Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

Интересно все-таки.... жмет первую – попу теплой водой омыло. Прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... Совсем разомлев, жмет третью – тальком присыпало... Жмет с надписью «аут» – резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает:

– Что такое «аут»???

Стюардесса:

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.

– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Инструктор:

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

Слушатель:

– А если корабль немагнитный?

Инструктор:

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.

Слушатель:

– А если и тот корабль немагнитный?

Инструктор:

– Какой такой немагнитный?

Слушатель:

– Ну, это... Деревянный!

Инструктор:

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!..

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:

– А ну не т...ся!!!!

Муж (поднимая голову):

– Да мы и не т...ся!!!

Матрос:

– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.

Муж (в истерике):

– Да не т...ся мы!!!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:

– М-да, а сверху кажется, что вы т...сь.

Муж:

– Да не может так казаться!!!

Матрос:

– Да ты сам поднимись и проверь.

Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):

– М-да, действительно т...ся.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду.

Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом на перед.

Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти идиотские камыши закончатся?

Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и, расхаживая перед строем, таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но очень громким голосом орет.

– КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!

В ответ тишина.

– Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!

Тишина...

– Я ЧТО НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ?! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?! ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!

В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылезает капитан и говорит:

– Сэр, нельзя ли немного потише, у нашего акустика кровь из ушей идет!!!

Боцман:

– НУ И ФИГ С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!

Капитан:

– Но сэр у нас в Америке это как-то не принято...

Боцман:

– ДА ТВОЕЙ ГРЕБАННОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, НУ ТАК КТО ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина, в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...

– А можно и мне тоже?

– Конечно!

Попробовал...

– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

– Приходи...

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А послепослезавтра?

– Нельзя!

– А почему?

– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:

– Немедленно поднимайся наверх!

– Зачем?

– Наш корабль тонет!

Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!!!» или «Он положил карту в рукав!!!»

А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели.

И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:

– Ну, все, я сдаюсь. Где корабль?

В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:

– Измена в семье, – это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики...

На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта – все это многих подталкивает пользоваться моментом.

А вот на третьем месте – моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...

– Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, – раздается тоненький голосок из зала. И тут же его перебивает грубый бас:

– Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!

Вопрос: что такое сам не стреляет и другим не дает?

Ответ: Александр Матросов.

Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский.

Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:

– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!

– Есть.

Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего:

– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!

– Есть.

Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:

– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!

– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.

– Вот видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они – еды нет, воды нет – умирают.

Вдруг видят – плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда – джинн.

Джинн: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.

Один:

– Еды!!!

И появилась у них провизия.

Второй:

– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!

И сделал им Джин океан пива. И испарился.

Первый:

– Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

Жена в помятом виде с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:

– Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:

– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!

– А что с тем автомобилем?

– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех фашистов перестрелял и отдыхает, значит.

Приходят партизаны:

– Слышь, – говорит, – ты что, их всех сам, что ли?

Матроскин отвечает:

– А это еще что, я, – говорит, – еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «джип-грандчероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.

– Ну что, козлы, обдристались?!

Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им:

– Кто лучше отмазку придумает, тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.

Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит: