Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!

Исп.

18 — Ты почему плачешь?

— Я не плачу, плачут мои глаза.

Польск.

19 Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Джим.

— Потому что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

Кенийск.

20 Мальчик пришел в школу фигурного катания.

— Что ты умеешь делать? — спросил тренер.

— О, я делаю «восьмерки»!

— И все? Это же самая легкая фигура.

— Да, но я делаю «восьмерки» необычно!

— Неужели?

— Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.

Нидерл.

21 — Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!

— Тише, Питер, а то дядя услышит!

— А разве он этого не знает?

Австрал.

22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

— Мне — с открытыми глазками! — заявил один.

— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.

— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся Василь.

Укр.

23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.

— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Амер.

24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!

— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!

— Почему два? — удивилась бабушка.

— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Амер.

25 Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:

— Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.

Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:

— Не отзываются? Значит, никого нет дома!

Канад.

26 Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:

— Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?

— Пойду, но только с бабушкой.

Нем.

27 Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой‑то акт, высунулся из окошечка и просит:

— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!

Укр.

28 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

— Может, тебе спеть колыбельную?

— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по‑хорошему.

Итал.

29 Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.

— Что ты делаешь? — подбежала к нему девочка.

— Не видишь что ли — собаку выгуливаю.

— Тогда немедленно надень на нее намордник!

Алб.

30 Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:

— Мама, а за кем бегут эти кони?

— Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.

— Первая? А зачем тогда бегут остальные?

Араб.

31 Дети спрашивают у отца:

— Это правда, что Бог заботится о нас?

— Правда.

— И к вам нас принес аист?

— Да.

— А подарки раздает Сайта Клаус?

— Конечно.

— Тогда зачем с нами живете вы?

Амер.

32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

— А вы что — в лесу родились?

— Почему ты так думаешь?

— Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Норв.

33 Мама поинтересовалась у своего малыша:

— Что бы ты хотел получить на день рождения?

— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Никарагуан.

34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:

— А вы фокусы умеете показывать?

— К сожалению, нет.

— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Инд.

35 Мама укладывает спать дочку.

— Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.

— Я хочу еще бананчик.

— Нет, ложись спать.

— Ну совсем маленький…

— Маленьким бананчикам тоже спать надо.

— Тогда дай самый большой!

Бангладеш.

36 Сестра братику:

— Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

Англ.

37 — Как это сделался первый человек? — глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. — Ведь у него не было ни папы, ни мамы?

Рум.

38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой‑то человек и спрашивает:

— Папа дома?

— Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

— Не знаю. Мы тут не живем.

Нидерл.

39 Галя:

— И как это мама догадалась, что ты не умывался?

Ваня:

— Я забыл намочить мыло.

Укр.

40 Маленькая девочка пришла к соседке.

— Здравствуй, Марыся, тебе чего?

— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

— О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

— Ничего не нужно. Я тут съем.

Польск.

41 Мальчик:

— Мама, уши относятся к голове или к шее?

— А почему ты спрашиваешь?

— Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.

Укр.

42 — Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?

— Нет.

— Почему?

— Потому что все наелись чего‑то горького и все время об этом кричали.

Белорус.

43 — Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.

Через минуту Яша вернулся с рубашкой.

— Почему ты не повесил? — спрашивает мать.

— Не достал до Солнца.

Еврейск.

44 Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:

— Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.

— Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.

Канад.

45 — А где твоя кукла, Джейн?

— Я положила ее спать, этот фильм не для детей.

Англ

46 Мама:

— Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.

Вано (подумав):

— Но как он туда залез?

Груз.

47 — Мама! Любишь слушать сказки?

— Конечно, деточка!

— Хочешь, я расскажу тебе?

— Расскажи, доченька.

— А она тебе понравится?

— Конечно.

— Но она очень короткая.

— Да рассказывай уже!

— Жила‑была… бутылка масла и… разбилась.

Укр.

48 Мальчик спрашивает папу:

— Папа, когда ты женился?

— В двадцать четыре года.

— А мама?

— В двадцать два.

— Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?

Швейц.

49 Молодая женщина говорит подруге:

— Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.

А ее трехлетняя дочка спрашивает:

— Мама, с кем же я тогда оставалась дома?

Швед.

50 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

— Тадеуш, почему ты не купаешься?

— Плавать я не умею, а писать не хочу…

Польск.

51 — На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.

Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.

— Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?

— Хорошие, мама. Ни одного плохого — я каждое попробовал.

Укр.

52 Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.

— Ну что, сосчитал? — спросил отец.

— Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.

Белорус.

53 Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.