Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов
Помощь проекту
Горячая 100 sms-анекдотов читать книгу онлайн
При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
– И да и нет, сэр.
– Что это значит.
– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
* * *Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
* * *SMS-сообщение:
Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
* * *Шейх шепчет одной из своих жен:
– Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.
* * *Гномик в аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
* * *– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
* * *Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.
* * *SMS-сообщение:
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал».
* * *Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям – никакой.
* * *16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
* * *Владелец автомобиля звонит в полицию:
– У меня украли автомобиль...
– А вы заметили приметы угонщика?
– Нет, но я записал номер автомобиля.
* * *SMS-сообщение:
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца, когда ты рядом.
– – – – – – – – – а это его биение в твое отсутствие.
* * *SMS-сообщение:
Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!
* * *Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.
– Б...я, вот это бодун...
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...
* * *– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005».
Выходит девушка. Общие возгласы:
– Замечательно! Браво! Вот это да! Но... где же купальник?!
* * *– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
* * *– Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– ?
– Они не успевают тратить зарплату.
* * *Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».
* * *Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
* * *SMS-сообщение:
Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка.
* * *Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
* * *Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен Второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».
* * *– Вчера брателлу схоронили.
– А почему три гроба?
– Так он – наперсточник.
* * *Объявление в магазине:
Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.
* * *SMS-сообщение:
«Все х...ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы – Х...НЯ!!!» ВИННИ ПУХ.
* * *– Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, с...е, не хватает?
– Кобеля!
* * *Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
Мальчик говорит:
– Мама! Посмотри, какая жопа!
Мама:
– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «жопа»!
Мальчик:
– Ну как же так, мамочка, жопа есть – а слова нет?
* * *Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
* * *Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания, и... 1 + 1 = 3.
* * *SMS-сообщение:
Жить вредно, от этого умирают...
* * *Жениться – это как получить Интеpнет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и – не знаешь, зачем тебе это было надо.
* * *Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»
* * *SMS-сообщение:
Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.
