Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

«Возьми еще бутылку», – потребовал тот.

– Да зачем?

«Потом скажу».

Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:

– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?

«Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Похмелиться там не осталось?»

– Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.

– Да, припоминаю.

– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Встретились два друга. Давно не виделись.

– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

Пьяный приходит к врачу:

– Доктор, у меня побаливает печень.

– Раздевайтесь!

– Зачем? Вы что, мне не верите?

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

– У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.

– А какая хорошая?

– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

– А какая великолепная?

– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

Малыша спрашивают:

– Хочешь ромовую бабу?

– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

(С акцентом, из давно забытых):

– Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?

– Ну как, размечал, не размечал? Сказали размечать, вот и размечал.

– Водка пил?

– Ну как, пил, не пил?.. Это что, этот сказал?

– Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?

– Ну, пил водка, пил.

– Так. Козу ибал?

– Ну как, ибал, не ибал?.. Это что, опять этот сказал?

– Так ибал или нэ ибал козу?

– Ну, ибал.

– Положи партыйный билет на стол и катись к е*ени с матерью!

– Нэ палажу!

– Положи!

– Нэ палажу!

– Почему?

– Я ее лублю, я на ней женюсь.

Этикетка на импортном виски на русском языке:

«Иван Ходун».

С обратной стороны:

«Jonny Walker».

– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?

– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

Идут два бухарика по пляжу.

– Ой, смотри! Дохлая чайка!

– (глядя в небо) Где?

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!

– Это как?

– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

Вопрос армянскому радио:

– Что такое дом терпимости?

Ответ:

– Пивной бар с запертым туалетом.

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:

«Сегодня боцман был пьян».

На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:

«Сегодня капитан был трезв».

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.

Погуляли и возвращаются.

Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: «Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»

Еврей возвращается с тортиком и думает: «Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»

Русский возвращается с побитым лицом и думает: «А все-таки я ему тоже врезал!»

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:

– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

– Ну ставь литр, научу.

Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:

– Сколько пальцев видишь?

– Два.

– Э-э, мало, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

– А теперь сколько видишь?

– Три!

– Во! Поехали!

Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:

– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.

Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!

Обрадовался молодой:

– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал:

– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..

– И что бы ты сделал?

– Пропил бы, конечно…

Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов, начиная с граммовой рюмки до ведра.

Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает граммов полста, сто, стакан – готов.

Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает граммов полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.

Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?

– Можно я начну с другого конца?

Публика:

– Рус, давай!!!

Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан – (публика кипит), сто, полста – стоит, качается. Публика визжит:

– Рус, давай, давай еще грамм!..

– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:

– Hу что, выпьем по стаканчику?

– Мне нельзя, я за рулем.

– Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

– Что, здоровье совсем слабое стало?

– Не, морда дальше середины не пролазит!

Судья подсудимого спрашивает:

– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Мальчик у мамы в бане cпpашивает:

– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком… вcе поняли, куда.

Мама засмущалась и говорит:

– Да это ерунда, сынок.

Пpишли домой, и мать говорит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал…»

Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:

– Пап, а что это у тебя?

– А, это еpунда, cынок…

Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:

– Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках…

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…

Встечаются два друга с утра после пьянки.

– Слышь, а че мы вчера пили?

– Водку, коньяк, шампанское….

– Хмммм… А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…

– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…

– Игнат, пошли в баню за компанию!

– Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!

– А зимой как же?

– Да сколько той зимы…

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

– А чьи же?!

– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

– У нас кончилась водка, но один колпачок «Ленора» нам быстро поднял настроение.

– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например я?

– Напьешься, будешь!

– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

– Мужики, а вы сами откуда будете?

– Мы с горла будем!

На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.

После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:

– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Публичный дом в Неваде переполнен, пары развлекаются даже на крыше. Один из посетителей и его очаровательная партнерша в порыве страсти сваливаются прямо на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает молотить в дверь заведения.

– Пьяных не пускаем, – сердито отвечает привратница.

– А мне к вам не нужно, – отвечает пьяный. – Я только хотел сказать, что у вас с крыши вывеска упала.

Пьяный в самолете пристает к стюардессе:

– Дэвушка, ик! По вам муха ползет!