Сборник - Черный юмор

– Поезжайте на курорт, на грязи.

– А зачем мне эти грязи?

– К земле попривыкнете.

Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...»

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Телеграмма: «Умерла теща».

Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».

После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.

Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:

– Все! Увольняюсь, к черту!

– Что стряслось?

– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных...», «Здесь нашел покой...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я вкалываю, как проклятый!!!

Людоед-сноб спрашивает у своей жены:

– Что ты, зайчишка, сегодня готовишь?

– Изысканный ужин, дорогой!

– Кто-то очень знаменитый?..

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

Испания. Коррида.

На трибуне среди других сидят два бандеровца.

Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.

– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.

– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!

Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:

– Готов? Пошел!

– Готов? Пошел!

– Готов?

– Нет!

– Пошел... пошел, пошел. Готов!

Судья спрашивает обвиняемого:

– Почему вы использовали такое устаревшее оружие, как лук и стрелы, чтобы убить жену?!

– Я боялся разбудить детей, ваша честь!

Похоронная процессия. Проходящий мимо мужчина спрашивает у одного из провожающих тело.

– Кого хоронят?

– Его, – отвечает тот, показывая рукой на гроб.

Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Всей семьей обсуждали текст короткой телеграммы. Наконец послали: «Хаим все». Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой».

Жили были дед да бабка...

Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:

– Ты че?!

Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.

На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:

– Ты че?!

Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез.

На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:

– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»

Вот на следующую ночь снова приходит черт:

– Ты че?!

– А ты че?!

– А правда, чой-то я?!

Двое мужчин играют в теннис, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою ракетку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

– Ничего удивительного, я был женат на ней 20 лет!

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит, – и давай причитать. Мужик открывает глаза и «Гав». У тещи – разрыв сердца.

Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».

Медсестра советует больному:

– Если вы хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

– Доктор, у меня сильно болит голова, и я плохо сплю.

– Вот вам рецепт: выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

Людоед жалуется утром жене:

– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...

– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!

– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?

Клиент:

– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.

Адвокат:

– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?

Диалог на похоронах:

– Скажите, от чего он умер? От рака?

– Нет.

– От туберкулеза?

– Нет.

– От СПИДа?

– Да нет, от гриппа.

– От гриппа? Ну, это не страшно.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

– Вот так всегда, – ворчит врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати... Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.

Зять, заботливо и тактично:

– Мама, не отвлекайтесь...

Беседуют две старые девы.

– Недавно я прочитала, что одна дама похоронила уже четвертого мужа.

– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они закапывают их по нескольку.

– Алло! Скорая?

– У нас тут каток наехал на человека.

– Где это произошло?

– Большая Садовая 26, 27, 28...

Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Чего это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.

– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Мужчина с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта на поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!

Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!

Садясь, говорит мужчине по соседству:

– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!

Сосед:

– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.

– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

– Нет... Они сейчас все на ее похоронах.

Супружеская пара едет на джипе, муж за рулем.

– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту собачку мы, по-моему, полчаса назад переехали.

– Почем у вас гробы?

– Тысячу.

– Ну дает! В «Натроне» по 1 200, так в них хоть развернуться можно!

Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.

Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.

Раздается предсмертный крик...

Второй караульный:

– Ты чего это?

– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!

Теща:

– Я видела сон, будто меня повесили.

Зять:

– Ну-у!

Теща:

– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.

Людоеды поймали матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:

– Так, на первое-второе, рассчитайсь!

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливался русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:

– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.

Разговаривают два друга:

– Слушай, Мойша, ты мне друг. Ни о чем не прошу, кроме одного, когда умру, сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади.

– Дорогой, зачем говоришь так? Кто я такой: мы – тут, Москва – там, что я могу сделать?

– Мойша, ты мне друг! Ни о чем тебя не просил – обещай, что выполнишь!

Так они говорили, пока не разошлись. На следующий вечер во дворе появляется взволнованный Мойша: