Анатолий Трушкин - Кто на свете всех смешнее?

 – Зачем вы ее из воды вынесли?! Она же лечится, плавает вместе с дельфинами, от них ей легче!

Дельфинов он тоже спас – лежат на берегу, сохнут.

Какие люди есть! Сделал доброе дело, а ему же потом вместо «спасибо» упреки.

Но я благодетелю своему сказал:

 – Вы уж извините, что я вас камнем-то по голове... нечаянно... со всей силы.

Он:

 – Ничего, ничего, у меня лицо такое, я привык уже.

Я говорю:

 – Так вы, наверное, композитор.

Он:

 – Да, я – композитор.

И пошел. Я даже «спасибо» не успел сказать. Потом думаю: «Что спасибо, люди разные бывают, надо сперва посмотреть, всё ли на месте в кошельке. А то сколько случаев-то!»

В кошельке оказалось пятнадцать тысяч!.. А у меня было шестнадцать... рублей. Мой кошелек был старый, этот – новый; мой был синий, этот – красный.

Вроде мой кошелек. Но совесть говорит: «Не позорься, верни – человек еще недалеко ушел».

И сразу у меня на сердце не то что радость, а как-то тепло стало. Я подумал: «Вот сейчас догоню его!..» Честно, подумал: «Вот сейчас догоню его!.. Догоню его, а потом он же мне вместо спасибо...»

И не стал догонять. А что? Сколько случаев-то!

Две недели назад иду по улице: зной, жара, дышать нечем. Я рот разинул, и тут кирпич мимо уха БЭМС!

Хорошо, я перед этим остановился на секунду. Подумал: «Зачем я живу?..» Чего-то вдруг подумал.

Вывод: кто думает, зачем он живет, тот дольше живет.

На следующий день иду... по другой стороне улицы, где не строят. А у нас, где не строят, не роют, не рушат, такая красота!.. Я рот разинул. И кирпич мимо уха БЭМС! И вдребезги. Счастье, что я перед этим споткнулся – на женщину загляделся.

Вывод: женат – не женат, на женщин чаще заглядывайся, дольше проживешь.

На следующий день иду... на всякий случай по проезжей части, из-за угла вылетает новенькая «БМВ», скорость сто сорок километров в час... в тени. И я в тени. Я рот разинул, он по тормозам, выскакивает с монтировкой!.. И тут ему кирпич – ужас! – по лобовому стеклу БЭМС!

Вывод: даже кирпичи предпочитают иностранные автомобили.

На следующий день выбрался за город, иду полем, где ни одна иномарка не проедет. Воздух! Вид! Бабочки, жучки, паучки... порхают, стрекочут, жужжат. Нарядные все!.. Я рот разинул – и тут мимо можжечка два кирпича БЭМС! БЭМС!.. БЭМС! БЭМС! Четыре кирпича.

Вывод: полевые кирпичи живут стаями и человека не боятся.

На следующий день пораньше – еще насекомые спали – пошел в лес, в глушь, где нога человека не ступала. Только ступил, только газету на пенек постелил, по носу что-то чирк. Пыльца с цветка?.. Паутинка?.. Птичка какнула? Нет. Смотрю – в ногах ничего не было, теперь во-от такой метеорит лежит... типа кирпич.

Хорошо, я перед этим отвлекся на мгновение. Мышь пискнула. Она: «Пи», – а мне показалось, что кто-то спросил: «Толя, ты чего сюда пришел? Здесь же не библиотека». Померещилось так. Поворачиваюсь к пеньку, а из газеты на меня смотрит мой портрет, но написано, что это банкир и что его который день пытаются безуспешно убить.

Вывод: сперва прочитай газету, потом подстилай.

На следующий день начал отпускать бороду, усы и бакенбарды. В другой район переехал... в центр. Через неделю вышел на улицу – реклама в центре! Краски такие! Ни слова по-русски!.. Я рот разинул – и тут между бровей БЭМС!.. Не отгадаешь что... Кирпич!

Вывод: учи языки! Что читать рекламу, если ни одной буквы не знаешь?

На следующий день иду, голову опустил – рекламу не вижу, меня никто не видит. Иду и иду себе спокойно. И с разгона башкой о столб. На столбе щит: «Их разыскивает милиция». И там один с бородой, с усами и с бакенбардами. Десять судимостей, двадцать грабежей, тридцать убийств. Его свои хотят поскорее прикончить.

Вывод: если решился биться головой об столб, бороду отпускать не обязательно.

На следующий день всё сбрил, подстригся наголо, только вокруг лысины полоску оставил и сделал, чтобы дыбом стояла. Домой пришел – жена спит. Лег рядом. Она проснулась... рот разинула, говорит:

 – Кто вы?.. Я буду защищаться, а то скоро муж придет. – И тянет руки ко мне.

Я как заору:

 – Кто-нибудь, помогите!

Соседи прибежали. А они нам должны, то есть не узнают меня. Выкинули из постели и из дома.

Вывод простой: не всем соседям давай в долг.

На следующий день постригся нормально, но от передряг сильно поседел, стал похож на одного писателя. Кирпичи мимо головы перестали летать – кому писатели нужны? Но замучился автографы давать.

