Алекс Сидоров - Люфтваффельники

У полковника Волченко было «железное» правило — ежедневное посещение всех подконтрольных объектов, включая столовую, овощной цех и естественно, училищную свалку. При обнаружении огромных залежей свежего картофеля нам светила бы уже не просто гарнизонная гауптвахта, а ближайшее заседание педсовета …и гарантированное отчисление из училища! Не меньше! Как ни крути, а мы — преступники и расхитители социалистической собственности! Выбросить ТРИ!!! тонны!!! Картошки?! Ужас! Признаю сей постыдный факт — принимал самое активное участие! Признаю и каюсь! Виновен! Но, на педсовет не хочется!!! Нет, не хочется…

В мутной дымке утреннего тумана вдалеке на тыловой дороге училища показалась зловещая фигура полковника Волченко! Пипец! Вот и все! Приехали!!!

И вдруг! О чудо! Полковника, ковыляющего по тыловой дороге в нашу сторону, неожиданно обгоняет городская мусорная машина и подъезжает к свалке… О, небо и великий Боже, спасибо тебе, что нашел в себе силы помиловать своих детей, дурных и неразумных… Мы опять пахали как проклятые и с поразительной трудоспособностью погрузили в тендер грузовика весь картофель, а сверху засыпали мусором. Саму территорию свалки вылизали до идеальной чистоты и лунного пейзажа! Умотались до трясучки в конечностях и до промокания телогреек насквозь… Своим потом ребята просто умывались! Кроме шуток, аж с носа капало!

Мусорная машина с глубоко просевшими рессорами, отъехала от свалки именно в тот самый момент, когда к нам подошел зам. потылу полковник Волченко. Уф! Вытирая горько-соленый пот, лично я осознал всю дурь и абсурдность нашего положения — если бы мы приложили все усилия, затраченные на «выброс» картофеля на его чистку, то успели бы управиться с поставленной задачей еще вчера вечером до команды «Отбой». И заготовили ли бы не 7 жалких ванн, а все 20! Без вопросов и вариантов! Но, … имеем то, что имеем. Идиоты! Кретины! (это я о себе) И это правда, увы.

Суровый полковник посмотрел на идеально-вылизанную свалку и похвалил нашего сержанта за проявленное усердие. Затем с явным недоумением принял доклад, что почищенного картофеля хватит только на завтрак …и не более! Осознав услышанное, полковник пришел в ярость!

— Как, мать-перемать, только вчера завезли ТРИ тонны?! Где?

Ворвавшись в овощной цех, полковник сунул нос в три ванны с чищенной картошки, тщательно осмотрел пустой бункер и вприпрыжку побежал опять на свалку. Досконально осмотрев идеально вычищенную территорию и прощупав каждый сантиметр «лунного пейзажа», зам. потыл понял, что его нагло на*ебывают! Но, в каком месте??? Три тонны картофеля и три ванны? Как так?! Моветон!!! ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Остальной картофель где??? Но, не пойман, не вор!

Скрипнув зубами, полковник дал команду, чтобы повара варили «дежурное блюдо» — макароны на обед, а рис на ужин. Пройдясь вдоль строя притихшего наряда по хоз. работам и еще раз посмотрев всем и каждому из нас в глаза, зам. потыл отправил личный состав в роту на отдых.

Бредя по тыловой дороге без строя как стадо военнопленных, все курсанты 45-го отделения подавлено молчали. И хотя мы в очередной раз успешно выкрутились из совсем непростой ситуации, не понеся заслуженного наказания за откровенно гадкий поступок, нам было по-человечески СТЫДНО!

Идет самоха — самостоятельная подготовка после окончания плановых занятий. Письма домой написаны, конспекты почитаны, спать чего-то не хочется, домино и карты надоели. Лето, жара, окна в аудитории открыты настежь, но сквозняка фактически нет. Безумно хочется купаться, но ближайшее озеро находится за колючей проволокой, окружающей наше авиационное училище в два ряда, а сбегать туда — есть самовольная отлучка со всеми вытекающими последствиями (внеочередные наряды, а то и уютная камера училищной гауптвахты). В принципе, ничего страшного, но жара такая, что куда-либо бежать — моветон! Потом будешь потный и вонючий как полковая лошадь, и какой смысл бежать купаться?! Лениво.

Комсорг 45-го классного отделения мудрая птица Филин (фамилия у него такая) вальяжно взгромоздился на трибуну с ликом В.И.Ленина на торцевой части, заботливо и скрупулезно изготовленного из шпона разных пород дерева. Тяжело вздохнув, Серега Филин разложил на трибуне «подшивку газет» — набор периодической печати и с равнодушно-брезгливым выражением своего деревенски-простецкого лица, утомленно пробубнил.

