Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

Тут мужик подымает голову и орет:

– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.

– Бабка, почем водка?

– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

– Дежурная водоканала слушает...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

– Здра-а-асьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:

– Эй ты, а где еще одна голова?

– Б*я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.

– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!

– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:

– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!

– Почему пропил? Потерял!

– А бутылка у тебя откуда?

– Hашел!

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:

– Бабуль, где я?

– В морге, милок.

– Hу, тогда гутен морген.

Этикетка на импортном виски на русском языке:

«Иван Ходун».

С обратной стороны:

«Jonny Walker».

– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..

– И что бы ты сделал?

– Пропил бы, конечно...

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

– Мужики, а вы сами откуда будете?

– Мы с горла будем!

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?!

Муж отвечает:

– Ик! Пробка...

Жена:

– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице...

Муж:

– Ик!!! Пробка... не открывалась..

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.

– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

– Нет.

– Почему?

– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.

Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:

– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?

– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.

– А с чего ты взял, что она вообще дома?

Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:

– А вон видишь, свет горит, значит, дома.

Мент начинает тоже стучать и кричит:

– А ну-ка немедленно откройте! Здесь ваш муж!

Пьяница ползает вокруг бочки и думает:

«Ну когда же кончится этот забор?»

Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать маленькую дочку.

– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?!

Идет лекция о вреде пьянства. Лектор говорит:

– И вообще, от пьющих мужей уходят гораздо чаще.

Вопрос из зала:

– А сколько для этого надо выпить?

Два алкаша беседуют:

– Слышь, кореш, а что такое алк... алк... алкоголеанализатор?

– Ну ета такая штука... туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян...

– Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже десять лет женат.

Утром после встречи Нового года небритый мужик с опухшим лицом, красными глазами смотрится в зеркало:

– Так вот ты какой! Человек третьего тысячелетия!

Сын спрашивает отца:

– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?

– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.

Лежит мужик на берегу моря. Вдруг слышит голос:

– Загадывай три любые желания, все исполню.

– Хочу личную «Вольву».

Смотрит – машина стоит.

– Хочу личную виллу.

Смотрит – вилла стоит.

– Хочу вертолет.

Смотрит – вертолет.

– Слушай, ты кто, золотая рыбка, что ли?

– Нет, я – белая горячка.

– Ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.

– Как?

– Не помню, пьяный был.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит ее муж.

– Ты почему вчера не открыла мне дверь, когда я стучал?

– Я же спрашивала: «Ваня, это ты?» Почему ты не отвечал?

– А я кивал головой.

– А я вчера возвратился домой немного навеселе. Захожу в спальню, а моя жена не одна.

– Что, с любовником?

– Нет, ее две.

Пьяный Митек сидит в луже и видит: по мосту идет слепой. В это время разводят мост. Митек:

– Дык, браток, дык, елы-палы, о-о-опаньки-и!

Пьяный мужик возвращается домой под утро. В прихожей наступает на кота, падает, на него валятся велосипед, вешалка, гремят тазы... Из спальни в ужасе выглядывают жена, трое детей. Отец семейства на сей раз добродушен:

– Ну что, не спится без папки, да?

Объявление.

«Избавление от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

В лоскуты пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы уже давно празднуете.

– Да, двадцать пять лет!

Один пьяный мужик возвращается домой. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, останавливается на лестничной площадке и звонит к квартиру. Дверь открывает женщина. Пьяный:

– Я здесь живу?

Женщина:

– Нет.

Закрывает дверь. Мужик разворачивается, уходит, петляет по улицам, входит в тот же подъезд, звонит в ту же квартиру. Открывает женщина. Он:

– Я здесь живу?

Женщина (нетерпеливо):

– Нет.

Захлопывает дверь. Мужик снова уходит, снова петляет, снова возвращается. Женщина открывает дверь. Он:

– Я здесь живу?

Она (зло орет):

– Я же сказала – НЕТ!!!

Он:

– Интересно получается, она ВЕЗДЕ живет, а я НИГДЕ!!!

Когда-то все знали часы работы дежурного елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:

– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, когда откроется елисеевский магазин?

– В восемь часов утра.

– Да? Спасибо...

В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:

– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется елисеевский магазин?

– В восемь часов утра.

– В восемь? Спасибо...

В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:

– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов елисеевский м-магазин, ик?!

– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!

– А м-меня здесь зап-перли... ик!

Жена говорит мужу, погружающемуся в складной бассейн:

– Ты сегодня слишком много выпил, поэтому не заплывай далеко от берега.

В суде:

– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?

– А мне помогли друзья.

На корабле:

– Поднять паруса!

– Капитан, у нас судно на электродвигателе!

– Поднять электродвигатель!

На стройке:

– Товарищ прораб, мы проводку забыли!

– А вот про водку мы как раз и не забыли!

Шампанское «по-домашнему» – муж пьет водку, а жена шипит.

Приходит ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:

– Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?!

– Ч-частично...

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

– Что случилось?

– Пол-литра водки случайно на асфальт разлил...

Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг матроса. На голове у того надета задом наперед бескозырка. Матрос, раздвигая руками ленточки, спрашивает: