Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:

– А все-таки что же такое демократия?

– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

– Хру-хру, хру-хру...

– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.

– Отрубями.

– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за».)

– Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)

– Водки налить? (Аплодирует.)

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

– Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

– Ночью гебисты приезжали, забрали их!

– А почему меня не забрали?

– Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:

– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...

– Может быть, вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?

– Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»

– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

– А по фигу.

– А как вы к женщинам относитесь?

– Ну, это не по фигу.

– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

– А по фигу.

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят:

– Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться – дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный...

Брежнев:

– Да, как политик он, конечно, г...но... Но зато целуется как!

Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает. Чует – что-то не так, пробует по новой. Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову:

– Да что там у него такое?!

– Безнадега. Там римские цифры – 17 съезд.

Читает Брежнев доклад на съезде партии:

– Социалистические государства идут нагавно... – задумывается.

– Нагавно... – хмурится.

– Нагавно...

Тут ему шепчут: переверните, мол, страницу. Переворачивает страницу:

– Нога в ногу со временем...

Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.

– О... О... О... О... О...

Голос:

– Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше...

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

– Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят...

Брежнев после выступления ругается:

– Почему мой доклад был 15 минут вместо 5???

– Вы взяли 3 экземпляра...

Приезжает Брежнев на работу, а туфли – один желтый, другой – черный.

Ему говорят:

– Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...

– О, действительно, и что мне теперь делать?

– А вы съездите домой – переобуйтесь.

Через час приехал – опять в разных туфлях, грустный такой.

– Что случилось?

– Да, приехал домой, а там тоже разные...

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:

– У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.

Ну, не получится – так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии – мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:

– Вы знаете, Леонид Ильич, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:

– В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.

Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую – сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:

– Завтра приходы!

Приходит он на следующий день:

– Ну что, готово?

– На тэбэ пиджак, бруки.

– А в Москве мне сказали, что у меня фигура...

– Жилетка мэрить будэшь?

– Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура...

– Слущай, там ты фигура, а здесь ты – г...но! Кепка мэрить будэшь?

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев вызвал группу космонавтов.

– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

– Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

– Брежнев приехал, – отвечает тот.

– Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Брежнев спросил у папы римского:

– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

– Потому что мы наш рай не показываем!

Леонид Ильич на заседании Политбюро:

– Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Брежнева спрашивают:

– Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?

– Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты «Свободу Леониду Ильичу!»

Охрана недоумевает:

– В чем дело – Леонид Ильич на свободе...

– Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: «В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...»

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:

– Леонид Ильич, вы меня не знаете?

– М-м-м, вроде нет...

– Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.

– А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.

– Наверно, вы и мужа моего помните?

– Да кто ж не знает старика Крупского!

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина... И недорогая!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.

Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

– Ну, это уж слишком, товарищи!

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:

– Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, – Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, – Што-то я ехо здесь не вижу! Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить!

Брежнев подошел к зеркалy и размышляет вслух:

«Да... стар стал, очень стар, СУПЕРСТАР!»

Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:

– А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?

– Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.

Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:

– Ну-ка, ты, плыви сюда! Ты что тут делаешь?

– Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер!!!

– Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

– Товарищ Брежнев!..

– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – ИЛЬИЧ!

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.