Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:

– Васек, почему свет так медленно гаснет?

Второй отвечает:

– А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

– Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

– Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...

У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

Сообщение:

– Немедленно найди меня в течение трех суток.

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух... и водка.

– А почему водка?

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.

– Что ты на меня уставился, старый хр...н?! Я холодна, как рыба!

– А хороша в жару рыба, да под старым хр...ном!

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.

– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.

– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

В темной аллее:

– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!

– Ой, это ограбление?

– Нет, блин, утренняя зарядка!

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает.

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Она его жена!

Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.

– Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!

– Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

SMS-сообщение:

Нажми вниз... нажми еще... ОК... еще... да... а-а-а... о-о-о... о да-а еще сюда же... да-а... о черт... сильнее продолжай так... о да-а-а-а-... Это был GSM-секс.

Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!

Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ».

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

SMS-сообщение:

/)/) =( .')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затр...ет до смерти.

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:

– В вашем автомобиле неполадка.

– Какая?

– Короткое замыкание.

– Ну так удлините его!

Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?

– Нет, а что ноги кривые?

– Да нет, морда лошадиная...

Один чиновник интересуется у другого:

– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?

– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.

– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.

– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:

– Фуры! Фуры!

Жена успокаивает:

– Спи-спи, пустые, пустые.

Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, что ТЕЛЕСНОГО!

– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.

– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!

– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.

Две дамы в магазине ведут разговор:

– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?

– Моим мужем. Результат великолепный!

SMS-сообщение:

Я сижу на лекции, у меня эрекция! Ху...м парту поднимаю, ничего не понимаю!

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

– Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?

– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

– Вы все еще кипятите?

– Да...

– Тогда мы идем к вам!

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:

– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!

– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.

– Без рубашки?

– У вас бытовая техника не «Индезит»?

– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Армия. Уходит дембель.

– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

В гостях:

– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Интенсивное лечение – это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Cын нового русского спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

АППЕТИТ ПРИХОДИТ С ЕДОЙ. ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ БЫ И ЕДА ПРИХОДИЛА С АППЕТИТОМ.

В брачном агентстве:

– Молодой человек, что вы желаете?

– Я? Пышную блондинку!!!

– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

Коктейль «Студенческий утренний».

Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.

Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:

– Мама, посмотри, я еду без рук!

И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:

– Мама, пошмотри, я еду беж жубов!