруем.

Врач:

– Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

Сержант:

– А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво.

Два приятеля беседуют:

– Чего нового?

– Да вот, на свадьбе был недавно…

– И как?

– Ну… Напились все.

– Да?! А потом?

– Ну, салатом стены мазали…

– Да ну! А потом?

– Потом жених при всех невесту вы*бал..

– А потом?

– Ну, потом все гости невесту вы*бали…

– А дальше???

– А дальше начался бардак, и я ушел.

– А вот мой отец – настоящий немец!

– Что? Так пиво любит?

– Да нет, пиво как раз он терпеть не может!

– Так он не немец, он фашист!

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!

Толпа:

– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!

– Пшел вон, вишь человек умирает, а ты – «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, ирод малолетний!

Тут мужик поднимает голову и орет:

– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

Встретились два мужика, долго не виделись.

– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Да нет, я пить завязал.

– Почему?!

– Ну помнишь прошлое лето?

– Да.

– А я нет!

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:

– Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!

– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?

– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.

– Бабка, почем водка?

– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил… Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

– Дежурная водоканала слушает…

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

– Чем отличается зимний рыбак от летнего?

– Та же пьянь, только в валенках.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз – ба! – звезды! Посмотрел вверх – ба! – тоже звезды! И думает:

«Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»

Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.

Что следовало бы писать на банках с пивом:

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п**ды!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

– Здра-а-асьте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Последние известия:

«Борис Николаевич Ельцин поправился.

Встал утречком, налил сто граммов и поправился».

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку – человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:

– Че стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

СМЕРТЬ ОТ ПИВА

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.

– Бренда, разреши мне войти, – сказал Тим. – Мне надо тебе кое-что сказать.

– Заходи, пожалуйста, – ответила Бренда. – Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?

– Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, – сказал Тим и потупил глаза. – На нашей пивоварне произошел несчастный случай.

– О, Господи! – воскликнула испуганная Бренда, – не говори мне ничего!

– Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами…

Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:

– Расскажи мне, как это случилось, Тим.

– Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился «Гиннесс Стаут», и утонул.

– О Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?

– По правде говоря, Бренда, не очень.

– Не очень?

– Нет. Он три раза вылезал пописать…

Пиво – это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…