— А теперь, дорогие мои товариСТЧи, прослушаем кратенькую двухчасовую политинформацию о положение дел в окружающем мире в целом и в странах загнивающего капитализма в частности…

Толпа курсантов, откровенно страдающая от безделья, жары и персонально-коллективного приступа лени, недовольно загудела.

— Серега, да ну нах… Поспи лучше, завтра в караул заступаем, опять полночи будут дебильные проверяющие мозги сушить и тревогами дергать! Импотенты хреновы! Нет, чтобы женушек своих образцово-показательно ублажать, они по ночам шлындают… Идиоты! Имея дома личную голую женщину с которой можно таааакое сотворить, они курсантам мозги *бут?! Ну, не извращенцы?!

Невозмутимый уральский увалень, не меняя выражения лица и интонации голоса, монотонно продолжил.

— Пацаны, данная бредовая идея политического воспитания подрастающего поколения будущих офицеров, то есть всех вас, я так понимаю, придумана не мной лично! Я еще умишком не тронулся, поверьте на слово. Инициатива такой муйни идет «снизу» — от небезызвестного вам лунатика с фамилией Конфоркин (комсорг 4-й роты) — дурачина знатная, в представлении и дополнительной характеристике не нуждается. (см."Комсомольский вожак") Более того, данная хренотень поддержана «сверху» — главным политрабочим нашего многострадального училища полковником Боргударовым (зам. генерала по полит. части). И самое противное — политотдел училища поручил кафедре ППР (парт. полит. работа) взять на особый контроль и скрупулезно проверить проведение данного эпохального мероприятия в идеологически-выдержанных рамках. О, как?! Посему никого не принуждаю, самому лениво, но прокомпостировать вам мозг и поглумиться над остатками интеллекта все равно придется. Кто хочет, пусть спит, учит, дрочет, я вам мешать не буду! Итак, поехали…

Не повышая голоса и не используя никаких ударений в словах, а так же каких-либо интонации, курсант Филин начал читать «по диагонали» хаотично выбранные статьи из газет «Правда», «Красная звезда» и т. д.

Честно говоря, никто из ребят вообще не слушал, чего там наш любимый комсорг монотонно бухтел про «космические корабли, бороздящие просторы Большого театра». А Филину и не надо было, чтобы его кто-то слушал, очередное мероприятие «для галочки», не более того.

Пока Серега брезгливо листал газеты и чего-то там мямлил, подавляющая часть 45-го к/о скучковавшись в плотную группу с критической массой, коллективно просматривала иностранный журнал откровенно порнографического содержания.

Журнал был неприлично древний, что … дерьмо давно вымершего мамонта, без обложки, поэтому его название нам было доподлинно неизвестно. А это и неважно, т. к. в те стародавние времена построения развитого социализма (именно, «развитого» — было такое помпезное определение) любой журнал с обнаженными телесами включая гениталии, неизменно фигурировал как «Плейбой», независимо, что это мог быть и «Пентхаус» или какая другая литература с подобным содержанием. Неважно, «Плейбой» и все тут! Сиськи есть?! Значит «Плейбой» — игривый мальчик или шалунишка, хе-хе!

Краска на страницах журнала сильно потерлась, некогда блестящий глянец местами потрескался и осыпался. Некоторых листов вообще не хватало, выдрали неугомонные особи — горячие парни с южных рубежей нашей необъятной Родины, не иначе. Выдрали естественно для проведения регулярных пододеяльных актов страстного рукоблудия на фоне игривого лика заокеанских красавиц с пышными прелестями, возлегающих в соблазнительно-откровенных позах…

Этот журнал был неустановленного года выпуска и вероятно попал в периметр нашего училища после очередного отпуска, когда какой-то неизвестный курсант привез образчик сладкой жизни с Западной Украины. А может, приобрел на легендарном Привозе в славном городе Одессе(на котором все есть, включая последний образец атомной бомбы — так говорят одесситы, но я не проверял) или выменял у моряков в портовом городе Прибалтики, Дальнего Востока или еще где, кто знает?!

Тем не менее, не смотря на замызганно-потрепанное состояние и неизвестный год выпуска, данный журнал хранился весьма бережно и трепетно, передаваемый выпускниками «по наследству» младшим курсам с нескрываемым пиететом, похотливым вожделением и с плохо скрываемым огорчением. Мол, жалко отдавать, но традиция — это святое! Берите, школяры, учитесь, но в меру — не сотрите руки до костей и кровавых мозолей. А в идеале, применяйте полученные знания на практике со своими подружками! Короче, не будьте лохами, да здравствует половое воспитание и сексуальная революция! Ура, товарищи!