Вывод: сейчас время такое – хочешь выжить, рот особенно не разевай и знай в лицо известных писателей, хороших артистов, прогрессивных банкиров и всех без исключения КРУПНЫХ БАНДИТОВ.

Рассказ о том, как сошлись один наглый мужчина и одна очень простая, очень доверчивая женщина.

Жила-была на свете одна очень доверчивая женщина. Она была красавица – глаз не отвести! По улице идет – если люки открыты, двое-трое мужчин там обязательно – заглядываются.

Жила она, жила... ни с кем, а потом сошлась с одним мужчиной. Обычный мужчина... Страшноватый немного. Но не очень. Хромает на одну ногу. Не на две же! Лысый... Косой, а так... Ноги кривые, а так... Ноги кривые – для мужчины не страшно. Как еще сказать?.. Вот по улице он идет – если люки открыты, две-три женщины там, конечно, – видят его, шарахаются. Короче, обычный мужчина.

В общем, сошлись они, живут нерасписанные. Она-то хочет расписаться. Понятно, всякая женщина хочет, красивая тоже. А он наглый до предела, живет и живет с ней, а про расписаться молчит. Она не просит, у нее такой расчет, что он сам совесть поимеет. А у него такой расчет, что лучше жить без совести.

Она еще готовит – пальцы оближешь. Ой, она готовит! Он ест – хрюкает от радости. Короче, она готовит как богиня, он ест как свинья. Пьет как лошадь, закусывает как крокодил. Даже врачи ему говорили: «Хватит жрать-то!»

Главное – не в коня корм. Ест, ест, а тощий. Пузо как пузырь болтается между ног. Его на пляже можно было показывать за деньги. Она не стала что-то, простая такая.

Ну вот, сошлись они и живут. Как-то она все-таки сказала ему:

 – Может, нам расписаться?

А не посмотрела – он как раз чай заваривал. Весь кипяток себе на пузо. Как начал орать:

 – Хотел жениться, теперь не женюсь! Хотел жениться, теперь не женюсь!

А расчет у него такой: теперь она отстанет. Наглость у него прямо изо всех дыр. Она отстала, у нее расчет: он обварился, еще ему и расписывайся – перебор будет.

Ну, сошлись они, живут. Она еще обшивала его, мастерица редкая. Он одет всегда был с иголочки, не заметно было, что урод.

Еще она только один раз – когда чай уже попили – сказала:

 – Может, нам все-таки расписаться?

А не посмотрела – он по жадности после чая еще себе тарелку жирных щей наливал.

Ну, в Склифосовского его, в отдел ожогов, она еще ему кожу свою отдала.

С тех пор она забыла про «расписаться», молчит. Расчет какой? «Что-то лучше, чем ничего». А ему что не жить с ней? Он постоянно болеет – то переел, то переспал, то перепил. Она с утра до ночи возле него вьется: выпить, закусить, остудить, подогреть... то массаж, то клизма, то еще что-нибудь. Ей болеть некогда.

Ну, сошлись они и живут. И вот она как-то раз ни с того ни с сего все-таки заболела. А жили у нее. Он сразу засобирался к себе, чтобы не ухаживать. Такой расчет был у гаденыша наглого.

А она ему – простота-то хуже воровства – говорит:

 – По дороге проверь мой билет лотерейный.

Он проверил – выигрыш на миллион, что ли... Может, на миллиард. А у него свой билет был – пустой, мимо денег. Он ей свой отдал – дескать, ты ничего не выиграла, а ее билет прикарманил и удалился.

Ну и всё. Такая вот грустная история про наглого пройдоху и простую, доверчивую женщину, про то, что у них разные были расчеты.

А-а! Еще вот что. Приходит он деньги-то получать по билету, его под руки и в милицию.

 – Где взяли билет?

 – Купил.

 – У кого?

 – В сбербанке.

 – А у нас заявление от такой-то, что билет украден. А что билет ее, а не чей-то, заверено заранее нотариусом.

Он растерялся:

 – Что это значит – «заверено заранее»?

 – Это значит лет шесть-семь в колонии общего режима.

Он тут же пришел в себя, кричит:

 – Так это моя жена!

 – Да вы что?! Ну надо же! Во как бывает! В таком случае извините... А где свидетельство о браке?

 – Сейчас принесу.

И такой хитрый, такой наглый – со всеми договорился, через два часа их расписали. Еще ему повезло, что она вдруг срочно выздоровела.

Сейчас живут неплохо, пузо у него прошло, в смысле исчезло. А с чего ему быть? Она готовить перестала. Костюмы шьет только для себя – такая простая.

На него смотреть без слез нельзя. И сам он, когда один в доме, встанет перед зеркалом и всё плачет, плачет, плачет. Такой наглый.

А вообще я вам скажу: лучше всего сходиться не по расчету, а по любви.

На оптовом рынке нашли с женой такие дешевые сосиски!.. что не посмотрели на срок годности. Съели штук по восемь – сильное расстройство желудка с последующим осложнением на мозг... на мой.