Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов

Перекличка в строю дистрофиков:

– 0,5 миллиграмма?

– Я!

– 1 миллиграмм?

– Я!

– 1,5 миллиграмма?

– Я!

– 1 грамм?

– Я!

– Бей толстяка!

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

Спрашивают у проститутки:

– Как вам удалось стать миллионершей?

– Я всегда с собой беру видеокамеру...

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

– Например?

– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...

– Та-а-ак, продолжайте.

– По длинному узкому коридору...

– Так-так.

– На бульдозере...

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ». Официант, принеся водку, спрашивает:

– Водку будете?

Клиент:

– Ах, оставьте...

В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!

Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.

– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?

– Это что же – голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!

Семья. Папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'е. Дочка:

– Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.

Папа:

– Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

Встречаются две светские львицы.

– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!

– Да, картина будет называться «Ева и змея».

– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:

– Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

– Hет, на пьянкy с гитаpой...

Мальчик листает семейный альбом.

– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?

– Разве не узнаешь? Это твой папа!

– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:

– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

SMS-сообщение:

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...

Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....»

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:

– Изя, а куда тебе писать?

Изя отвечает:

– Как куда? Изе в плен!

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

– Hу и что?!

– Так чтоб никто не заметил...

...Когда подворачивается случай поесть – надо поесть... Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь...

Да, весна этой зимой удалась на славу...

– Какая самая ненадежная и опасная деталь автомобиля?

– ...водитель...

Эх, мне б сейчас автомат – я б их всех... прикладом!!!

Автомобиль «Запорожец» – самое доброе в мире привидение с мотором!

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще «Жюльен» был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка...

«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты».

– Почему ваши дети все время ссорятся?

– Конфликт версий, – отвечает программист.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

– У меня жена – нy просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...

– А как y нее с ЭТИМ???

– С этим? А, нy так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

SMS-сообщение:

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:

– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.

– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

– Не могли бы вы подробнее описать автобус?

– Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.

Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:

– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?

– Яблочек поесть!

– Так это же береза!

– Так они у меня с собой!!!

– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

– Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая трава.

– Hа что ты намекаешь? – оживилась спутница.

– Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.

– Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.

– Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.

Девиз студентов:

«Поел – дай другому!»

– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!

– Когда я много пью у меня трясутся. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью, тем меньше я пью.

Мужик в магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.

– Извините, а фисташек нет.

– Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.

– Я же сказала, что фисташек – нет!

– Ну тогда просто фисташки.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:

– Вот такой забавный я зверек!

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

На новогодней вечеринке.

– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

SMS-сообщение:

Он меня ревнует ко всем подряд без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Забегает мужик к врачу и кричит:

– Доктор, у меня запор!

– Ну что кричишь, у меня тоже не «Мерседес».

Ученица приходит домой и жалуется маме:

– Меня дразнят вампиром!

Мама говорит:

– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут, ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:

– Cмотри, куда идешь!

На что алкаш ему:

– Иди, куда смотришь.

Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.

– Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, – сказал мужик.