Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман

Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:

– Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?

– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.

Поставил кран. Женщина говорит:

– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете...

Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:

– А это еще зачем?

– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

– Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

– Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Мужчина – молодой женщине:

– Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?

– Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:

– Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!

Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:

– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.

– С удовольствием, – говорит старичок и протягивает деньги.

– Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.

– Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите – деньгами возьмите, хотите – трусы сниму.

Девушка уехала, рыбаки идут домой:

– А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее т...ает.

– Что вы делаете? – спросил удивленный муж у врача.

– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее т...те.

Беседуют два мужика:

Тут одна телка меня так грамотно отшила! Позвал я ее, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...

– Ну, а она?

– А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: «Сэр, вы этого не замечаете, но на ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р. S. Вы мне очень нравитесь».

Встретились две подруги. Одна другой:

– Ну, как у тебя с сексом?

– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...

– Ну и...

– И заигрывающе говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?»

– Ну и...

– Ну, а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»

В одесский оперный театр приходит молодая певица:

– Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:

– Ты кто такой?!

– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.

– А что делаешь в постели моей жены?

– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...

Заходит телка в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Телка мнется и говорит:

– А нельзя ли по-другому рассчитаться?

Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...

– Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!

– Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:

– Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.

И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.

– Джеймс, войдите и закройте за собой двери.

Джеймс так и делает.

– Теперь снимите мое платье.

Джеймс повинуется.

– Теперь снимите мои чулки.

Джеймс снимает чулки.

– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики.

Джеймс вновь повинуется.

В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.

– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.

– Сколько с меня? – вопрошает женщина.

– 200.

– А так? – опуская с одного плеча халат.

– 200.

– А так? – расстегивая халат на груди.

– 200!

– Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.

– 200!

– Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.

Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.

– Пива на все!

Бармен:

– На все?

Сантехник:

– Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!

Муж и жена сидят в ресторане.

К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:

– Это кто такая?!

– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает!

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Он мой муж.

Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:

– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!

Старшая дочь:

– Папа едет в Ленинград,

Папа купит шоколад!

– Умница дочка!

Младшая дочь:

– Папа едет в Ленинград,

Привезет мне мармелад!

– Молодец! Ну а ты, Вовочка?

– Папа едет в Ленинград,

Папа купит мне мопед!

– Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!

Вовочка уходит и через час возвращается довольный:

– Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад!

Мамин хахаль ортопед,

Папа купит мне мопед!

Американская кинозвезда рассказывает подружке:

– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!

– Почему?

– Я выхожу замуж за Фреда!

– Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.

– Почему?

– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?

Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.

Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания...»

В отделе социального страхования:

– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?

– Шеф.

– И какой у вас диагноз?

– Беременность!

Инструкция: «Помаду следует наносить на чистые, без следов предыдущего использования, губы».

Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные 2/3 он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

В городе N сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых девушек, заставляя их раздеваться, и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный – бывший врач-гинеколог, оставшийся без работы.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея...

Под юбкой у меня для посторонних рук ничего интересного нет, чего многие мужчины-сослуживцы не понимают.

Ночью Тамара познакомила меня со своим темпераментом, с которым мы сразу же нашли общий язык, не в смысле любовного применения.