Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?

– Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

Жена встречает подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую, старательно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

– Мне на пятый...

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:

– Ты меня уважаешь?

Лежащий:

– Не уважаю, я горжусь тобой!

Мужик просыпается с сильного бодуна:

– Так, вчера была пятница... Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:

– Мужик, который час?

– Девять.

– Ну тады ку-ку...

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!

Разговор в вино-водочном магазине:

– Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?

– Да это то же самое, только без газа.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партия Любителей Любителей Пива!

Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.

– Дружище, я уже целый час за тобой наблюдаю. У тебя большое горе? Могу я тебе помочь? – сочувственно спросил его сосед по столику.

– Мне никто не может помочь. Вчера я потерял самого близкого мне человека.

– Кто-то умер?

– Хуже. Жена сбежала с моим лучшим другом. Как я теперь без него?

Встречаются две подруги.

– Как там твой Вася?

– Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет.

– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!

Фермер Джонсон опять напился. Говорит жене:

– Знаешь, Анна. Если бы ты могла нести яйца, мы могли бы обойтись без кур.

Жена молчит.

– Знаешь, Анна, если бы ты давала молоко, мы бы обошлись без коров...

Анна уныло смотрит на мужа:

– Знаешь, Джек, если бы у тебя стоял, мы бы обошлись без твоего брата Боба.

Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако милиционер очень удивился, когда увидел, как рядом с туалетом стоял интеллигент и стыдливо писал в свой портфель. Милиционер:

– Как вам не стыдно! Туалет в двух шагах!

Интеллигент объясняет:

– Понимаете, неудобно, там люди выпивают, закусывают...

Мужик дает объяснения в милиции:

– Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.

– Он никогда не женится! Когда он пьян, она не хочет выходить за него. А когда он трезв, он не хочет жениться на ней.

Рейган, проезжая по одной из московских улиц, увидел большую очередь у магазина «Вино».

– Почему такая большая очередь, и что это за заведение?

Переводчик:

– Вывеска «Вино» означает – Высший Институт Народного Образования. А от желающих учиться нет отбоя.

– А почему они трясутся?

– У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Расскажи.

– У нас около дома пивной ларек поставили!

– Это анекдот?

– Ага!

– А где же суть?

– А ссуть в подъезде.

Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.

– Официант! – кричит он.

– Чего изволите?

– Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале – толпа народа. Сообщаются результаты:

– По пиву первое место – физфак!

– По винам первое место – ВМК!

– По водке первое место – мехмат!

Голос из зала:

– А где же геофак?!

– Так ведь конкурс-то любителей.

Жена отчитывает пьяного мужа:

– Заинька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю.

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:

1. Вообще-то, вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и завалился набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:

– Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что...

– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.

– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.

– Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е*аться... Надо пойти пожрать, а то, гляди, ты с этим говном без обеда останешься.

– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

– Ну, давай-ка треснем по маленькой...

– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

– Х**ня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разойдется.

– Да где этот твой Семеныч?

– А там остался, его под прицепом завалило.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

– Мне погтвейна тгиста ггамм.

– Мы в розлив не продаем!

– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.

Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают пол-литpа.

– Вася, а ты коня на скаку остановишь?

– Hет.

– А в гоpящую избу войдешь?

– Hет.

– Вот за что я тебя уважаю, Василий, – так это за то, что ты – не баба!

Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

– Вань, давай по 100 грамм трахнем?

– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...

– Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! – сказал Мюллер.

Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.

Пиво «Больная почка» – надо реже встречаться...

Пиво подошло к концу.

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

Врач интересуется у пациента:

– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?

– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом.

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:

– О-о!.. О-о!..

Прапорщик:

– В чем дело?

– Голова болит.

– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь – и он встанет и пойдет!

Толпа:

– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!

– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик подымает голову и орет: