Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман

– Да разве с ними поспишь?

– Пишите: «Мальчик».

– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

– С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.

– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.

– Так у тебя же жена.

– Ты бы еще тещу вспомнил.

– Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случилось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью непотеряния навыков интимности.

– Девушка, вы замужем?

– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.

Рапорт:

«Мною по месту жительства была проверена гражданка Чернова В. В. В ходе проверки установлено, что она беременна».

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.

Секретарша рассказывает подруге про первую ночь, проведенную с шефом.

– С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

– Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.

На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:

– Как же вы женщину поделили?

– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.

– А седьмой день?

– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену...

Молоденькая сотрудница жалуется своей подруге на своего начальника:

– Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.

Парень в затруднении:

– В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда?

Девушка, не колеблясь:

– В загс...

Семенова отдавала свое половое хозяйство, можно сказать, задаром, разве за все женское удовольствие бутылка водки – цена?

Одна секретарша жалуется своей подруге:

– Васильков подонок. Он добровольно платил за использование моим телом, а сам взял и обозвал меня при муже «шлюхой» и остальными выражениями неприличного слушания.

– Шеф у меня редкой красоты в области детородного органа.

– Почему вы решили уйти с этого места работы?

– Мой шеф курит в постели и постоянно использует мое ухо вместо пепельницы!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

– Быстрее – уходим!

– Что случилось?

– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Беседуют две подруги:

– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?

– Вчера я встретилась с таким.

– Кто он?

– Зубной врач.

Одна подруга рассказывает другой:

– В шефа я безумно влюбилась в первый же день работы из-за приличной выпуклости его брюк в интересном месте.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:

– Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?

– Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «Дорогая, я сегодня задержусь на работе».

Один друг рассказывает другому про свою новенькую секретаршу:

– Это была незабываемая ночь. Светка делилась со мной богатым опытом в любовных делах, с расчетом дальнейшего использования моего организма в своих похотливых планах.

– Ты любишь меня?

– Да.

– Тебе хорошо со мной?

– Конечно! Еще бы только пивка...

Встретились две подруги через много лет, рассказывают друг другу о своей жизни:

– Замуж я выходила по служебному роману, два раза неудачно и два раза удачно, но оба раза мои мужья умирали, не прожив со мной и года.

Шеф, приняв на работу новую секретаршу, через некоторое время подзывает ее к себе и начинает раздевать. В ту же секунду раздается возмущенный возглас секретарши:

– Я что, девка, чтобы по десять раз на дню каждому козлу с палкой давать?!

Супруги совершали экскурсию на пароходе. Жена слишком перегнулась через перила. Проходивший мимо матрос сказал:

– Осторожнее, сеньора, вы можете упасть за борт!

– Что вы вмешиваетесь! – раздраженно закричал муж. – Это моя жена или ваша?!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня...

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.

– Мне дурно, – говорит женщина.

– Извините, – говорит молодой попутчик, – я врач, сейчас помогу.

Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.

– Молодой человек, – говорит старичок, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

– Ну, и как твоя новая сотрудница?

– Снаружи в ней столько женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.

В кабинете коллега показала мне такой стриптиз, что я моментально забыл про ее замужество и воспользовался упругим телом в стоячей форме.

Она мечтала родить ребенка в воде, но я был категорически против, вплоть до развода и отложения зачатия...

Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером!

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

– Смотри, какой кривоногий мужчина!

Другая отвечает:

– Это мой начальник.

– Да, а кривые ноги ему идут!

Молодая учительница прибегает в слезах к директору:

– Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете!

Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Вовочку.

– Этот грозился?

– Да, он.

– Этот, если сказал. Так и сделает.

На пляже:

– Девушка, вы мне нравитесь.

– Да я уж вижу...

– Маша, сколько вам лет? – спрашивает начальник свою младшую сотрудницу.

– Восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили то же самое.

– А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

– Папа, а что такое евнух?

– Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?

– О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?

– Хотел, чтобы я сделала ему математику.

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Васильев, что вы скажете?

– Ну что сказать... Я и сейчас хочу...

– Моя секретарша оказалась в интересном положении по вине ваших презервативов непроверенного качества.

– Вчера шеф переспал со мной без согласия моего тела. Могу ли я подать на него в суд? И чем меня это может порадовать?

– Секретарша Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

Как выяснилось, начальник строительной фирмы Иванов В. П. не вступал с потерпевшей ни в половые, ни в кроватные или диванные, ни в стоячие или сидячие отношения половой связи. Это похоже на наговор на гражданина Иванова В. П., а потерпевшая потерпела от другого лица и по каким-то непонятным причинам подставляет товарища Иванова.

– Девушка, а можно я вас поцелую?