Константин Мелихан - Правдивые истории сивой кобылы

Так Костяшкин проверял свое бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на "скорой". И каждый раз ему добавляли от себя.

- Чтоб ты сдох! - говорили ему, но как это сделать, не объясняли.

И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.

- Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! - сказал ему на прощание ядовщик.

Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.

Но или яд был слабый - разведенный, - или организм Костяшкина был сильный - привычный к таким жидкостям, - а только яд на него не подействовал.

А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно поражен радиацией.

Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:

- Приятного пестицида!

Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:

"Как раз сорок дней. Не надул медовщик".

Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: "Костяшкину - бессмертному".

Новый наряд Корол°вой

Корол°ва проспала на работу и поэтому выскочила из дому, не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде ее окликнула какая-то старушка.

- Ой, внученька! Время не скажешь?

- Весна! - крикнула Корол°ва и помчалась дальше.

- Во вырядилась! - плюнула ей вслед старуха.

На улице Корол°ву остановил милиционер и строго сказал:

- Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!

- Нет, - сказала Корол°ва. - В автобус.

- Тогда дорогу переходи, где машин нет, - сказал милиционер. - А то враз под шофером окажешься!

Автобус был так переполнен, что если бы Корол°ва была одета, она бы в него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела. В автобусе на Корол°ву никто не обратил внимания, кроме маленького мальчика, который спросил у отца:

- А откуда она будет доставать талончик?

Когда Корол°ва вылетела из автобуса, кто-то сказал:

- Что делается! С человека в автобусе все ободрали!

У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке. Очевидно - житель тундры.

- Дэвушка, - спросил тундрюк, еле поспевая за Корол°вой. - Гиде такой костюм брала?

- Родители подарили, - сказала Корол°ва. - На день рождения.

- А размер какой?

- Сорок восьмой, - сказала Корол°ва. - Третий рост.

- А чей фирмб? - спросил тундрюк. - Французский?

- Нет, наш, - сказала Корол°ва. - Отечественный.

- А материал какой?

- Кожа, - ответила Корол°ва. - Натуральная.

- А посчупать можно?

- Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!

- А можно я на себя примерю?

Корол°ва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:

- Тебе велико будет.

- Да я ж для жене, - сказал тундрюк. - Подарку сделать.

- Тыща рублей, - сказала Корол°ва. - В долларах.

- Однако! - сказал тундрюк. - За такой зиленый диньга я лучше свое что-нибудь продам!

- Во-во! - сказала Корол°ва. - Шапку свою продай. А то у тебя уже пар из ушей идет!

- Это не шапка, - обиделся тундрюк. - Это волосы.

На следующее утро Корол°ва проснулась вовремя. Оделась. Вышла на улицу. На автобусной остановке увидела объявление: "Продается мужеской комбинезон. Кожа натуральный. Толстый. Местами - мех. Спереди - пуговица. Сзади - разрез. Цына - много-много зиленый долар".

Корол°ва догадалась, что объявление дал тундрюк, потому что на бумажке не было ни адреса, ни телефона. Выйдя из автобуса, она и вправду увидела у магазина маленького мужчинку, на котором из одежды были только черные очки. Да и те без стекол.

Корол°ва оглядела его с ног до головы и сказала:

- Ты бы хоть комбинезончик свой простирнул!

Идеальный муж

У одной жены был муж. Обыкновенный такой мужчина: поесть любил, выпить, и к женщинам слишком хорошо относился.

А жене все хотелось, чтобы он у нее идеальным стал. Чтобы аппетит у него исчез. И чтобы пить ему было нельзя. И чтобы с женщинами ничего не мог. Чтобы только ею интересовался и мужчинами.

Вот ей соседка и посоветовала:

- Сходи, - говорит, - к экстрасексу. А еще лучше к какому-нибудь колдуну-патологоанатому. А то от твоего мужа действительно спасу нет!

Вот пошла жена к колдуну.

Он ей рукой по колену погладил и говорит:

- Все, милочка, ты здорова. Денег я за это не беру. А беру только французские духи.

Жена говорит:

- Погодите! Я ж насчет мужа пришла!

Колдун говорит:

- Будет у тебя муж. Через год встретишь своего суженого.

Жена говорит:

- Да я с ним уже десять лет встречаюсь. С моим суженым. Только он не суженый, а расширенный. Ест за двоих и пьет за троих.

- А это такой закон, - говорит колдун. - Как мужа не корми, он все в холодильник смотрит. Он у тебя кто по гороскопу?

- Кобель, - говорит жена. - За бабами незнакомыми бегает.

