Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

– А я не вызывала.

За дверью:

– А у нас ПЛАН!

Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.

Большевик в тоске:

– Ну и погодка.

– Тебе то что, нам еще возвращаться...

Два хирурга перед операцией:

– Ну что, опять с наркозом?

– Скучно...

– Капитан! Земля!

– Сам вижу. Пора катапультироваться!

Плакат.

Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: «Он работал без каски».

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробье. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту «Прима» без фильтра. Его ватник промок.

Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

– Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

– Скажите...

Тюк-тюк-тюк...

– ... а можно...

Тюк-тюк-тюк...

– ... на памятнике...

Тюк-тюк-тюк...

– ...выбить: «дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах».

– (тюк...) А мне пох...й, хоть «С Новым годом!»

– У нас вся деревня грибами отравилась.

– Как, сразу ВСЕ?!

– Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

– Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

– И какой был мотив?

– Какой, на х...р, мотив?!?! Не Кобзон, молча прыгнул!

Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:

– Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.

Пушкин на дуэль пришел и говорит:

– На кулаках драться будем.

Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

– Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

– Мясо! – обрадовано закричали туземцы.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:

– Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

– Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

– А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...

– Ну, держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

– Доктор, ну как он?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...

– Слава Богу!

– ...А вот штык – молодец, да, штык – молодец...

Журналист подходит к человеку, только что спустившемуся с неба и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а как давно вы занимаетесь парашютным спортом.

Ответ:

– Да, знаете, как только увидел, что правое крыло у самолета отвалилось...

В самолете летят двое парней. Рядом с ними сидят две хорошенькие девушки. Один парень говорит другому:

– Слушай, а давай познакомимся с ними, что ли?

Тот ему:

– Ну, давай.

– Только твоя страшноватая, ну ничего.

Звонок в больницу для душевнобольных:

– Пожалуйста, скорее пришлите доктора на Ленинградский вокзал.

– А что у вас там случилось? Кто-то под поезд бросился.

– Да, нет. Поезд ТРОНУЛСЯ!

Идет мужик по полю. Видит – самолет упал с неба и горит. Подошел он к нему, изучил внимательно, потом залез в него и... сгорел!

Диспетчер пилоту:

– Внимание, командир! Когда заходите на посадку, будьте внимательны, не врежетесь в...

Пилот:

– Да знаю я, знаю. Тысячу раз предупреждали. Там должен быть шлакбаум-бау-баум...

Товарищ прапорщик, остановите поезд.

– По-о-о-езд!!!!!! На-а-а ме-е-есте – стой, раз, два...

Товарищ прапорщик, постройте график.

– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Самолет от фирмы Ту

Развалился на лету.

Потому что фирма Ту,

Выпускает х...ту.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:

– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.

Мусульманин успокаивает себя:

– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.

Христианин говорит:

– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает:

– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.

Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:

– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий-пилот!

Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает:

– Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком: «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком: «Да здравствует Америка!» выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул из самолета двух негров.

Падает самолет. Командир видит, все уже, п...ец. Зовет стюардессу:

– Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!

Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:

– Вот е...ая оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г...но, плаваю...

Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит:

– Канальи, после посадки найду шутника и устрою ему.

Курсант в аналогичной ситуации достает из-под себя кнопку, спокойно разглядывает ее и думает: «А может так и надо».

Самолет набит молодыми десантниками.

– Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!

Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру:

– Мой сержант, Дюpан пpыгнул без парашюта....

– Как?!?!?! Опять?!?!?!

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

– Э-эх, не успел!..

Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее.

Unix Airwaуs. Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают собирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры, наконец, поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу.