Сборник - Черный юмор

– Слушай, друг! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!

Приходит в полк извещение, что у солдата Козлова умер отец. Полковник вызывает капитана:

– У Козлова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.

Построил капитан свою роту и скомандовал:

– У кого отцы живы – шаг вперед! Козлов! Ну а ты-то куда идешь?

Почта возвращает письмо по обратному адресу с пометкой: «Адресат умер, его новый адрес неизвестен».

Идет прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, один глаз вытек, живот вспорот.

Солдат, жалобно:

– Браток, пристрели...

Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата.

А в ответ:

– Спасибо, браток...

Судят наркомана, который порешил старушку с целью ограбления.

Судья:

– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего только 20 копеек.

Убийца:

– Ну и что. А пять старушек – уже рубль.

Из разговоров:

– Петя, не грызи ногти!

– Я кому сказала: перестань грызть ногти!

– Петя, если ты сейчас же не прекратишь грызть ногти у дедушки, я закрою крышку гроба.

Мама еврея скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать что-нибудь на прощание ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

Умер один «новый русский». Он написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо старец, он и спрашивает:

– Что это вы делаете?

– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.

– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек...

– На помощь! Помогите! То-о-ну-у!

– Сожалею, мсье, но вода холодная, а у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

На похоронах:

– Извините, ваша жена умерла своей смертью?

– Нет, ее лечил врач.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.

Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:

– Сколько лет-то было покойничку?

– Да 80 было бы.

– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?

– Мне-то 79, сынок.

– А может, и смысла нету возвращаться домой?

Перед смертью адвокат Иванов сказал жене:

– Схорони меня поскромнее, на памятник не раскошеливайся...

После похорон на его могилу жена положила табличку с двери его служебного кабинета: «Адвокат И.А. Иванов принимает ежедневно с 10 до 15 часов».

Как-то раз к жене пришел любовник. Все прошло просто замечательно – и он, и она лежат в абсолютном блаженстве. Вдруг раздается очень громкий звук.

– Милый, вставай быстрее, это муж пришел.

– Да ты что? Не может быть!

– Собирайся быстрее и прыгай с балкона.

– Но ведь ты живешь на тринадцатом этаже!

– Прыгай, нашел, когда верить этим дурацким суевериям!

Любовник спрыгнул. Через некоторое время жена подошла к окну и увидела то, что от него осталось.

– Да, милый, ты, как всегда, прав: тринадцать – несчастливое число.

Жена будит мужа среди ночи и истошным голосом кричит:

– Вставай, мне страшный сон приснился: будто бы за целую неделю я похудела на пятьдесят килограммов.

Муж дико на нее смотрит и также громко кричит:

– Завтра пойдем в манеж, и ты за час сбросишь сразу же тридцать килограммов.

– А разве это возможно?

– Моя же лошадь сбрасывает.

К жене пришел любовник. Муж решил проверить, не изменяет ли ему его жена, и пришел домой намного раньше. Звонок в дверь. Жена взволнованно говорит любовнику:

– Дорогой, прыгай с балкона. Это не страшно: ведь я живу на первом этаже.

Любовник боялся высоты, поэтому смог только свесить ноги. Руками же он намертво вцепился в перила.

Настало утро следующего дня. Любовник висит и прощается с белым светом: руки уже ничего не чувствуют, сейчас он сорвется и упадет. По утрам раньше всех встает дворник Сидоров. Он увидел висящего любовника и произнес:

– Что, висишь?

– Помогите мне, пожалуйста, отсюда выбраться.

– Некогда мне, работаю.

– Но я боюсь высоты.

– Хоть ноги подними, а то мешаешь подметать.

На стройке кипит работа. Прорабу потребовалась электропила. Он кричит:

– Шубин, подай электропилу.

– Ловите, Петр Иванович.

Послышался предсмертный хрип.

– Петр Иванович, ну я же говорил, что она сама заводится!

Киллер сидит в засаде. Смотрит, на улице встретились мужчина и женщина. Мужчина что-то говорил, объяснял и активно размахивал руками. Затем он начал показывать в противоположную сторону, призывая женщину пойти именно туда. Но она не хотела слушать, упиралась. Киллер не вытерпел и застрелил женщину. Мужик крикнул:

– Ты что надел-то?

Будет знать, как мужчину не слушать, тем более что она у меня следующая на очереди была... после тебя.

Идет траурная процессия. В гробу лежит покойник. Окружающих потряс его вид: щеки розовые, здоровые, как у живого. Один прохожий решил полюбопытствовать у вдовы:

– Скажите, а чем же он болел, что умер таким цветущим человеком?

– Да он у нас практически и не болел.

– А отчего же умер?

– Сын сломал насос, вот муж и лопнул, когда накачивал вторую шину.

Спрыгнули два парашютиста. Один летит и понимает, что у него не раскрылся парашют.

– Вань, помоги мне, парашют не раскрылся.

– Да не переживай ты так, это же наш первый учебный прыжок. Завтра все у тебя получится.

Идет траурная процессия. Прохожих заинтересовал вид усопшего.

– Скажите, а почему у покойника рука в гипсе?

– Он рыбак.

– И что, погиб в море?

– Нет, смерть настигла его на берегу.

– Ах, наверное, когда он вытаскивал огромную рыбу?

– Нет, когда размахнулся, чтобы показать друзьям ее размеры.

Около билетной кассы толпится огромное количество народа. Все хотят попасть на премьеру спектакля. К главному кассиру подходит помощник и говорит:

– Совсем озверели. Сейчас стража порядка вперед ногами вынесли – затоптали насмерть.

– Ну ладно уж, выдайте ему билет вне очереди. С милицией лучше не конфликтовать.

Два патологоанатома поймали умирающую кошку и решили поставить на ней опыты. Все равно «старушка» больше двух дней не протянет, так что в случае неудачного завершения опытов никто ни о чем не догадается. Положили животное на операционный стол и принялись за работу.

Сначала отрезали кошке одну лапу и сказали:

– Иди, кошка.

Кошка медленно, хромая, пошла. Результат записали в специальный журнал. Отрезали следующую лапу и сказали:

– Кошка, ползи.

Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:

– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.

Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".

Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:

– Что твой муж больше всего любит в жизни?

– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.

– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.

Два старинных друга случайно встретились в баре. Сидят, выпивают, смеются. Рядом сидит компания не совсем трезвых подростков. Подросткам почему-то не понравились пьяные взрослые дяди, и они немного их избили. Друзья вылетают из бара. Один спрашивает у другого:

– Как же ты теперь без зубов-то останешься?

– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.

– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.

– Отчего же произошло такое горе?

– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.

– А жена?

– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.

Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.

– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.

Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:

– Петрович, а ты что не ешь?