- А за кем же ему бегать, лапочка? - говорит колдун. - За той женщиной, которая рядом, бегать невозможно, от нее можно только убегать.

Заплакала тут жена, вынула из сумочки французские духи "Шанель" и поставила бутылочку колдуну.

Жалко стало колдуну нашу жену, он ей и говорит:

- Вот что, пусечка. Бери "Шанель", иди домой. А я тебе дам жидкость от твоего мужа.

- Что, ядовитая отрава?! - испугалась жена.

- Наоборот, полезная, - успокоил ее колдун. - Все, чем он отравлял тебе жизнь, будет у него теперь уменьшаться.

Принесла жена лекарство домой. Стала думать, как своему олуху лучше сказать, что это, мол, не лекарство, а так, просто, выпей - и все! Пока думала, он - раз! - и до дна все вылакал!

- Что за гадость? - говорит. - Нет ли у тебя еще?

- Нет, - говорит жена и думает: "Видно, ему это лекарство - как бегемоту бокал шампанского".

Опустились у нее от этого все руки, и побрела она на кухню обед своему постылому разогревать. А он следом идет и спрашивает:

- Нет ли у нас перед обедом чего-нибудь перекусить?

- Перекуси проволоку! - говорит ему жена сквозь зубы.

Оборачивается она - и ничего не понимает. Вроде, ее муж, как похудел. Точней, на голову ниже стал. И от этого стал казаться еще толще.

А потом он стал ростом с табуретку.

А потом - ростом с сапог без каблука.

И чем меньше становился муж, тем больше становились глаза жены.

"Этак он у меня совсем исчезнет!" - испугалась она. Но когда муж достиг размеров стакана с чаем, он в своем развитии остановился.

И начался у них рай в отдельно взятой квартире. Вот что значит маленький муж: мозгов, как у взрослого, а ест, как ребенок. И не пьет почти. Если раньше три бутылки зараз выпивал, то теперь - только две.

И за чужими женщинами перестал бегать. На таких крысиных ножках разве угонишься?

Ему без помощи жены ни одной женщине по телефону не позвонить, дверь не открыть, ключ никуда не вставить.

Поэтому он все вокруг жены крутится. Спиной об ее ногу трется. А то по фартуку к ней на шею вскараб- кается и сидит, смотрит, как она пельмени лепит.

Один раз в салат упал. Он и раньше в салат падал, когда взрослым был. Но только - лицом. А тут - полностью. Правда, выбраться сам не может без потусторонней помощи.

И с мытьем тоже проблемы возникли. Жена его моет. Осторожно: чтобы в порошок не стереть. Спину ему драит зубной щеткой. И следит - чтобы он в тазу не захлебнулся.

- Не заплывай далеко! Утопнешь!

Но зато он к детям стал ближе. И не только - по уму. Сын-первоклассник из школы придет, муж ему говорит:

- Показывай двойки, бестолочь!

Сын его на колени к себе посадит, двойки ему показывает.

Потом дочка-трехлетка из садика прибежит, слюнявчик на него наденет и кормит его. С ложечки.

Ну, иногда он, конечно, капризничает: не хочет каждый день - овсяную кашу на завтрак, обед и ужин.

А дочка его уговаривает:

- Не будешь есть - никогда не вырастешь!

И гулять стали чаще всей семьей. Впереди - жена с дочкой. Сзади - муж на паровозике. Сын его за собой на веревочке тащит. Жена говорит сыну:

- Только по лужам папку не таскай! Он уже достаточно грязный.

Иногда девушка какая-нибудь на улице их остановит и спрашивает:

- Он у вас смирный? На женщин не бросается?

- Ну, что вы! - говорит жена и берет мужа на руки. - Он у нас совсем ручной! Можете его даже погладить.

И характер у него стал мягкий. Бывало, с работы вернется, от злости на своего начальника - кошку как пнет ногой! А теперь не так. Теперь кошка его ногой пинает. Дескать, брысь с дороги, мелочь пузатая!

А вот в постели сложности появились. Жена его там просто найти не могла. Вечером его рядом с собой на подушку положит, а утром он у нее где-нибудь в ногах спит, клубочком свернувшись.

Ну, а про горшок и говорить нечего. В одиночку ему горшок было не покорить. Сын ему для этой цели машину игрушечную купил с пожарной лесенкой.

И потом. Когда муж и днем, и ночью, как на цепи, ходит вокруг супруги, - это, конечно, каждой женщине приятно. Но только первые двое суток. А на третьи начинаешь об него спотыкаться.