Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота

354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому: -- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он мне вчера жизнь спас! -- Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет. -- Видишь того, который сейчас упал?

355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах? -- Это от насморка. -- Как это -- от насморка? -- Я чихнул возле окна...

356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. -- Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: . -- Нет,-- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. -- Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. -- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?! -- Брови, что ли, выщипала?

357 Муж приходит с работы уставший и голодный. -- Жена, дай пожрать чего-нибудь! -- А где волшебное слово? -- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. -- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена. -- Да? А генералы в армии уже не нужны?

359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет. Уселся муж в кресло: -- Жена! Включи свет! Она включила. -- Выключи свет! Она выключила. И так повторялось раз десять. Включи свет! Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз: Ты кому, сука, сигналишь?

360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!" -- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент. -- По фигу! -- А водка по фигу? -- По фигу! -- А деньги? -- Нет, деньги не по фигу. -- А что же у вас написано? -- А мне все по фигу, что тут написано!

361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз? -- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! -- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. -- Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: -- Это ваш родственник? -- Нет, это первый муж моей жены.

364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат. -- Кто там? -- спрашивает хозяин. -- Свои. -- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме точно ничего не останется.

365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. -- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. -- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! -- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

366 -- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! -- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

367 -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! -- говорит гадалка. -- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

368 -- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! -- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. -- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный! -- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло. -- Подстригите меня, пожалуйста. -- Но, может, вы сначала снимете шляпу? -- Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.

371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу. -- Что он хотел? -- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили волки,-- тем и довольны. Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд -- алкоголики.

373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. -- Это насилие! -- протестуют русский и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. -- Это обман! -- протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. -- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!

375 Фермерша говорит мужу: -- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? -- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака -- нет?

377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю. -- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. -- Да, но она чересчур любит порядок... -- Так это же хорошо! -- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.

379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- говорит один приятель другому. -- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...

380 Встретились два друга. Один и спрашивает: -- Как работается? -- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчиненный -- пень, что ни бумага -- липа. -- А как живешь? -- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, соседка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.

381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. -- Почему? -- Потому, что за ними всегда появляются следующие.

382 Нотариус читает семье покойного завещание: -- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

383 На работе мужчины обсуждают своих жен. -- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один. -- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка. -- А моя полтинник, стерва. -- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? -- Моя Зоя -- тридцать копеек. -- И ты ее еще Зоей называешь? -- А это Змея Особо Ядовитая.

384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь? -- Научу свою жену курить.

385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: -- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. -- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! -- недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: -- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!

386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: -- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка. -- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино. -- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...

387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!

388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! -- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: -- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: -- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? -- Это самец,-- отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: -- А это мужчина? -- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!