Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман

Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:

– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло!

– Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!

– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?

– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...

Женщина возмущенно высказывает мужу:

– Когда у тебя появились первые признаки импотенции в мой адрес, ты отказался идти ко врачу. Хорошо. Но скажи, пожалуйста, с какой стати ты решил воспользоваться услугами проститутки из семейного бюджета?!

Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман.

Наконец, эта особа не выдержала, и, когда они остались одни в кабинете, сказала:

– Ну что вы за мной ходите все время? Учтите, если вы позволите себе еще раз сделать мне это непристойное предложение, я позову мужа!

– А где ваш муж? – спросил смущенно неудавшийся донжуан.

– Он недавно уехал в Австралию на целых полгода...

– После изнуряющей ночи любви шеф подарил мне золотую цепочку, ребеночка и плохую репутацию...

– Ну, и как твоя новая секретарша? Красивая?

– Ты знаешь, ее привлекательность вызывает сомнение даже после второго стакана...

– Сосед по рабочему кабинету постоянно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что не может не наводить на греховные мысли...

– Как и всякая женщина, я люблю ушами, но могу и другим местом, если кто мне сильно понравится...

– С шефом у нас ничего общего не было, кроме ребенка и аллергии на цветы...

– Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?

– Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы...

Снял курсант девушку, привел ее на хату:

– В койку!

– Ты что? Так сразу?! Мы же почти не знакомы!

– В койку, говорю!

– Да ты ведь даже не знаешь ничего про меня... А вдруг у меня какое-нибудь венерическое заболевание?

– В койку!

– Да у нас ни одного общего знакомого нет!

– Как это нет?

– Ну, нет...

– А Чапаева ты знаешь?

– Ну, знаю, а причем тут...

– В койку!!!

– Я такой добрый, такой покладистый... Был бы женщиной, ходил бы все время беременный...

Объявление в рубрике знакомств:

«Хочу встретить одинокую женщину (дети не помеха, но лучше, если их нет), способную разделить со мной радости жизни на скромный оклад инженера (иногда квартальные бывают)...»

– Мой первый мужчина так нежно лишил меня невинности, что я сразу вошла во вкус с другими по доступным ценам...

Муж под утро возвращается домой.

– Где ты был?! Я всю ночь ждала тебя, скотину, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

Муж (устало):

– А ты думаешь, я спал?..

– На днях мой коллега обидел меня до глубины души, – жалуется молодая женщина своей подруге. – Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но и сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания...

– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза... – делится женщина своими впечатлениями с подругой.

– Что за конфликт произошел у вас на работе, дорогая?

– Жена моего шефа обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Александр Петрович ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой...

Одна подруга рассказывает другой:

– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!» А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»

– Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!

– Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел...

Из письма в редакцию женского журнала:

«...являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается...»

Шеф расспрашивает одного из сотрудников про новую секретаршу и получает такой отзыв: «она из тех женщин, у которых ни между рук, ни между ног ничего не проскользнет...»

– Я вчера переспал со своей секретаршей.

– Ну, и как?

– Уверен, ТАКОГО секса у нее отродясь не было! Просто не секс, а термоядерный взрыв на десять Хиросим...

– Вчера я провела вечер с нашим новым коллегой.

– Да ты что?! Ну, и как он тебе?

– Ну, внешне он был совершенно спокоен, даже холоден, но весь вечер просидел рядом со мной, не отвергая мои эротические ласки...

Запись в дневнике:

«Я всегда мечтала влюбиться в высокого стройного блондина. Но судьба, видимо, подшутила надо мной, подсунув в мужья пухленького недоростка всех оконечностей. Одно успокаивает: какой никакой, а все-таки начальник, пусть даже и непосредственно мой...»

В постели я пытался разбудить в ней зверя, но она почему-то так и осталась телкой...

Глазами девушка не поддавалась на уговоры, но ногами перебирала в сторону уговорщика...

– Ну и как продвигается ваш роман с исполнительным директором вашей организации?

– После того, как он подарил мне дорогое нижнее белье, я поняла, что отпираться дальше нет смысла, и доверилась ему целиком в тот же вечер...

Девушка рассказывает своей подруге:

– Вначале он принес мне букет цветов на работу. А вчера вот предложил сходить с ним в театр. Правда, потом быстро передумал и привел меня к себе домой. И правильно сделал – никакой Хазанов с ним и рядом не валялся...

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей...

– Как твой новый шеф?

– Ну, как тебе сказать? На людях он сказочный принц, а вот в постели – Иванушка-дурачок...

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?

– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?

– Устраиваю концерт дома.

Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:

– Скажи, что я на охоте.

Заходит шеф.

– Мань, а где мужик-то?

– Да на охоте.

– А сто грамм нальешь?

Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:

– Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:

– Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?

– Да, я врач. Но как ты догадалась?

– По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?

– Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?

– Потому что я ничего не почувствовала.

Медсестра – больному:

– Хватит смотреть телевизор – пора в кровать!!!

– А нас не застукают?

Новый русский говорит своей молоденькой домработнице:

– Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать! Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный! Да и деньжат срубишь!

Ну та подумала и согласилась. И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса: